陪女友去做了個頭發，完事後順便去逛街，一對不知天高地厚的小情侶，瞟我一眼，輕輕說了句：一朵鮮花插牛糞上了，哈哈。我一愣，不以為意，女友聽到了，倒很高興：“聽到沒有，聽到沒有，哼！”回到家，女友去了一下洗手間，出來就生氣了，原來她新買的髮夾上還真有一朵花，惟妙惟肖！
老媽打電話給我催我回家。到家後立馬問我相親的結果。這次是一個老同學介紹的。老媽：“趕緊挑重點說說情況。”我：“個子不高長相一般，42歲；租房住在機械廠上班；有一個上小學四年級的女兒！”沉默幾分鐘。老媽：“女兒，你老實說，你以前是不是得罪你老同學了，你好好想想，她絕對跟你有仇。。。！”
同事打電話給我，約我下班後去酒館小酌。就去了。他告訴我，他失戀了!我說：“你丫就沒戀愛，哪來的失戀？”他深喝一口，呼了酒氣，說：“情人節那天，我給喜歡的女孩子發了個520的紅包！然後沒多久，她也給我回了個520！”我說：“這不是有戲嗎？後來咋的了？”他說：“我也覺得有戲，高興慘了，就約她出來看電影，她倒是來了，不過說了一句話就走了！”我：“什麼話？”他說：“我不是把紅包退給你了嗎，你怎麼還約我？”
一位女同事又在和她男朋友電話吹牛，半個小時還不過癮。突然另一個女同事大聲喊了一句：服務員，309號房退房！還有一位女同事居然默契的配合，大聲說：親愛的，這家旅館的鐘點房還真心不錯，下次再來。打電話的女同事一聲尖叫，“不是的，不是的”，電話被掛斷，她開始奮不顧身的追打兩個整她的同事。
自從上一隻小狗走丟了，媽媽就一直不高興，耿耿於懷，為了解媽媽之愁。我又買了一隻，希望能替代原來那隻。老媽給狗狗取了個俗名，叫“包子”，說是取個俗名，好養。一天，包子趁我們不注意溜出門去了，媽媽急了，叫我趕緊出門去小區裡找找。有了前車之鑑，我也慌了，趕忙到處找，“包子！包子！”突然，一棟樓的窗戶打開了：“賣包子的，有肉包嗎，我要10個！”我。。。
上小學的時候，我們的理想都很偉大，基本都想當科學家。一天，老師又問那個問了很多遍的問題：“同學們，你們的理想是什麼？”我們都拼命的吼：“當科學家！”平時老師都會說：“很好很好，有志氣！”這次突然走到我身邊，問我：“你為什麼要當科學家？”我一下蒙了，憋了半天說：“搞科研！”然後我整個小學都是被取笑度過的，因為我同桌叫李可豔。
![幽默笑話：這叫一朵鮮花插在牛糞上]()
剛從學校出來的時候正趕上了七頭點火八頭燃的農忙季節，插秧。說起插秧就皺眉頭，水田裡螞蟥叮到腿上又痛又噁心，腰也疼。我們一說腰疼，大人們總是笑呵呵的說:細娃兒哪裡來的個腰桿嘛，快插！別偷懶！後來就不說腰桿說”一杆”，大人們就不曉得”一杆”是啥了，因為“一”也可以叫”么”的。
話說那天我犯賤。追問男友：“親愛的，如果有一天你見我和一男人手牽手走在路上，正好碰見了你，怎麼辦?前提是那男人比較強壯。”結果我男友很屑地掃了我一眼：“打。”我說：“真的？！你這麼在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不過他，還打不過你嗎？”。
![幽默笑話：這叫一朵鮮花插在牛糞上]()
兒子在學校犯錯，我今天被請到老師辦公室，被請的還有一位家長。老師對我說：我昨天讓他們用不要，不要，造句。你家小孩造成什麼啊，不要瘙~癢，不要異~味，不要白~帶~異~常。旁邊那位家長憋不住笑，從鼻子裡噴出兩條白龍。老師接著對他說你家小孩更調皮，他寫的是大~官~人！不要~啊！不要~啊！我還沒洗澡吶！這下全亂了，整個辦公室炸開了鍋，只剩我們這倆家長無處安放的那張臉！！
一對夫妻不小心出了車禍，丈夫沒有什麼大礙，妻子卻受傷極重面臨死亡，丈夫坐在妻子的床邊握著她的手，妻子身體不斷的抽搐著說：“你能...不能答應...我...一件事？”丈夫抬起頭艱難的說：“不管任何事，我都無條件的答應你。”妻子說：“你...能...不能...不要笑得這...麼開心。”
![幽默笑話：這叫一朵鮮花插在牛糞上]()
