海邊的她
本來想在3月8日發出來的，後來細想一下，莞爾一笑，你在我心裡永遠都是個小女生，你也別覺得矯情，這個就是我認定的真理了，所以我索性就大大方方的在3月6日發表了。其實這些文字，我前前後後，斷斷續續，從大學那會一直寫到了現在，所以前後文的文風差異還是比較大的，有時候有小孩子氣的感覺，有時也有有中二的幻想，偶爾也有淡淡的溫馨，本來寫了大幾萬字，但是自己讀著都覺得太累，太多了，所以挑挑揀揀，修修改改的，最後就留下了這不到兩萬字，畢竟，只有最美的回憶才能獻給最美的你。
——寫在前面的話
時光荏苒，不知不覺中我和她度過了快九個年頭。準確的來說是三千一百二十五天，我現在覺的最遺憾的事情是—我不是位好的作者，無法用至臻的文字來敘述我們的事，所以我只能用最樸實的語言來訴說我和她在這近九年中發生的一些事情。這些點點滴滴我依然銘記於心，但是也有很多被我遺忘在了腦海深處，我現在所做的就像一個沙灘邊的小孩一樣，把最美麗的貝殼撿起來，但更多的卻只能讓它在下次海浪中隨海水逝去。
記得，我們第一次見面時，是2008年的那年夏天，那天天氣悶熱，火燎燎的太陽曬的人心裡癢癢的，剛剛進入高中的我，由於不認識人，還有本生人也比較內向，所以懨懨的趴在桌子上，微垂的眼睛以審視的眼光挑剔的看著眾人，看著這些我將要成為同學的人。這時，也許是上天的安排，我無意識的把目光轉向了門口，看到了她，那一剎那，我呆了一下，想到了那一句話："，絕世而獨立。一顧傾人城，再顧傾人國，"其實第一次見面我心裡也沒有婉轉太多心思，反而透點傻勁，更是帶點淡淡的中二氣息，就如同《紅與黑》中於連看見瑪蒂爾德小姐一樣"這是個漂亮的女人，我要得到她，"這個宣誓主權似的話語，我現在回想起來反而忍不住地想發笑，那時候我又不是漢武帝，大手一揮，李佳人就被他哥哥送來了。現在我也不是，不過她現在也不再是李佳人，而是我家人了。不知道她是不是感覺到了什麼，微微往這裡瞥了一眼，我臉色頓時變成青白了，以為她發現我在粗魯的偷窺她，結果她往我這裡看了一眼，很是熱情的揮揮手打個招呼，就像多年未見的老友，於是我心裡一鬆，臉色頓時又漸漸轉作緋紅，孩子似的眼裡射出驚喜，但是夾著驚疑的光，手不斷的抽搐的，似乎想竭力舉起來打個招呼，可是又不敢，結果手腕彎成了一個蛇狀，像蛇吐舌一樣抖了抖因害羞而通紅的手指，不過後面冷不丁的傳來一句柔柔的"嗨"聲音，這時我的臉色又從緋紅轉成了醬紫色，這時我極力避開她那在我眼裡有點熾熱的視線，侷促的向窗外看去，張惶地似乎要破窗飛去。她疑惑的看了我一樣，聳了聳肩，又淡淡的如雲一般走開了！這就是我和她第一次侷促不安的見面，不對，應該算我單方面的見到她吧！你肯定記不住那時候的我了吧！
青澀的你
