打球有個圈子，大家在群裡聊得都挺熱鬧，有的私下裡就加了微信好友。
有些球友也會跟我私聊，如果單純聊聊打球技術或者約好時間地點去打球，都挺開心的。
有個球友，他跟我說：誰誰誰特別小氣，專門蹭吃蹭喝，自己從來不請客。
我說：難得在一起吃，誰請客也無所謂了。我請了就請了，沒關係的。
球友說：誰誰誰打球時老愛給人擺臉色，我又不欠他的。
我安慰他說：他也許就那種性格，不是故意的，別往心裡去。
誰知球友就生氣了！他說：我跟你不是一路人。咱倆以後別聊天了！
我：？？？
球友倒也比較成熟：你和你閨蜜要是聊不來，能成為閨蜜嗎？但聊不來還是可以一起打球。
我回復：沒錯，好噠。
我的本意是好的，我覺得勸自己豁達點，會少很多不開心。而球友他希望引起我的共鳴，他討厭誰的時候，我最好能跟他一起討厭。這樣才能叫“志同道合”的好朋友。
我理解他的做法。既然聊不來，與其不歡而散，不如不要聊了。
隨著年齡的增長，接觸的圈子和人越來越多，越來越懂得在堅持自我的道路上理解尊重別人。即使你認為完全在理的道理，在有些人那裡也是說不通的。
與其劍拔弩張、一較高下，不如各執己見、相安無事。
記得早幾年有個階段，我跟密友傾訴心中的委屈。
讀研時我們有個同學，出了名的刀子嘴。你說一句，她能噎你十句。
比如宿舍裡聊起各自的爸爸當兵。
我說：我爸爸好像以前也當過兵，我只聽說他給首長開車，技術還很棒。
這同學懟：我爸爸是研究原子彈的，我爸說了，部隊裡沒本事的人才開車呢！
我跟密友聊起這位同學的百樁惡言，覺得她太討厭了！
當時密友回了我一句：“你就是太閒了！你看我天天忙得四腳朝天，哪有功夫管別人怎麼樣。”
當時我還嗤之以鼻，心想不願意聽我說就算了，還說我太閒了。
但現在的我看來，他說的簡直是真理。
我若跟她一較高下，我爸爸怎麼轉業去了事業單位當了領導，他爸爸怎麼退伍到企業卻中途下崗。最終的結果就算她氣炸了，而我又有什麼可開心的？
不管我倆的爭辯如何面紅耳赤，我爸和她爸的生活不會受到絲毫影響。
很多人都容易犯這種通病，我的觀點是對的，你的理論是不好的，你應該接受我的觀點。
卻往往發現越爭論越容易不歡而散。
在家庭關係中也是如此。
我認識的一個朋友結婚後，公公婆婆愛管他們。不厭其煩地幫他們收拾房間，一邊收拾一邊教導他們：這東西用完應該收起來；衣服洗完應該這樣疊好放進衣櫃；西紅柿炒雞蛋裡面要加幾片黃瓜才能色香味俱全……
一開始朋友不說話，後來忍不住了，含蓄跟公婆提出：東西收起來，家裡看起來是整齊，但是好多東西就再也想不起來用了，買回來不再發揮它應有的作用；衣服直接掛在衣櫃裡，上班時好找，疊起來還得挨個翻；西紅柿和黃瓜在一起炒，屬於破壞營養……
她發現說完後，公婆不高興不說，結果仍然是誰也改變不了誰。
她也因此總結經驗：誰也不願意被人強加觀點。
公婆再說什麼的時候，她就和老公一樣回答“嗯嗯好好”，自己還是按照自己的模式生活。時間長了，公婆見說了不見成效，也就不說了。
少了爭辯這個環節，家庭氣氛也絲毫不再緊張。
有人說，她就在我眼前晃，或者就愛跟我叨叨，我做不到充耳不聞怎麼辦？
這就可以借鑑我那位密友說我的話：“你還是太閒了！”
親愛的，不要留任何時間給自己去琢磨這些不快樂的事。
當你每天為了夢想忙碌，那麼多開心的事都做不完，真的沒空去理會那些是非八卦。
以前我有個不錯的朋友常常在一起吃飯聊天。有一段時間，各自都很忙，好久沒在一起了。好不容易忙碌告一段落，我很開心可以一起吃飯了。
吃飯時，今天她唸叨：婆婆怎麼不好，比如吃飯時她還沒吃完婆婆就收拾桌子刷碗去了。
明天她訴苦：老公不作為，家裡什麼事都指不上。
後天她抱怨：單位某某某就是運氣好，誰誰誰跟他差不多情況，差一步就步步差。
一開始她說什麼，我會耐心幫她分析。再後來，我勸這個朋友的時候，她也一樣很不高興。
當她生氣地跟我吐槽的時候，我必須跟她一樣聲討她的婆婆，她才會滿意。
我說現在對錢看開了，只想多些時間做自己喜歡的事情。
她說：你老公掙得多，你看不上這些錢，別人可不這麼想！
我心裡想：親愛的，我老公掙得不多，我知足常樂還不行嗎？我覺得我倆掙多少花多少，心安理得、天天開心就夠了。
我努力想把話題引向讓我們都能聊得開心、引起共鳴的話題。終究還是不能成功。說幾句，她又會轉回來，再憤憤地數落其他人或事。
好不容易有空吃頓飯，好心情一掃而空。
我想起來開頭那位球友說的：“你和你閨蜜要是聊不來，能成為閨蜜嗎？”
確實，聊不來很難受。但是不用爭辯，聊不來就不要聊了。
聊不來不代表我和你就得一刀兩斷。
世上沒有兩片完全相同的葉子，也許某一天某一事，我們又會重新引起共鳴。
餘生太短，我想做的很多開心的事都做不完，真的沒時間和你爭辯，更沒時間討厭任何人。
