張•坤 颶風厄瑪
1
我出生的時候，你曾經那麼幸福，那麼快樂。就好像你的生命終於完整，就好像大河的主流開闢了支流，而我會成為你生命的延續，作為你的一部分而存在。
可是你討厭我哭，我鬧，你老是兇我，老是戴上耳機把我扔在一邊，甚至厭煩到會捂著我的嘴不讓我哭。你知不知道，我從不會無緣無故地哭喊，我只是想表達我的需求，我拉了，我餓了，我困了，我病了。
終於熬到我長大了一點點，可以走了，可以跑了，你也有了刑滿釋放的錯覺。你不再管我，任由我和其他的大孩子混在一起，巴不得我別再來佔用你的時間。可是小孩子都是很壞的，他們一點帶著我玩的意思都沒有，只是把我當做小白鼠來捉弄。
他們抓起泥沙塞進我嘴裡，掰開我的嘴逼我吃小蝌蚪，我眼淚汪 汪地跑回家，咿咿呀呀地告訴你事情的經過，你才知道我在外面受欺負了。
你不再放我出去玩了，每天早上起來一吃完飯，你就開始教我背誦唐詩宋詞。雖然我並不知道這些詩句詞句的意思，但還是 乖乖地背下來了。每當我背下了一首新詩，你總會誇獎我聰明伶俐，我是不知道自己是真聰明還是假聰明，但是我喜歡你笑，只要你開心，讓我背多少詩詞都行。
2
後來我上學了，雖然我很討厭去學校，很討厭那些兇得要命的老師，但是為了不惹你生氣，我還是老老實實地每天揹著沉重的書包去學校。
學校裡同學們嘲笑我，孤立我，老師也不喜歡我。我難以融入大家的世界，我對所有摻雜惡意的行為都義憤填膺，卻又不敢替人出頭。我不想卑躬屈膝地去討好別人，所以就貼緊牆壁，窩在角落，和我的桌椅融為一體，假裝自己是個隱形人。我討厭做沒有話語權的小孩，明明我知道自己是對的，卻還要迫於權威，低頭認錯。
我漸漸沉浸在虛構的世界裡，看電視，看電腦，聽音樂，做夢，在那裡，我可以實現所有被現實蹂躪踐踏的夢想。忘記了老師是第幾次找我談話，第幾次要我叫家長了，反正我已經習慣了陽奉陰違，再也不想像個傀儡似的任由別人玩弄了。
你看我的眼神慢慢變了，除了失望，更多的是赤裸裸的恨。你開始口不擇言地罵我，開始對我拳腳相加，開始對我冷嘲熱諷，開始對我冷暴力。
“你為什麼要投胎到我這裡，為什麼要來氣我害我丟我的臉？你知不知道，你毀了我的一生，你是我人生中唯一的恥辱。”無論你說什麼，我都一聲不吭地該幹嘛幹嘛，從不還嘴從不爭辯。我怎麼會不知道呢？雖然我是你的親生孩子，雖然我的成績總是不能讓你滿意，雖然我的確令你一廂情願的希望落空了，可我依然還是個孩子。我的心也是肉長的，它也會疼，也會流血，更何況是那個我最愛的人紮上來的一刀。
我不想捱打，不想捱罵，我只想你關心我，愛我，花一點點的時間來認識我瞭解我。可是你不肯，你只在乎我考試考得怎麼樣，老師是批評我了還是表揚我了。
在學校裡，我似乎代表了你的尊嚴，你的臉面。我不是我自己，所以我被剝奪了最基本的權利，我說的不是我想說的，我做的不是我想做的，就連我想的也被限制被約束。
我只是一個空殼，讓老師們可以隨意灌輸進東西，也不管是什麼精華或是糟粕，如果我乖乖的聽話那就相安無事，如果我有任何反抗的意識，就會被拉出來當作典型批判。
我總覺得我們之間隔著學校，隔著老師，隔著好多其他人，你必須通過這些人才能認識我，你從不願意依靠自己的眼睛親自看一看我。