總之，時間嘀嗒嘀嗒的過去了，而我和她的故事卻才是剛剛開始，當我看到她的時候我就知道我的生活開始不一樣了。高一的時候，我突然發現我本來就挺高級的發呆，自從遇見她之後我發現我的發呆等級都已經到達MAX了，上課的時候，下課的時候，自習的時候，運動的時候。總之在一切的時候我總是不自覺的把目光轉向她，尋找她的身影，我發現這個是我高一的時候最大的快樂了，想看到她，隨時隨刻想看到她，想知道她最近在幹啥，想知道她此時在幹啥，想知道她最喜歡什麼，最討厭什麼，最不關心什麼，總之，我像吸毒成癮一樣想知道她的一切，她的一切的一切。但是我從來沒有刻意表現過，在那時候我總是顯的很呆滯，對任何外物缺乏一定的反應，就像，對！就像恐龍一樣，反射弧線永遠比別人慢一大拍，當別人做出反應時，我總是遲鈍的"啊"一聲，久而久之我就有了"阿呆"的美名，不過我知道這是為何，就像王喆的《阿呆》中所描述的一樣，"當男孩遇到喜歡的女孩想要認識卻又羞澀的不敢上前表白，自己暗自設計了無數種的對白，卻沒勇氣說出來，"其實不是不敢表白，而是怕表白之後可能出現比現在單戀更加難堪的狀況，其實現在這個隱秘的狀況還是挺好的，這種感情就像突然萌生的泡沫一樣，不管你有沒有準備好，她突然就出現了，若即若離，你想要觸碰，但是卻是怕這個脆弱的泡泡一碰就碎掉，最後所得到的只有一灘死水而已！
在剛開始的時候，她在我眼中就是鏡花水月，可望而不可及，然而這個想法在某一個時刻，有點稍微的轉變，那次的轉折點就是在那次的位置調整，不知是不是連上天也看不慣我這種患得患失的心情，特意把她安排在我的前面，我們在一起坐了一段時間，那段時間裡，我接觸到了更為鮮活真實的她，對！鮮活的她，不在是我假象中的沒有意思人情味的雕塑，那是可以觸摸到心靈溫度的，可以感覺到噴出氣息溫暖的活生生的人，那時候我總是把她捧的很高很高，從另外一方面來說，我造神了，我心裡唯一的神，那時候她就是在我心裡就是一座神，凡人怎麼能對神有非分之想呢？現在我知道了，她就是她，也是有缺點的，她數學不好，考試不是很理想，還有她與幾個女生關係也不好，還有（我就不多加吐槽了，畢竟她現在是我貨真價實的老婆了，我可不想回去睡沙發。）….此刻我萌生了追一追她的想法！而且這個想法在我心裡發芽，並且植根，我相信總有一天，會有所收穫的！由於她的數學不好，她總是喜歡轉過頭來，請教數學問題，不過很遺憾我數學也不是很好，因此她請教的對象是我的同桌，我們姑且稱呼他為"陸先生"，由於她的問題很多，而陸先生學問很是淵博，因此總是能信手拈來的得出答案，因此我平時總是時不時的用一些言語和動作來試探他是不是對她動了春心，我當時很是擔心了一陣子，但是當我得之陸先生是一位清心寡慾的修士，我當場就放下了心裡的一塊石頭，怡然自得的欣賞著她的側臉（總覺的我在病態的道路上越走越遠！）在那個時間段，我們也有了第一次對話。那時候我正在發呆看他，她突然轉過頭來，
"某某某，這道數學題目你會嗎？"
我頓時滿臉羞紅，躲閃著她那有點刺眼的期冀的眼神，兩隻手平舉著鄭重的接過試卷，但不知怎的，就是靜不下心來，眼睛就盯著試卷，當意識到她看著我的時候，我都不知道我在幹啥，就是盯著試卷，一個字眼都沒有看進去，時間越來越長，但是我的新卻越來越亂，不知道該如何應對，假裝鎮定的抬起頭，躲開她的眼神，說道：
"這道題目~~恩，我~~我也錯的，等我同桌回來再說吧！"
說完，將這燙的烙手的試卷急急忙忙的塞給了她。
"哈？！"
她呆了一下，嘴裡下意識的這麼咕嘟了一句。我疑惑的看著我像躲著洪荒猛獸一樣躲著她一樣，她又這麼自言自語了這麼一句,
