打球有个圈子，大家在群里聊得都挺热闹，有的私下里就加了微信好友。
有些球友也会跟我私聊，如果单纯聊聊打球技术或者约好时间地点去打球，都挺开心的。
有个球友，他跟我说：谁谁谁特别小气，专门蹭吃蹭喝，自己从来不请客。
我说：难得在一起吃，谁请客也无所谓了。我请了就请了，没关系的。
球友说：谁谁谁打球时老爱给人摆脸色，我又不欠他的。
我安慰他说：他也许就那种性格，不是故意的，别往心里去。
谁知球友就生气了！他说：我跟你不是一路人。咱俩以后别聊天了！
我：？？？
球友倒也比较成熟：你和你闺蜜要是聊不来，能成为闺蜜吗？但聊不来还是可以一起打球。
我回复：没错，好哒。
我的本意是好的，我觉得劝自己豁达点，会少很多不开心。而球友他希望引起我的共鸣，他讨厌谁的时候，我最好能跟他一起讨厌。这样才能叫“志同道合”的好朋友。
我理解他的做法。既然聊不来，与其不欢而散，不如不要聊了。
随着年龄的增长，接触的圈子和人越来越多，越来越懂得在坚持自我的道路上理解尊重别人。即使你认为完全在理的道理，在有些人那里也是说不通的。
与其剑拔弩张、一较高下，不如各执己见、相安无事。
记得早几年有个阶段，我跟密友倾诉心中的委屈。
读研时我们有个同学，出了名的刀子嘴。你说一句，她能噎你十句。
比如宿舍里聊起各自的爸爸当兵。
我说：我爸爸好像以前也当过兵，我只听说他给首长开车，技术还很棒。
这同学怼：我爸爸是研究原子弹的，我爸说了，部队里没本事的人才开车呢！
我跟密友聊起这位同学的百桩恶言，觉得她太讨厌了！
当时密友回了我一句：“你就是太闲了！你看我天天忙得四脚朝天，哪有功夫管别人怎么样。”
当时我还嗤之以鼻，心想不愿意听我说就算了，还说我太闲了。
但现在的我看来，他说的简直是真理。
我若跟她一较高下，我爸爸怎么转业去了事业单位当了领导，他爸爸怎么退伍到企业却中途下岗。最终的结果就算她气炸了，而我又有什么可开心的？
不管我俩的争辩如何面红耳赤，我爸和她爸的生活不会受到丝毫影响。
很多人都容易犯这种通病，我的观点是对的，你的理论是不好的，你应该接受我的观点。
却往往发现越争论越容易不欢而散。
在家庭关系中也是如此。
我认识的一个朋友结婚后，公公婆婆爱管他们。不厌其烦地帮他们收拾房间，一边收拾一边教导他们：这东西用完应该收起来；衣服洗完应该这样叠好放进衣柜；西红柿炒鸡蛋里面要加几片黄瓜才能色香味俱全……
一开始朋友不说话，后来忍不住了，含蓄跟公婆提出：东西收起来，家里看起来是整齐，但是好多东西就再也想不起来用了，买回来不再发挥它应有的作用；衣服直接挂在衣柜里，上班时好找，叠起来还得挨个翻；西红柿和黄瓜在一起炒，属于破坏营养……
她发现说完后，公婆不高兴不说，结果仍然是谁也改变不了谁。
她也因此总结经验：谁也不愿意被人强加观点。
公婆再说什么的时候，她就和老公一样回答“嗯嗯好好”，自己还是按照自己的模式生活。时间长了，公婆见说了不见成效，也就不说了。
少了争辩这个环节，家庭气氛也丝毫不再紧张。
有人说，她就在我眼前晃，或者就爱跟我叨叨，我做不到充耳不闻怎么办？
这就可以借鉴我那位密友说我的话：“你还是太闲了！”
亲爱的，不要留任何时间给自己去琢磨这些不快乐的事。
当你每天为了梦想忙碌，那么多开心的事都做不完，真的没空去理会那些是非八卦。
以前我有个不错的朋友常常在一起吃饭聊天。有一段时间，各自都很忙，好久没在一起了。好不容易忙碌告一段落，我很开心可以一起吃饭了。
吃饭时，今天她念叨：婆婆怎么不好，比如吃饭时她还没吃完婆婆就收拾桌子刷碗去了。
明天她诉苦：老公不作为，家里什么事都指不上。
后天她抱怨：单位某某某就是运气好，谁谁谁跟他差不多情况，差一步就步步差。
一开始她说什么，我会耐心帮她分析。再后来，我劝这个朋友的时候，她也一样很不高兴。
当她生气地跟我吐槽的时候，我必须跟她一样声讨她的婆婆，她才会满意。
我说现在对钱看开了，只想多些时间做自己喜欢的事情。
她说：你老公挣得多，你看不上这些钱，别人可不这么想！
我心里想：亲爱的，我老公挣得不多，我知足常乐还不行吗？我觉得我俩挣多少花多少，心安理得、天天开心就够了。
我努力想把话题引向让我们都能聊得开心、引起共鸣的话题。终究还是不能成功。说几句，她又会转回来，再愤愤地数落其他人或事。
好不容易有空吃顿饭，好心情一扫而空。
我想起来开头那位球友说的：“你和你闺蜜要是聊不来，能成为闺蜜吗？”
确实，聊不来很难受。但是不用争辩，聊不来就不要聊了。
聊不来不代表我和你就得一刀两断。
世上没有两片完全相同的叶子，也许某一天某一事，我们又会重新引起共鸣。
余生太短，我想做的很多开心的事都做不完，真的没时间和你争辩，更没时间讨厌任何人。
