1、今天去上班，走到半路突然下雨了，想想反正離單位還遠跑也沒用，就慢慢走，一個小哥哥突然從旁邊的店裡衝出來頂著一把傘舉到我頭上，好驚訝，心怦怦的跳，臉上滾燙滾燙的，啊啊啊啊啊啊，好害羞啊！小哥哥開口道：“妹子你離單位遠嗎？來看看我家的電動車吧，帶敞篷的，絕對高檔！”......
2、一初學者看見電腦桌面上有個遊戲，卻不知怎麼進去。於是我告訴他用鼠標左鍵雙擊圖標即可。過會兒，他說還是不行。我走過去，要他再來一次。只見他把食指和中指兩個指頭同時放在鼠標左鍵上去按擊圖標，並說：為什麼要雙擊，一個指頭多省事。
3、昨天去拔智齒，我的智齒是阻生牙，橫在牙床裡，拔的時間長些。隔壁男生就幸運了，打了麻藥幾分鐘就拔完了，男生不滿意的抱怨：“都是拔智齒，為什麼給她治那麼久，給我幾分鐘就完事了？” 醫生黑著臉說：“長得部位不一樣，你要覺得冤，來，我再給你鑽幾下！”
4、昨天晚上把媳婦打了，打的很慘，打得她哭爹喊孃的。這麼多年來，被壓抑的情緒終於得到釋放。痛快！這夢做的，都沒敢跟媳婦說。
5、女友不舒服，我陪她去醫院，我：“我小時候經常打針，現在一看到穿白衣服的人我就害怕。”女友：“你的意思是這婚紗照你不打算拍了是吧？”我。。。
6、剛去門衛室買包煙，看見老闆女兒在端著盆在吃麵條，老闆一家住在廠裡，我：你長這麼胖，絕非偶然！老闆女兒：你這麼大還沒對象，也不只是醜這麼簡單！
7、今天女友給我打來電話：“我發現我的鞋上竟然有洞，都露出腳趾頭來了！” 我：“啊？那買雙新的吧！” 女友：“我選好了，在購物車，你幫我付款吧！” 我：“好的！” 付完款後，我：“親愛的，鞋已經買了，你那雙露腳趾頭的鞋就扔了吧！” 她：“不能扔，我那雙涼鞋才買兩個星期。”
8、今天我們老闆娘和老闆吵架，把老闆霹靂啪啦一通亂罵，老闆不會罵人 氣的臉都白了，最後手一伸腳一跺說：勞資走了，再也不回來了，你就等著守寡吧…我們驚呆了！ 過了沒十分鐘老闆回來了，指著老闆娘說：剛才說錯了，是等著守活寡，活寡！好可愛的老闆呀。。。哈哈
9、今天同事講了個趣事，他哥們兒特醜總找不到女朋友，不知道聽誰說的遛狗能泡到妹子。哥們兒就買了條狗整天在小區遛，幾天後還真找到了個女朋友，閃婚後，那醜哥們兒問他妻子:你當時怎麼就看上我了？他妻子回答:我之前在寵物店上過班，一眼就看出來了，你那狗值一百多萬
10、吃完飯走出飯店，在馬路上碰到一個乞丐，竟然在用價值6000多的手機，我驚訝地問道：“你能用得起，為何還來乞討？”，要飯的說：“給我5塊錢，我告訴你。”我掏出5塊錢給他。他說：“因為已經有1000多人付費問我這個問題了，這就是付費問答的魅力所在…”
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