"我？有這麼可怕嗎？"
我心裡這麼回答了一句，"你不可怕，你很可愛"，可是我表面上卻是這麼回答，
"那個，那個，也不算是了！"
"哈？不算是？！"
"不，不，不是了，真不是的"
"那~~~"
"那個那個，我最近不舒服，就這樣吧！我不舒服，去個廁所先了！"在她疑惑的眼神中我做了逃兵，狼狽的走開了。 一直到打鈴了，才慢悠悠的回到教室，默默的回到座位上去，下課的時候，我們很默契的沒有再重申這個話題。
這個學期裡我和她的對話很少超過2句的，還有一次比較長的對話，是在快學期末的時候，當時，我不是很想吃中飯，於是從書包裡拿出了一袋方便麵，咔擦咔擦的開始吃起來，當時教室裡只有我一個人，咔擦咔擦的回聲特別顯耳，整個教室都是尷尬的"咔擦咔擦"的回聲，忽然，她回來了，回到了教室，她看到了我，然後滿臉含笑的盯著我吃東西，我嘴立刻停止了咀嚼，看了看她，使勁嚥下嘴裡包著的面，然後從嘴裡擠出了一句問候"儂好（你好）"。"噗"她笑出了聲，看著呆呆的我，箍了箍嘴，小手指了指嘴邊，說道"吃麵吃的臉上都有了！"我立刻清醒了，僵直的身體就像被槍打了一下，連連用手背抹了抹嘴，一次有一次，抹的嘴角都有點紅了，她又笑了笑，"好了！沒了，擦的嘴都快腫了"。我摸了摸後腦勺，"嘿嘿"的傻傻的笑。
"你沒有吃飯？"
"恩，呵呵"又是傻傻的笑。
"你就只吃面？真厲害！不餓嗎？"
"恩O(∩_∩)O，呵呵"繼續傻傻的笑。然後嘴動了一下，又是令人尷尬的"咔擦咔擦" 的聲音，也許她意識到了啥了，笑了笑，又回到座位上。默默的看書，恩！在滿教室的"咔擦咔擦"聲音中默默的看書。
現在我每次回憶道那個時候，總是嘴角掛著笑，真是傻，太傻了，就像《阿甘正傳》中所說"Stupid is as stupid does.（傻人做傻事）。"但是想想就覺的羞愧難忍，那時候我怎麼在咔擦咔擦聲中，堅持的呢？是啥在支持我呢？我只想對那時候的自己說"二傻！醒醒吧！"
高中的你
不知不覺到了分班的時候，我毅然決然的選擇了文科，然後，然後我沒想到她也是文科，但是，但是，我們不在一個班。她在隔壁，我在這裡，我感覺我們又要開始產生一定的距離生疏感了，雖然以前我們也沒有正式接觸過，只有那幾次令人無語的對話，連我都覺的不可思議！但是請容許那時的我做一些不切實際的夢吧！
人們總是說時間可以淡忘掉一切，因此我那時起，心底裡總是有種莫名的恐懼感，我怕時間把我對你的感覺磨滅掉，怕我對你就像對待路人一般，見面，然後擦肩而過！我恐懼著這一切，害怕著失去！因此，我迷惘過一段時間，擔心猶豫過一段時間，我突然感受到一種感情無法宣洩的痛苦，我不想讓 "昔我往矣，楊柳依依。今我來思，雨雪霏霏。"成為單純的幻想，我要使之成為現實，成為我和她的羈絆，於是我想到了，把我的思念用筆給寫出來，讓無形的感情化為有形，讓這種時間的恐懼離我遠去，於是，我開始寫，不斷的寫，寫詩歌，寫一些連自己都看不懂的詩歌，總之，把我對她的感情徹底宣洩在紙上，讓那種淡淡的惆悵化為點點墨痕，滑落在紙上，讓我的溫柔我的牽掛徹底迷醉在這些可愛可恨的文字之中！ 那時候我真的像著了魔一般！
