我洗澡的時候，微信響了，老公幫我打開，一同學發來一條信息：某某酒店8068房，快點過來，等你！正當我們一群人在酒店圍著唱生日歌的時候，老公戴著口罩，手持一把西瓜刀踹門而入，拿掉蠟燭，把蛋糕切成16等份後說：請慢用，這是本酒店的特殊服務！每次想到這個時候都會嚇的一身冷汗！
去餐館吃飯，一小妹妹老是站在我旁邊看著我吃，我很不自在就問她：“小妹妹，你是不是肚子餓了，要不，哥哥請你吃飯吧?”小妹妹：“哥哥，我不餓，我是老闆的女兒。”我：“那你為什麼一直看著我吃呢？”小妹妹：“我爸剛才跟我說，現在店裡人多，讓我仔細看著，我一看就你最醜，穿得最差，我怕你吃了不給錢。”我……
那年出差，我打滴出去。司機是一直在跟我吹他開車多厲害。我：光說不練假把式！漂移一個唄！話音未落，我整個人猛的貼在車窗上，看到外面的風景飛速變化，快的模糊，停住後，我給司機鼓掌：這漂移厲害！厲害！司機：結冰，剛剛打滑了！你下車吧，我得回家換條褲子！
上次在網上買了一床被子，蓋著很舒服，就叫老公給好評。結果二貨老公就寫評價：過去一年在家睡幾次，自從買了這被子，一天不回家睡都難受。被子選得好老公回家早。這個評價好像是被商家買通了。。。。
大哥家的孟加拉貓丟了，非常心疼，在外面張貼了尋貓啟事：酬謝5萬塊。第二天到他家送貓的人絡繹不絕，大家紛紛表示：“這隻田園貓肯定是您的。”馬上有人打斷：“別胡說了，這隻虎斑貓才是他丟的！”還有人附和道：“那什麼，這隻大花貓也是您的吧？”大哥愁腸百結地朝樓下看了看，不得了，還有抱著狗來的……
老婆：“你真愛我嗎？” 老公：“真的。我恨不得把心掏出來讓你看看！” 老婆：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存摺掏出來就行了。”
某客人來到五星級飯店，問道：“你們這裡有兩尺長的龍蝦嗎？”服務員：“先生，請等一下。”幾分鐘後……服務員：“對不起……”客人：“一猜你們這種不上檔次的地方就……”服務員：“對不起，兩尺一的行嗎？”客人：“……一猜你們這種不上檔次的地方就沒有正好兩尺的龍蝦。這樣吧，給我上盤青椒土豆絲。”
小時候，有次貪玩回來太晚，我媽直接把我揍一頓，我哭的厲害，眼淚和鼻涕都流出來了，一個勁說下次不敢了。說話時鼻涕順著臉龐流進嘴巴里，我媽回頭時我“呸”一聲把鼻涕吐了出來。我爸看到，大喊道：老婆你快看，兒子做錯事他還敢呸你！！！結果我又被暴打了一頓。
小時候，老爸為了培養我的藝術細胞，他有一次就帶我去音樂廳現場欣賞拉小提琴的演奏會。然後，半個小時，一個小時過去了，臺上的演奏者依然在很興奮地演奏著……最後，我實在是聽不下去了，我就大聲問道：“老爸！你說這個人，他到底什麼時候才能把那個木盒子給鋸開啊？”那一刻，周圍聽小提琴的都看向了我……
