前几日在悟空问答上回答过一个问题“80后和90后恋爱是否存在代沟？”。自己感觉是，跟80还是90没多少关系，身为85后，跟88年的异性聊天也觉得聊不下去呀。年龄代差几乎达到2年一代的间隔了。自己的想法是：
代沟普遍存在，原生家庭为它打上深刻烙印。
每个人在社会中呈现的特征和表现出的姿态，都带着原生家庭的深刻烙印。如果双方家长层的经历、学历、职业等信息没有达到显著性差异，那么这种代沟在年龄上体现得就较为微弱；如果双方“君住长江头，我住长江尾”，不同地域的经济发展水平和区域文化不同，加上家长的职业一个佩紫怀黄，一个肘见缨绝，那么即便你们从幼儿园起一直在一起，代沟都难以跨越。
改革开放四十年，波澜壮阔，生活也迎来了天翻地覆的变化。经济的快速发展，使得原先以家族为单元的亲戚关系，以互帮互助为常态的邻里关系，开始淡薄甚至消亡。不仅是高楼大厦中的邻居互不相识，甚至农村的很多邻居都能够做到鸡犬相闻而老死不相往来了。当人际关系的交织程度变得松散，原生家庭施加给子代的烙印将更为深刻。
代沟自我进化，网络时代促使它独立而任性。
十年前，代沟和年龄的相关性还是较为正相关。随着网络时代浩如烟海的知识输入，生活便捷得让小偷这个职业都渐渐淡出日常生活。新鲜的蔬菜水果可以送货上门，喜欢的衣服可以上门量尺，看中哪道菜就下单，偏好的影视都会被推荐。
原本需要去菜市场比来比去的蔬菜，需要逛好几条街才能选个大概的服装，碰好久的运气才能吃到的美食，靠别人分享才能得来的片源，都可以在一方封闭的空间，自我敲敲键盘，触碰屏幕来完成。大数据时代已经像一只巨眼偷窥我们的生活，很多知识不需要在争辩交流中获取，很多情绪也不需要在一言一语中释放。既然毫不费力就能得到以上种种，自己为什么还需要费力讨好不喜欢的人，在人际关系中维持得很辛苦呢？
你渐渐发现，跟你同岁的朋友，开始和你有了“代沟”。
代沟如不及时填补，必将是不可跨越的鸿沟。
人们对于名人们的奇闻轶事总是充满了好奇，他们的爱情也成了传说。所以就觉得既然名人都能做到82娶28，我为什么不能嫁个比我大20岁的？一朵梨花压海棠，张先80纳18的小妾不都传为美谈了么？我就是喜欢找个像父亲一样能够宽容我所有的任性和缺点的男士，不好嘛？干嘛要在同龄人身上花费过多的时间去打拼，将自己搞得那么辛苦……
有人一提自由的恋爱风气就说民国，多么开放包容！有没有注意到，民国多大师，大师多渣男？像徐志摩，徐悲鸿等，动不动就登报和旧爱断绝关系宣告新恋，难道值得我们推崇吗？
李小姐是我的一位90后的异性朋友，她一直喜欢那种传统的相夫教子的生活。公婆都比较有文化，老公王先生也是公务员，大概84左右。参加过我们组织的联谊活动不久，李小姐就给我们派发了喜糖，我们都为她高兴。然而，生活毕竟是如鱼饮水冷暖自知。相差7岁，一般男士都很会体谅女士，比如做得一手好菜拴住一个人的肠胃，要不就带着中年男人的诙谐幽默让生活充满乐趣……
结果，王先生是个妈宝男，也是个巨婴。工作的表面光鲜，跟私下生活反差巨大。几乎在家什么家务活儿都不干，动不动就爱发脾气。后来才了解到，王先生知道她是潮汕地区的，所以才愿意在一起，想得是婚后要过有人伺候得自己舒坦得如同大爷般的逍遥生活。李小姐作为知识女性，期待的自然是举案齐眉的那种生活。王先生作为公务员，挣得也不多，但死要面子，还斤斤计较。不肯将自己名下的房子加上李小姐的名字，却要求李小姐平摊房贷，甚至多次要求她将自己挂在父母名下的小房子卖掉。
回父母家的时候，王先生觉得李小姐爱来不来，也不主动邀约，去了也让她觉得自己像个保姆。而当李小姐想带他回娘家的时候，王先生也总是不给面子，让她自己回去，东西也不给买。周末，王先生喜欢跟着两个风流潇洒的哥们一起看球，去某些你懂的地方放松放松。王先生也不想要孩子，只想跟着那两个朋友一起潇洒度日。却不知一个朋友家里巨有钱所以不着急，另一个离婚了但自己很能赚钱，跟自己不是一个层面的。王先生只想将李小姐拴在自己家伺候，算计着合伙的成本，而并未在心里认可她是家庭的重要部分。
在我的朋友圈里，84的男人大多很成熟稳重，有责任担当。毕竟现在已经35岁，很多人都成为单位得青年骨干了。应该有与年龄相匹配的责任担当，对自己也应该有清晰的规划和明确的定位，毕竟自己不再是鲜衣怒马的少年，心血来潮就可以一日看遍长安花。
人是会老的，情是会淡的。如果不能持续培溉，爱情的鲜花迟早枯萎。年龄带来的代沟，将越拉越大，成为两个人不可跨越的鸿沟。感叹“愿有岁月可回头”，何不“且以深情共白头”？