那時候我還喜歡寫日記，喜歡把心底的每一次純純的感動書寫在屬於我的世界裡，不斷的回味，成為我精神的盛宴。我要把那小小的一本日記本上寫滿對她的思念，對她的喜歡，也許，當我寫滿日記的那個時刻就是我美夢成真的時候，可惜當我寫滿了一本時，美夢卻沒有成真，那時候我沒有放棄，只是在心裡默默的對自己說：我的誠意還不夠，這本太小了，我對她的思念還不夠！還要更虔誠，還要更多更多，於是我又開始書寫一本更大的日記本。。。
雖然那時候我不斷的在寫著東西，但是我仍然時刻關注著她，我想著能多見到她一面我就能心滿意足了，她就像一趟存放多年的女兒紅，單是聞一聞就可以讓我回味許久。於是我算著她上學的時間，放學的時間，晚上下課經過我們宿舍的時間，總之我在用我那綿薄的邏輯能力推算著我在學校一切地方可以更高几率看到她的方法。她有時穿著一身黃色的衣服，有時候上身穿著有裙襬的黑色上衣，下身一條牛仔褲，有時候穿著一身綠色的衣服，衣服背後有個老大老大的口袋的，此時她就像只可愛的袋鼠，引的我只想往袋子裡跳！我還是很關心她，不過不再像以前那樣如此病態，我只是遠遠的看著她的人就很好了，把她放在我的內心最柔軟的一處，不像以前想知道想摸清她的一切的一切。那時候我慢慢的知道喜歡一個人應該是淡淡的，柔柔的，綿綿的，遠遠的，就像山間小溪，隱藏在草木之間，讓人只能聽見汨汨的水聲，日復一日的靜靜流淌。
秘密保存久了，就自然不是秘密了，我的種種失神反應慢慢的被我的同學知道了，她們順藤摸瓜，也些許懂了我的羈絆，懂了我的思念，雖然懂我的人不多，但是正如法國諺語所說"兩個人之間的秘密是上帝的秘密，三個人之間的秘密是大家秘密"，自然我的秘密就成了大家的秘密了！而且，那時候大家都正值青春期，都患有"青春期多動狂躁症"，自然而然的，這一件小事慢慢成為了他們平淡生活的一味調味劑，就如死水中的一塊小石頭，哪怕再小，也會泛起波光粼粼，同時，這塊小石頭也在我心中盪漾起陣陣漣漪，盈盈的水花也在最柔軟處泛起。
說真的，雖然那時候我心裡有點慌亂與尷尬，但是還是帶著一絲絲的竊喜，畢竟那時候我這麼靦腆，不可能指望我能主動向她表白的，而當這個秘密不是秘密的時候，她應該能懂點我的心意了吧，也許吧！可是我心裡又很是擔心，怕這些流言流語打擾到她的生活，這樣反而適得其反，讓她討厭我誤解我，認為我有心計，用造勢的方法來追她，還真是如同《詩經》所說"，寤寐求之。求之不得，寤寐思服。悠哉悠哉，輾轉反側。"真是日也想，夜也思，滿腦子都是她的身影，她那時候肯定很累，一直不停的在我腦子裡面跑啊跑！怕是累壞她了吧！那時候，我就在想：我以後要好好犒勞你，讓你長的圓滾圓滾的，這樣你就不用在我夢裡面跑了，可以滾起來，肯定不跑的輕鬆多了，對吧？是不是一個好主意,我真是天才！現在想來，還是忍不住雙手捂嘴，偷偷歡喜的，有時候在夢裡，看到你在打滾的樣子，"噗噗"的笑醒了，然後摸了摸旁邊，你不在身邊，心裡又是一陣淡淡的淒涼！真是可憐，但是皺了皺眉頭，沒一會兒，又想到你在我夢裡打滾的呆萌樣子，特別是你夢裡睜著一雙無辜的大眼睛看著我的時候，雖然淚水兒還在心裡滴，但是又是一陣"嗤嗤"的笑聲，真是複雜的人兒啊！
