一、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來，而且，他還吃素！
二、所謂進退兩難，就是抬頭有抬頭紋，低頭有雙下巴！
三、出門逛街，發現滿大街都是美女配醜男的組合。突然覺得很心痛：為什麼我都沒女朋友？明明我比他們還醜。
四、年輕人不要老想著天上會掉餡餅，要腳踏實地，也許地上會撿到錢呢？
五、以前我的座右銘是“莫欺少年窮”，經過多年的奮鬥，終於改成了“莫欺中年窮。”
六、女孩子怎麼綁馬尾辮才好看？神回覆：綁馬尾辮有三個步驟，第一個步驟：長得好看，第二個步驟：長得好看，第三個步驟：隨便綁。
七、現在的女生太現實，我都這麼醜了，她們對我的第一印象還是窮！
八、誰說男女生沒有純潔的友誼？只要長得醜，四海之內皆朋友！
九、有些人看起來順風順水，那是你不知道他們背後經歷了什麼。等你瞭解了你會發現，他們也沒經歷啥，就是運氣好。
十、如果你有喜歡的女生，就送她一支口紅吧，至少她親別人的時候，你還有參與感。
十一、小時候媽媽和藹地對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。於是媽媽教了我吃飯……
十二、當順豐小哥把快遞包裹遞到我手上時，我激動的說：“辛苦你了！”順豐小哥沒好氣地說：“哪有你辛苦！早上五點多就跑來倉庫拍門自提。我都還沒睡醒！”
十三、興趣有多重要：給我媽買的智能洗衣機教了N遍都不會用，後來給她買了臺麻將機，不僅會用還會修呢。
十四、買東西最恐怖的是：你戰戰兢兢說了個價，老闆難為了一下就瞬間答應了！
十五、小時候，我爸不想出門就給我點錢叫我幫他買包煙，然後每次給我5毛錢買吃的。現在長大了，有了兒子，每次兒子想買玩具，就給我一百很是大氣地道：爸，這是我媽給我的，你去幫我買個玩具，剩下的自己去買包煙。
十六、剛才睡覺，發現有人在扯我被子，我一腳就把她踹下了床，想著現在的鬼越來越膽大了，敢跟老子搶被子！後來仔細一想，我昨天好像結婚了！
十七、作為一個單身貴族，但凡有再有已婚人士問我“你為什麼不結婚？”我都統一回復：“不想把日子過成你這樣。”
十八、今天第一次在駕校學開車，學那個半坡起步，下坡的時候車急速往下滑行，教練大吼一聲：用腳剎！我腦子一懵，車門一開，將一隻腳塞到外面磨在地上終於將車速度穩定下來。
十九、今朝有食今朝吃，明日更肥明日憂。美醜有命，胖瘦在天。
二十、世界三大無底洞：錢包、肚子、公交車。具體表現為：我錢包怎麼又空了，我的肚子好餓，大家往後面擠擠，後面還空著呢。
二十一、閨蜜跟她男友吵架，誰都不肯服軟，她氣得用手砸牆，男友馬上心疼地認錯道歉了。聽說這件事後我記了下來，今天跟男友吵架也用上這招，誰知道這個牆太坑了，我一砸直掉渣，男友嚇得噗通一聲就跪下了！
二十二、看了這麼多年的西遊記，還沒弄明白唐僧肉可以長生不老的消息到底是誰說出去的，為什麼每個妖怪都知道？
二十三、單身的典型標誌就是：一個月流量套餐早沒了，通話套餐還剩一大半。
二十四、和大家認識也挺久的了，也沒給過大傢什麼福利。不如這樣吧，評論裡留下你最想要的東西，然後你們自己攢錢去買，我監督你們。
