文 / 富leon 讓我們一起把幸福生活揚起來！
導讀：有人說，不幸的婚姻各有各的不幸，幸福的婚姻卻有著相似的樣子。不久前，女性給這種相似的幸福做出了回答。在關於幸福感的網絡調查中，有七成女性表示，婚姻的幸福在於找到一個可以依賴的人。
有這麼一個故事：一個城裡人和一個農村人生病住院了，兩人的情況都不太樂觀。城裡人的家人、同事紛紛來看望他，對他說：“你安心養病，家裡一切都好，不用操心；單位上的活兒已經交代別人做了，你不用著急。”看望鄉下人的親屬並不多，只有他愛人時不時出現，還對他絮絮叨叨：“要種麥苗了，我一個人忙不過來；家裡的豬要賣了，你說賣多少錢比較好......”不久，放心的城裡人去世了，操心的鄉下人卻好了起來。這個故事告訴我們，依賴，有時是生命得以延續的支撐。在婚姻中，因為有依賴，因為被人依賴，我們能夠得到價值感，覺得自己是被人需要的。
我們都需要依賴，因為我們都需要價值感、安全感、放鬆感和親密感。愛需要距離，愛也需要融合。讓依賴成為問題，不在於這個行為本身，而是它背後的心理需求過於強大，或者過於壓抑。瞭解了這些，你和伴侶之間才能更健康地相互依賴。
01
雪卉下定決心嫁給大她8歲的白安，是因為白安身上那副“天塌下來有我扛著”的氣魄。結婚後，雪卉覺得自己真是嫁對了人，白安從來沒有讓她生氣過，也從來沒有讓她為家裡的事煩心過。
雪卉有多依賴白安呢？看看白安每天的日程表就知道了：早上7點，白安準時起床做早飯，然後叫雪卉起床，送她上班；中午休息時，白安去超市買菜；晚上回家給雪卉做晚飯；吃完飯，白安把所有家務活做好，然後去書房看書。有時看書看到太晚，白安會在沙發上睡覺，他怕自己上床會吵著雪卉。
很好的老公對不對？雪卉也這麼覺得。“我什麼也不懂，家裡全靠白安。”這是雪卉的口頭禪。有一次，鄰居來敲門：“雪卉，你們家的物業費是怎麼交的？”還沒等雪卉回答，鄰居忽然笑了：“算了，你肯定不懂，我還是回頭問你老公吧。”雪卉有些不好意思，卻又覺得很幸福：有個老公依賴，真好。在雪卉心裡，白安就是一棵結實的松樹，自己就是纏繞在樹上的菟絲花，他是她所有的依賴。
雪卉依賴自己，白安十分清楚。所以他輕易不出差，遇上雪卉生病，他會推掉所有重要的事情，專心陪著雪卉。有這樣的老公，雪卉直到40歲，還嬌滴滴的像個小姑娘。
只是，幸福太短暫。一天早上，白安突然對雪卉說自己心臟有點兒不舒服。雪卉沒有在意，反正白安每次生病都是自己去醫院。等雪卉慢悠悠地從床上爬起來時，卻發現白安躺在沙發上，已經停止了呼吸。
雪卉的幸福飛走了。隨之而來的，是深深的內疚和恐懼。她內疚，因為自己從來沒有照顧過這個男人；她恐懼，因為自己連老公的葬禮都安排不好。她甚至不知道如何交水電費。她還不知道，今後的路該怎麼走......