總之那時候，我想的太多了，可是隨著時間的流逝，你並沒有啥特別的反應，那時候我在想：同學還是有點節操的，這種事情還沒有到處宣揚！心裡暗暗的慶幸的同時也有點淡淡的遺憾！我現在問你，你高二那時候知道我暗戀你的事情嗎？"噓"不用回答我，在心裡默默的唸叨就好了，畢竟這份回憶來之不易，還是要好好珍惜，如果那時候你拒絕我了，我都不知道會不會變成現在這樣子，畢竟那時候我的決心真的很脆弱，就像鏡花水月一般，一觸即碎！可不像現在這麼死皮賴臉的。
高二那時候的冬天一般都是要晨跑的，於是順其自然的，我成為了舉牌手，跟在你們班級的後面，可是，貌似你不是很喜歡跑步，很多次都不來晨跑，那時候我就邊跑邊想：這麼不愛運動，以後肯定會長胖的，都不用我餵食，你自熱而然就變成了一個球。（ps：那時候我真的很喜歡胡思亂想，腦洞打開，想的事情特別多，而且大部分都是關於世界啊，人啊，愛情啥的.）不過很可惜，你沒有變成球，反而越來越瘦小了，應該是你太挑食了，不吃大葷菜，不吃太油膩的，也不吃太難看的，有時候我還要逼著你吃，總覺的回到了孩提時候的天真年代，要多吃，不要挑食，挑食的人不長身材的！總而言之，你要有科學的飲食規律，不會的話，以後我可以手把手的教導你正確的飲食規律，虧你還是護士呢，到現在還沒有好好的飲食規律，真是白學了！
我還記得在高二運動會的時候，我選的是2000米長跑，我是一邊跑著一邊找尋找你的身影，很遺憾的是可能是我跑的太累了，兩眼昏花，瞳孔有點放大，從而有一些散光，始終找尋不到你的身影，當我跑到4圈的時候，我感到呼吸困難，感受到了似乎有人在扼住我的喉嚨，難受！說不出的難受！有點反胃，有點想吐，甚至我想停下來放棄比賽，但是，但是我怕你在旁邊看著我，我怕你看到我這副挫樣，看到我這種容易放棄的精氣神，我咬了咬牙齒，這樣對著自己說："不能放棄，千萬不能"，雖然我的努力是感人，但是改變不了結果，我倒數第二，我一頭坐在了地上，在不斷的乾嘔，突然一個人悄悄的拍了拍我的背，我看了過去，是一個女生，貌似叫少宋的？名字我也不是很清楚，她給了我一瓶運動飲料，迎著我疑惑的眼光，她緩緩的說："有人叫我給你的"，是她嗎？當時，我第一個反應就是這個，在想是不是她給的，他是不是知道我對她的感受，但是我身體很疲憊，但是我腦子卻不是，腦袋不斷的在運轉著，在思索著，那個女生冷不驚的點了點我說："東西就放在這裡了，我先走了，保重！"我看著她的背影，想問的話有吞回了口中，始終沒有問出口來，只是默默的看著她的背影，思緒卻是飛到了九霄雲外，在牛角尖般的思索這個問題，是誰給的？是她吧？
不管我願不願意，時間總是會流逝的，於是日子就這樣一天天過去了，有時候看到你，我悵然若失；有時候看到你，我迷迷糊糊；有時候，我看到你。。。。看到你很多次，可是很多次的心情又是各不相同，很複雜很複雜，啥感覺都有過，那時候的你，讓我經歷了春夏秋冬，經歷了風和日麗，經歷了狂風驟雨！總之經歷了很多，不知不覺我也成熟了不少。俗話說的好"一個男人的成熟往往和女人息息相關"然後我熟了，可惜沒有人摘下來吃掉，我自己又不能吃自己，那就只能讓它掉下來爛掉了，雖然我這顆果子不是很值錢，但是沒人吃還是挺浪費的，心裡還是有點心疼的，那時候的你啊，就像賦閒偷懶的果農一樣，依靠在果樹邊上睡覺，忽略了我這顆果實而呼呼大睡，我心裡那個怨啊！恨不得掉到你頭上，砸壞你這個偷懶的"牛頓"的腦袋！
