01
吵架，是生活中再熟悉不過的場景了，每每和愛人吵架或和孩子吵鬧時，僅僅是因為這件事觸發我們吵架嗎？你有讀懂這背後的潛臺詞有哪些嗎？
我們先拿一段《你好，之華》電影中橋段來看，劇中由周迅扮演的之華，在姐姐剛剛去世不久，她代替姐姐去參加了中學同學會。回家後，身心俱疲的她去衝個熱水澡放鬆下，隨手把手機放在客廳桌子上。剛巧來了一條微信消息，是她中學暗戀的男人發來的"這麼多年了，我還一直喜歡你。"
正巧被她坐在沙發上的丈夫(杜江扮演）發現了，老公也是立刻衝進浴室，對她大吼，"這是誰，為什麼給你發這個？什麼意思，你是不是有什麼見不得人的事？"因為非常氣憤，怒吼著把手機摔爛在了浴室的瓷磚上。
之華還裹著浴巾，狼狽不堪，嚇得說不出話。她說："我剛加上的他，很多年沒聯繫，怎麼會知道他什麼意思？"因為她還在痛失家人的悲痛中，對於此刻什麼都不想解釋。
如果放在現實生活中，接下來是不是兩人要開始產生懷疑，這還是我認識的她/他嗎？是不是不相愛了？還有什麼意思繼續下去，離了算了。
我想，這一刻的當事人，心裡都是很害怕的，害怕一段感情在這種互相戳刀子中，走向末路，害怕失去現有的一切。
02
克里斯多福.孟在《親密關係》中說，"當人們開始爭吵時，地獄便敞開歡迎之門"。
為什麼這樣說？因為在親密關係中和另一方爭吵，這種權利相爭是為了避免或拖延自己心中浮現的不愉快，也就是說，我們寧願爭吵也不願面對傷口，是因為生氣比承受心碎要簡單得多。
心碎從何談起，我此刻這麼生氣還不夠嗎？那是問題的表像，倘若此刻你能想到自己的原生家庭，面對自己兒時是否有沒被滿足的需求和認可，這遠遠比表面的生氣更加發人深省。
心理學上說，成人的問題大多數都要探尋到兒時的自己，孩童的兩大需求是歸屬感和確認自己的重要性。
為人父母的我們，經常聽到孩子會問爸爸媽媽，你們愛我嗎？曾經的我以為孩子只是比較黏人，等她長大就不會問這種問題了，直到上一次的交談改變了我的看法。
那一天，我加班回來比較晚，督促她讀英文，她邊玩邊學，嘴巴里還含著零食，怎麼能唸的清楚？我說了幾遍她還不聽，我火氣上來，直接對小嘴巴一拍，結果發現她已經將零食嚥下去並沒含在嘴裡，她委屈的哭起來，並越哭聲音越大。
其實，動完手我就後悔了，但不能立馬就道歉，她還有情緒呢，讓她哭一會，適當地把情緒發出來。我竭力讓自己冷靜下來，等她哭聲漸小，我先誠懇地向她道歉。因為加班回來很晚，看她學習時間緊張，我本來就已經焦躁，再加上她態度不認真，我很生氣很無助，所以動手了。之後我鼓勵她說出自己想法，我需要知道她是怎麼想的？
她很委屈地說，"每次你們對我發脾氣，懲罰我，我就覺得你們不愛我了，你們問什麼我都不想告訴你們，因為你們不愛我，那你們為什麼要生下我？惹你們生那麼多氣，讓你們那麼麻煩！"這簡直是直擊我心靈深處地拷問！
她繼續說，"你們如果不生下我，外婆不生下媽媽，奶奶不生下爸爸，大家就都沒有麻煩，不用生氣和懲罰了，你們訓我，我也很生氣，我想等你們老了，也不照顧你們，不理你們。"
天啊，我真的很吃驚，我是她的媽媽，養育了5年，我真的不瞭解她，沒有深入走進過她的內心。我也慶幸，自己的女兒這麼小可以這麼清晰的表達自己，幸好她表達了出來，我才知道自己多麼無知。
如果我沒有看到她哭鬧背後的需求，我還當她是淘氣，不聽話，不去認可她的需求。如果我沒有及時發現自己的問題，隨著她年齡長大，她的確就會關閉和我的溝通渠道，很多青春期，叛逆期的孩子，不就是一點點和家長沒了溝通的語言嗎？
03
孩子尚前如此，何況大人呢？讓我們再回到文章開始談到的那對夫妻爭吵，她們有看到彼此背後的需求嗎？
吃醋生氣只是導火索而已，其實兩個人內心都住著一個需要被另一半認可的小孩，她一直住在我們心中的某個角落，但是我們卻沒有傾聽過她的想法，吵架時，這個聲音在表達，"我很生氣，但同時也代表著我需要他。他看起來堅不可摧，其實是最脆弱的時候"。此刻最需要被認可。
如果此刻的你，能聽到心靈深處和自己的對話，心立刻就會柔軟下來，同時再反觀問題本身，你會聽到吵架背後的潛臺詞:
丈夫拿起手機摔向瓷磚的瞬間，彷彿說的是："我一直覺得你不夠愛我，沒有安全感，總是我付出感情更多，我希望你也一樣愛我。也許是我沒敢面對自己，但是我渴望被你認可和愛，你怎麼就是不懂？"
而之華的失落在於："我的姐姐剛去世了，這個悲痛我說不出口，不知道如何去釋放失去親人的傷痛，你沒親身經歷不會明白，我多希望你能主動體諒我，抱抱我，而不是跟我吵架。我多麼希望被你認可我不是孤單一人。"
如果兩人能領會到此刻的潛臺詞，事情會立刻出現新轉機，這關鍵的一步，會讓兩個處在雷區的人，意識到彼此都是因痛而戰，從而平息怒火。
因為讀懂了吵架背後的潛臺詞，就如同多了一雙眼睛，看到對方真實的願望：希望深藏的脆弱被看到，被擁抱。
上一代的人認為，東西壞了可修，感情也是如此，微博上曾流傳一段話，大抵意思是這樣的，"奶奶曾經告訴我，當你跟你過日子的人吵架的時候，你們倆都要記得，應該是你們倆 vs 問題，而不是你vs 他。"多麼的通透而又樸實的道理。
我覺得有時候老人家是在用一輩子的實踐再說一個簡單的道理，只是我們太過年輕，總是很任性。
韓劇《愛情雨》中那唯美的畫面，至今令我感到溫馨，奶奶說，"人之所以有兩個胳膊，是為了擁抱心愛的人。"
生命教練克里斯多福.孟說，"你的親密關係伴侶，是來幫助你更加認識自己，進而療愈你的創傷，最終找回真正的自己。"
愛，不是不吵架，而是吵架後還能在一起一輩子！