02
安波去外地出差。晚上，觥籌交錯間，同事的手機相繼想響起：“累嗎？在幹嗎？和誰在一起？”同事羨慕地對安波說：“還是你老婆好，從來不查崗。”安波苦笑，他多希望自己能被老婆查。
安波的這個願望基本很難實現。老婆新晴是博士，又是企業高管，才不會做這麼無聊的事。每次安波出差，她總是一個消息解決問題：“到了嗎？安心工作，家裡不用操心。”是，她的確不用人操心。安波不在家，她一樣能過得好好的：上班、做家務、健身、學習。和他在家時一模一樣，一絲寂寞的味道都沒有聞到。
新晴實在太獨立了，似乎永遠不需要安波的陪伴。大冬天，她要出去買菜，安波叫住她：“等等我，我們一起去。”“不用，外面那麼冷，你在家好好待著。”說完獨自出門；家裡的電腦壞了，安波還沒來得及動手，她自己已經鼓搗好了；逢年過節給雙方父母郵寄禮物，還沒等安波開口，她已經辦得妥妥當當......新晴好像沒有需要安波的時候。安波提出和她一起做什麼時，十有八九，她會笑著說：“不用，我自己來就行。”
這句話簡直成了安波的死穴，讓他覺得自己真沒用。更讓安波難過的是，在情感上，新晴也把自己包得嚴嚴實實。她很少像別的女人那樣撒嬌，或者說“你陪陪我”，也不會主動要求安波對她好。
安波覺得，妻子就像裹了一層保鮮膜，不需要陪伴，從來不暴露自己的內心，不和他過於親近。如果可以，安波寧願冒著寒風陪她去菜場買菜；寧願她把電腦往他身邊一扔，說到：“老公，你幫我搞定它。”寧願她在自己出差時，痴纏著說：“你快點回來，我想你了。”寧願她又哭又鬧，然後逼自己講幾個笑話......“我也是家庭的一份子，我也想為你分擔，想讓你依靠。親愛的老婆，你能懂嗎？”
03
回到家，向松直接走進書房，沒有跟在客廳看電視的盼芙打招呼。這樣的舉動讓盼芙很不安，莫非是自己得罪了他？想想看，昨天她對閨密說了幾句婆婆的壞話，但向松不可能聽到；接女兒回家時，經不住她的糾纏，買了一個漢堡（向松反對女兒吃垃圾食品），但女兒已經吃完了啊！難道他以為自己在看電視，偷懶沒做飯？盼芙趕緊到廚房端出飯菜，一臉堆笑地招呼老公吃飯。飯桌上，盼芙小心看著向松的臉色，挖空心思講了幾件趣事。看見向松笑了，盼芙的心這才回到肚子裡，也眉飛色舞地吃了起來。
盼芙害怕向松生氣，每次他一生氣，盼芙就惶恐不安，生怕是自己做得不好。其實，很多時候根本和盼芙沒關係。因為害怕，盼芙處處討好老公：向松不喜歡吃辣，盼芙做菜從來不放辣椒，雖然她自己無辣不歡；向松不喜歡女人燙頭髮，盼芙就清湯掛麵地過了6年；向松喜歡戶外運動，一向懶床的盼芙會在週末早早起床，累得半死不活還假裝高興......
盼芙也會和向松吵架，大多是為了向松不陪她、不帶她出去。向松很喜歡交際，盼芙總是要求他帶上自己，可向松不願意：“我們大老爺們兒在一起，你去不合適。”盼芙十分難過，她問向松，是不是嫌自己不夠好，或者有別的女人？向松哭笑不得。頭幾次，他還好好地哄盼芙，可後來他也不耐煩了，和盼芙吵了起來。一看見老公發火，盼芙嚇壞了，又是道歉又是賠小心。盼芙覺得自己就像個孩子，平日裡看大人的臉色好，就可以撒個歡兒鬧鬧；可大人要是真生氣了，立刻慌了神，只能低頭認錯。
這樣的生活讓盼芙感到很累，而且覺得自己很委屈。為什麼自己付出這麼多，一切都遷就他，他還是老出去，一點兒都不懂得感恩。盼芙不知道，向松一樣過得很累。看著盼芙小心翼翼的樣子，好像是自己欺負了她似的，他沒讓她這樣做啊！
不管是過度依賴他人，還是過度需要被人依賴，都是在試圖模糊兩個人之間的界限。 前者是甘心喪失自我，後者是試圖吞沒對方，這樣的依賴與被依賴，都將給自己和婚姻帶來麻煩。
兩個人組成一個家庭，相互的依賴是正常的，也是必需的。健康的依賴關係，最明顯的特徵就是雙方可以隨時說“不”。妻子願意每天為丈夫洗衣做飯，卻也相信她不在家時，丈夫可以把自己照顧得很好；丈夫甘心給妻子提供好的生活環境，卻也相信，假如自己的事業遭遇不順，妻子一樣可以撐起這個家。其次，彼此都是愉悅的。你依賴他時，他是樂於接受的，願意為你服務的，而不是煩躁，甚至想要逃。同樣，在依賴他的時候，你依然覺得自己是能幹的、自信的、充滿安全感的。
在婚姻中，依賴是一種方式，而不是目的。他可以幫你解決問題，幫你遮風擋雨，但是，他沒有義務對你的人生負責。彼此相互依賴，卻不喪失自我，不強求對方。這樣的依賴，才是婚姻中健康的狀態。
富leon 優質情感領域創作者
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