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01
我以鐵臂著稱，尤以左臂為傲。我一直習慣左手抱孩子。時常一手抱娃一手做家務。可是最近手腕扭傷了，疼痛了一個月未見好轉。
大寶兒長得瘦小，女孩子也比較安穩，我抱起來不大費勁兒。頭一次當母親又沒任何經驗，感覺怎麼細緻呵護一個小寶貝都不過分。
哪怕聽到她哭一聲都會覺得心疼肝疼，用肝腸寸斷來形容都不為過。不知道如何應對，二話不說抱起來哄。
因此，直到我的女兒五歲了，我還是會時常抱著她。甚至，我都沒有讓她學會爬。
反省一下我真是太愚昧了，育兒書看了兩本，也沒有學會科學育兒的手段。以至於剝奪了孩子學習爬行的權利。
02
即使大寶上了幼兒園大班，我還是會不由自主地攬過她，讓她坐在我的腿上，讓她依偎在我的懷裡。因此她在我面前總是嬌滴滴的，而我一點都不覺得有什麼。往往引得孩子爸爸對我側目而視。
直到無意之中得知自己又一次懷孕了，才漸漸戒掉抱大寶兒。吃不下飯的日子，我變得很虛弱，女兒很懂事，她總是慢慢挨著我，摟摟我的脖子就走開了。
有時趁愛人和婆婆不在，我就又偷偷攬她一會兒。她總是小心翼翼的，生怕會累到我。
沒人知道於我而言放手太難了。我知道從做母親開始，就要學會放手，可我一意孤行選擇了留級。
03
因為頭胎是剖宮產，二寶又是個大塊頭，因此，醫生建議第二次分娩方式仍然選擇剖宮產。
生大寶時陣痛持續了一天一夜，我咬牙堅持，堅強地連哼哼都不願給別人聽見。無奈的是最後情況不樂觀才進行手術。從頭到尾一聲不吭，母親說我像棵捱了一刀的大柳樹，根本不知道疼是什麼。
聽著旁人都說我堅強勇敢。我也竟以自己忍受疼痛的能力很強而驕傲。
04
二寶又要手術。脊椎上打了針麻藥，當針尖刺進椎骨，痠麻脹痛的感覺隨之襲來時，我因看不到醫生的操作，僅憑著想象度過手術時間，心裡生出許多害怕。我只能在心裡默唸，這是我不得不承受的。
結果，手術進行中麻藥引起了我的嘔吐感。加上生產前我著了涼，還咳嗽，這下更難過了。
第二次手術要在第一次的疤痕的位置動刀，需要切除原來的疤痕組織，因此刀口比之前更長了。
躺在手術檯上，我眼睜睜看著兩三個醫生在拽我的肚皮，他們就像是在抻一個橡膠口袋。甚至我整個人都被拽離了手術床。
麻藥勁兒還在，我感覺不到疼痛。殘留於腦際的那點自尊，也隨著我的一滴淚珠滑落，最終躲進了頭髮裡。
被推出手術室之後的二十四小時，是不堪忍受的，終生難忘。時間凝固了一般，只能以秒計。
點滴沒完沒了地掛著，平躺在病床上的我一動不動。最怕見到每隔一小時就來給按壓子宮的護士。每次按壓時我都把牙齒咬得嗝嗝直響。
護士都誇讚我一聲不吭很是堅強。只有我知道，呻吟只會讓身邊人跟著著急，疼痛卻又是我必須獨自承受的。與其讓他們跟著擔心，不如自己默默忍受就好。
腹部刀口處壓著砂帶。這些都不怕，一次一次經歷後猶如重獲新生。
最怕點滴裡注入宮縮素，一千毫升滴兩個鐘頭，每一秒都在咬牙堅持。一定是被疼痛扭曲了面孔，孩子爸爸請求醫生安裝了鎮痛泵。
每當我疼得受不了時，就像個癮君子一樣按一下那個按鈕，後背一陣涼意，疼痛似乎打了個盹。
可是沒過多久，疼痛的感覺又回來了。最難過的時候，我都無法呼吸了，屏息凝氣地跟疼痛對峙著。
終於熬過了出院。
05
滿月未出，二寶因為腸絞痛天天按時按點哭個沒完。因此要常常豎著抱。我的左臂還是那麼強健有力。
兩個孩子的母親，屬於自己的時間就更少了。因此，我總是左手抱孩子右手拿著書，一半讀給自己一半讀來哄孩子，不消時候在我的讀書聲中小傢伙甜甜地睡了。
二寶越來越大也越來越重了。男孩子生性好動，他一刻也不停歇，即使抱他在懷裡，他竟然也可以三百六十度地旋轉，加之他好奇心極重不肯呆在嬰兒車中，抱起來更費力了。
不用等他哭開，我總也忍不住把他從嬰兒車中抱出來。左手抱他，右手去忙些自己的。
06
誰曾想，二寶九個月這天早晨，我起床時就感覺到腰部痠痛，不大功夫竟然蹲不下去，甚至也彎不下腰了。
孩子爸爸早就提醒過我，一定注意保護好腰，可我根本從沒把他的話重視起來。這下，不得不去醫院了。
由於發現得比較早，做了一次浮針腰竟然不疼了。醫生囑咐我回去要多休息，暫時不要抱孩子了。
婆婆身體一向不好，平時我又不忍心她多替我看孩子，因此，腰不疼了我就把醫生的叮囑忘在了腦後，依然接過了孩子自己抱。
第二天早上，當我像平時一樣抱起二寶時，我明顯感覺到腰眼處咯噔一下，疼痛一下子來了，竟然差點失手摔了孩子。一會兒的功夫，我的雙腿竟然也抬不動了。
至此，我才真的知道害怕。再到醫生處捱了頓批評，旁邊病床上一位大姐替我嘆息：“唉，這才是連孩子都哄不了！”聽完我的心猛地一沉。
07
醫生按住我右手上的精寧穴，痠麻、疼痛向電流一般穿過右臂和小拇指，我的眼淚一下子就來了，急忙撤回手，說什麼也不遞給他了。
疼，太疼了。當醫生將銀針穿進手掌時，我竟然哭出了聲。
旁邊的大姐也讓我哭喊得心疼了，認真地聽我哽咽著：婆婆身體不好，抱會兒孩子胳膊都疼得厲害；孃家遠在他鄉，何況我的母親自從左腿髕骨受傷手術後照顧自己就已經很不錯了，我怎麼能再讓她千里迢迢趕來給我看孩子。如果我不能抱孩子了，誰能給我抱哇……
焦慮，委屈，恐懼，擔憂如同潮水一般湧來了。我像傾倒垃圾一般，竟然對著一屋子陌生人哭得失了態，這是平時我所不能忍受的。
醫生也受不得我哭了，遞給我兩張紙巾，他安慰我扎針以後就不疼了，孩子這兩天暫時還不可以抱。
“別怕，很快就不疼了，你這麼年輕，很快就可以好！”大家都這麼安慰我。
好半天我才平靜下來。擦擦眼淚，想了想，我之前是不怕疼的，至少我不會像這樣哭著喊疼。難道是生了二寶之後才學會了怕疼嗎？
我想，我一直都怕疼。只是，我意識到了肩上的責任更重時，發覺自己疼不起了。
人到中年，上有老下有小，我真的怕自己不頂用了，也是真的知道疼痛太可怕了。
我必須要好好的，我愛的人都在等待我趕緊好起來。眼淚不能再流了，幸好，我哭的時候家人都不在……
