最近，與夥伴們一起學習《非暴力溝通》。非暴力溝通也稱為愛的語言，它通過觀察、感受、需要、請求四個要素，強調關注自己和對方的感受與需要，並正確表達。這本書的作者馬歇爾.盧森堡博士運用非暴力方式幫助人們解決各類衝突問題，收效顯著。我邊學習書中的理論邊用於生活實踐。
有一天晚上，我在飯前提示了一下丈夫：“吃完飯，咱們給媽打電話吧！”丈夫“嗯”了一聲。飯後，我又說：“打電話嗎？”，他又“嗯”了一聲，但沒有動手。過了一陣子，我見丈夫沒打，我就把電話打過去了。通話的過程中，我就示意丈夫來接電話，他裝作沒看見。我走過去碰了碰他，他仍不理我，絲毫沒有接電話的意思。見此情景，我就不再叫他。
放下電話，問丈夫怎麼不接電話，他手一揮說：“不想接。”明顯很不高興。我一頭霧水，不知是怎麼回事。
第二天，讀《非暴力溝通》時，我就反覆思考這件事：給婆母打電話，丈夫不應該拒絕的。老人年齡大了，因為疫情我們很長時間沒有去探望，他也一定是惦念母親的。表面看，他的感受應該高興，內心需要是想知道母親健康，自己安心。可是為什麼不接電話呢？他當時的感受是什麼？內心需要又是什麼呢？換位思考後，我理解到：當時我再三提醒，他的感覺可能是被迫，心裡不爽。內心的需要是自由，希望自己來安排自己的事情。
想明白了這些，我心裡不再埋怨他，而是多了幾分理解。晚上吃完飯，我對丈夫說：“昨天打電話的事，你是不是感覺被強迫，內心不舒服了？”丈夫抬頭說：“你怎麼知道的？”我說：“我今天換位思考一下，我確實提醒的太急了。”丈夫笑道：“你的心理研究的不錯呀！”
就這樣，一場小的不愉快在愛的語言下變成了相互理解、調節關係的潤滑劑，不僅沒有因此發生不愉快，而且加深了理解，增進了感情。因此，愛的語言能夠化摩擦為理解，讓彼此的心靠得更近。
愛的語言也是“味精”，讓生活的白開水撒進調味素，將生活中的苦味變成了甜味，晚上，吃飯時，我和丈夫無意聊起工作上的一件事，他講了他的應對方法。我回應他說：“你應對的真好，我贊同你的做法。要是我的話，處理的可能沒有你好。”本來，他已起身離開了餐桌，過一會兒又回來繼續跟我聊另一件事，直到我們一起離開餐桌。看得出，他心情是很好的。
每個人都是需要被認同，被肯定的，丈夫在家裡更是這樣，當他訴說在外面遇到的人和事時，他需要的是妻子對丈夫的支持、認同、肯定。如果我們能夠看到他內心的需要，就知道該怎樣給他所需要的了。
那麼，愛的語言是什麼模式呢？
第一步：描述事實。這一步很重要，客觀、不摻雜個人的情感在裡面，說出自己觀察到的事實。比如，“你就知道玩手機”這是一句評論，對方聽到了指責。我們可以這樣來表達觀察：“我看到上午4個小時的時間內，你看手機3個小時。”這樣的表達客觀，對方不會反感。
第二步：體會感受。認真體會當下我們的感受是什麼？是需要得到滿足後的高興？還是需要沒有得到滿足的失望、傷心呢？體會後清楚地表達給對方感受是什麼？比如，仍是上一句：“當我聽到你說‘上午4個小時的時間內，我看手機3個小時’時，我感到後悔。”
“後悔”就是當下的感受。
第三步：探尋需要。引起當下感受的根源是什麼是呢？這個根源就是需要。仍以上面句子為例，引起“後悔”的根源是什麼呢？是意義，我看重生命的意義，不願意把時間白白浪費掉。因此，可以這樣說：“當我聽到你說‘上午4個小時的時間內，我看手機3個小時’時，我感到後悔，因為我很看重生命的意義。”
第四步：提出請求。提出滿足需要的請求，讓需要得到滿足，從而達到身心的愉悅。上例可以這樣表達：“當我聽到你說‘上午4個小時的時間內，我看手機3個小時’時，我感到後悔，因為我很看重生命的意義，你願意在我再發生這樣的事情時，提醒我嗎？”
以上是體會自己的感受與需要，並表達的過程。同樣的方式，我們可以去體會對方的感受與需要。當我們將注意力集中到感受與需要時，我們就不再糾結對方說的態度與語氣，也就減少了很多的負向情緒。夫妻間就可以減少無謂的爭吵，多了幾分和諧。
愛的語言關注感受與需要，表達感受，提出請求，看似很簡單，卻有著驚人的力量，因為它是觸及人內在的語言，不僅拉近了兩人的距離，而且從精神上得到放鬆與理解，讓夫妻成為真正的心理知己。
