在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，大家都以为一场激烈的口角不可避免。不料，这位乘客却笑着对司机说：“师傅，您找我有事吗？”
爆笑段子：问空姐要号码，她却严肃的对我说：我怕你腰不好
2.今天小表妹到我家来做客，她人长的挺漂亮，却还没结婚成个家，于是关心的问她，她说没碰到喜欢的，于是我接着问她，“你喜欢哪样的啊？”小表妹噗嗤一笑说，“乌鸦是如何吃到瓶子里的水的？”这特玛哪跟哪呀！劳资一下就蒙圈了！
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3.哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：“父亲为何要杀孩儿？” 李靖：“逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的？” 哪吒：“孩儿不知。” 李靖：“三年过去，劳资的手都能托塔了！说完，李靖当头刺下，却只听当的一声，宝剑应声而断。哪吒仰天大笑：“原来还纳闷在母亲肚里隔三差五被大棒杵头是怎么回事，原来是上天对我的磨练！” 这时人群中的王将军握紧了双手，悄悄向门外退去......
4.小张出差，三番五次把空姐叫过来，一会要饮料，一会要靠枕，空姐跟他解释说：“经济舱不提供枕头，如果头等舱有富裕的枕头才可以提供。”小张便反复强调自己腰不好，摆出一副没有枕头就会死的样子。空姐只好无奈地到头等舱去要了一个枕头给朋友。落地之后，小张不依不饶的索要空姐的电话，空姐笑说不方便，小张嬉笑道：“究竟哪里不方便？”空姐一脸严肃：“算了吧，你腰不好......”
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5.看到电视里拆炸弹，他们为拆红线还是拆绿线纠结半天的时候，心里就在想：他麻的造炸弹的就不会把所有的线都弄成红线？我让你拆，我让你拆个球！
6.第一次去女友她家，到她家后热情的招待了我。她妈问：“小伙子做什么工作？”我：“阿姨，我和了蓝蓝是同事。” 女友：“妈，他是我们公司副总！”她妈：“今天你们怎么过来的？”我：“打车过来的。”女友：“妈，他车在4S店保养，今天没开过来。”她妈对我很满意，回去后我对女友说：“我就一普通职员，哪有什么车......你怎么能那样欺骗她？......”女友：“我妈势利，不那样说我妈早轰走你了，你快搞大我肚子吧！以后的问题我来解决。”
