今天是《過年帶對象回家，父母不同意》這篇文章的終篇的第三部分，確定你在家庭中的自我。
上篇文章中提到了中國式關係是共生模式，這種模式下人與人相處是沒有邊界的。也因此，許多小孩失去了自我，這在共生中叫做共生絞殺。
也就是“我”和“你”要形成一個“我們”的共同體，但這個共同體中，只有一個人的意志該存在，那當然最好是“我”。
通俗點說，很常見的，父母與孩子、夫妻之間或者同事朋友，習慣性的表達都是，一個人發話的同時會要求另一個人聽話，從社會層面上說，這叫權力的基本表達。
舉個例子，在購物買衣服這事兒上，很多父母與孩子之間都存在著極大的衝突，這種衝突不止是審美差異。
我妹昨天在商場試了一件白毛衣，她媽認為款式太大顯胖。但以同齡人眼光，我就覺得挺好，oversize風嘛。我妹很喜歡很喜歡，但是她媽強行的攔下她不讓買，理由是她認為不好看，為她好，不願意自己女兒往難看了打扮。
後來兩個人回家後吵了一架，我妹妹向她媽傾訴自己的心裡感受，覺得很委屈，表示買衣服的價值是自己喜歡才有意義，這趟購物之旅不開心。而她媽媽回饋的點一直是，我認為不好看，我希望你穿成我認為美的樣子，我為你好，不可能害你。
一方在努力並試圖把自己的信息和感受傳遞給對方，而對方對此是充耳不聞，一直在頑固的表達自己的信息，別人聽不到，就會生氣。
相似的事情，類似的對話模式在中國的大部分家庭都存在。“我”的聲音“你”要聽，而“你”的聲音“我”可以不聽。這種權力意志從一個人的嬰幼兒時期開始，因為嬰幼兒的表達受限，父母與孩子的溝通則一直是處於一方說，一方聽。
為什麼古代人都想當皇帝，因為權力這種東西一旦感受過就上癮很難擺脫了。父母也如此，習慣了忽視孩子的自我，於是整個社會才有了現在這種現象級溝通差異，每一代人作為兒女時都普遍受到了心理創傷：大多數父母只想把自己的意志傳遞給孩子，不想聽他們的聲音。
當孩子長大成年後，中國式成年人的溝通方式基本都是靠憤怒，吼、威脅、爭吵。這一方面是師從父母，另一方面是對於往往只有這樣父母才會“被迫”去聽孩子的聲音。
所以當一個家庭中的關係很破碎，關係很差時，每一個成員可以都問問自己：我真的有給過這個關係一個機會嗎？是不是在一次次的發洩和爭吵中把這段關係推向了結束。
所以，當你帶對象回家，父母不同意時。你要考慮的不是如何求得他們的同意，而是先把你自己看明白。把你自己從混沌共生的關係中分化出“我”，這是一個過程，有著必須性。
有人做什麼都想要完美，有人則知道分寸。比如戀愛中，很多人奔的目標就是條件好的，有的人則十分清楚什麼樣的人是最適合自己的。有人知道自己的學習或事業方向是什麼，但有的人就是想的很多什麼都考慮一點最後什麼也都沒做成。
這就是“我”從共生關係中分化成功和失敗的區別。所以當你有了“自我”後，你活的狀態也是最舒服自在，處理事情也是有分寸有尺度的，別人的評價和態度就會主導你的情緒。就像你父母對待你的感情的態度，就不會成為你的痛苦。
因為即便他們不理解，擁有“自我”的你，也足夠成熟去辨別你的對象究竟行還是不行，是不是適合你的，你的答案會無比清晰。
至於面對那些多管閒事的七大姑八大姨，即便他們再搬出“我吃過的鹽比你吃的米都多”這樣的經驗之談時，你也可以調皮的回上一句“不好意思，我不和海鮮說話”。
我是果果，希望你開心。