你從來都不相信我，老師罵我你也罵我，有時候你連事情的始末都不清楚，你就站在了老師那邊。在你狹隘的思想里老師是絕對正確，毫無偏私的，可她就只是一個凡人，她面對你的那張臉和麵對我的那張臉是完全不同的。
況且如果你見到了我所看見的那張猙獰兇惡的臉面也許你就能瞭解一點我每日的學校生活了。
我就問你我長這麼大有沒有騙過人撒過謊，是不是一直竭盡能力地幫助別人，是不是從沒向你提出過無理的要求，這樣的我你還有什麼不滿意的？
有時候我真希望一夜之間就能飛快地長大，那樣你就可以看見成績並不代表一切，老師的預言也不就是對的，我會長成一個正直善良的人，我樂於助人，我吃苦耐勞，我賺的每一分錢都全憑能力，無比干淨。
可是時間不可能帶你去看未來，所以你就聽信了學校老師的話，我是無藥可救的壞孩子，我是大奸大惡之徒，必須去特殊性質的教養所好好管教。
3
然後我就在一個漆黑的夜晚像犯人一樣被押入了“監獄”。有時候我真想問問你，為什麼你不把我送進真正的監獄，為什麼要讓這群社會的渣滓敗類來擔任教育者的職責，為什麼要把我們之間最後一點親情也生生切斷？
你知不知道在我被人無情地鞭打懲罰的時候，在我被人像牲口一樣隨意對待的時候，在我被關進小黑屋獨自一人挨餓受凍的時候，在我一次次自殺未果又睜開雙眼的時候，比起對這些陌生人的痛恨，我更恨你。
原來就像我最害怕的事實那樣，你一點都不愛我，我可以取悅你的時候，你留著我。我惹你生氣心煩的時候，你就直接拋棄了我。你以父母自居，把我像貨物一樣處置，只是將我從一個地方丟到另一個地方。
是我該問問你，“你為什麼生下我然後又不要我，為什麼要任由別人傷害折磨我？你知不知道，你毀了我的一生，從此以後我再也不會相信任何人了。”其實我比你更委屈，因為我壓根就沒求你把我生下來。
我哭過太多次，流的眼淚都夠浸溼幾條被子的了。後來我發現哭不是一個明智的選擇，哭泣使人脆弱，而我實在不願重複回想起自己至今的悲慘人生。畢竟我不是灰姑娘，不是被繼父繼母謀害，根本就控訴無門。
我不再倔強，我不再勇敢，我的骨頭再硬硬不過龍鞭，我的脾氣再直直不過戒尺，只要能少受些皮肉之苦，我什麼都願意做而且毫無下限。我已經淪落成一個愛打小報告，拿別人來當替死鬼的小人。
漆黑的夜裡，當我被黑暗完全包圍之時，我感到自己這葉小舟正往惡臭腐爛的沼澤裡沉淪，我感到自己正對身體和心靈的痛日漸麻木，剛來這裡的時候我還常常想起你，然後又想起，我之所以在這裡不正是拜你所賜嗎？
後來，我不再懷抱希望，不再指望被誰拯救，逃出牢籠了。我機械地忍受著發生在我身上的一切，生命是經得起玩弄的玩意兒，我是不會那麼容易死去的，那太便宜我了。如果死亡這個心懷善念的君王，能夠在睡夢裡不動聲色地帶走我，我也就不用苟且偷生到今天了。
學院裡發生的可怕事實終於被好心人披露了，當我們一個個被家長領走時，你抱著我愧疚地哭泣不止，我卻一滴眼淚都流不出來。我的生殺大權在你手中，我知道你不會愧疚幾天，我知道你也不會放棄管教我的計劃，很快我還要去下一個“監獄”。
可是今天的我不再是以前的我了，你相信我，你叫我往東我不會往西，你叫我坐下我不會站著。我還會學狗叫呢，不信你聽“汪汪”“汪汪”，真的真的我會比狗還聽話的。