採摘落日的你
我掉下來砸醒你貌似是在高三的時候，那時候，不知道怎麼的，你應該很明顯的知道了我對你的感受，應該是時候到了吧，總覺有些時候，有些事情是不得不做的，到了這個時候我也應該有所表示了，你也應該有所回應了 ，剛開始總覺的你有點刻意的躲著我，應該是被班級裡同學的調侃搞的心慌意亂吧？然後不知道該拿何種面目面對我吧？對吧？但是，那時候我確不是那麼想的，正所謂關心則亂，我以為那時候我打擾到你了，給你帶來了困擾，我感到手足無措，不知道該怎麼面對你，然後我也開始對你躲躲閃閃了，那時候你躲著我，我躲著你，即使這樣，我們還是見面的次數不少反而增加不少，怎麼說呢？這可能就是緣分使然吧。我和你是有緣有份，所以才一步一步的走到了現在，這是註定的事情，誰也阻止不了，就像歷史的霧霾阻隔不了人類進步的腳步一般。不知怎麼的，我心血來潮的給你寫了一張紙條，那裡面的內容我不是不怎麼記得了，總之那時候那張紙條上的語言很是混亂，想要表達對你的感覺可是又不知道怎麼表達，然後想遮掩又不想太過含蓄，但是含蓄了又怕太過隨意了，然而莊重了又擔心不夠親切，一片小小的紙條，不知道花費了我多少的心血，我是寫一張撕掉一張，寫一張撕掉一張，那本我用來寫日記的日記本也被我撕的千瘡百孔的，不忍直視！最後我寫好了，戰戰兢兢的交給你們班上一個長鬍子的小胖，讓他轉交給你，順便還轉交了一小包奶糖，交給他之後我又立刻後悔了，左右徘徊，思量著再把紙片拿回來，再修改修改，總覺的不夠完美，可是長鬍子的小胖又說他已經給你了，我那時候又是忐忑，又是遺憾，忐忑你的態度，遺憾我還寫的不夠好！接下來的一天裡，我焦灼萬分的等著你的回信，等著等著，總覺的自己已然成了望妻石，第二天，你回信了，可能我寫的太過混亂了，你回了我這麼一句話"謝謝你！快樂每一天，幸福多一點，友誼永存！ ——盼"看著這份信，怎麼說呢？總覺的更像是高一同班同學的問候，而不像對追求人的拒絕，我當時下意識的忽略掉了"友誼"兩個字，那時我想啊，可能我寫的太混亂了，你看不懂，也有可能你情商不夠高，對我所做的一切不是很瞭解，總之，為你的回信找千萬種理由，你看，你不是沒有拒絕我嘛？雖然感覺禮節性的問候居多，但是最起碼我在你的世界裡面露了一下小臉，這好歹也是一大進步，對吧？但是我心裡縱使為你找一千一萬種理由，但是改變不了一個事實，你迴避了我的提問，我想了很久，覺的高三追求還是太唐突了，還是慢慢保留在心裡，等到高中畢業再進行一次進攻吧，那時候，是成是敗，我都不會有太多怨言。我在心裡默默的對自己說，然後我拍了拍自己的臉蛋，牽扯出一個笑容，繼續走在漫長的道路上，我不知道前路有些什麼，我只知道我要一直往前走，不言棄。無論結果是啥，總之"得之我幸，失之我命"。我只要望著目標，不斷前進就行了，不管大風大雨。
但是我不能把你放在這裡晾著，我怕你把我忘記，於是，我時不時的給你紙條，給你送東西，比如說你說你有輕微的夜盲症，我便給你送手電筒；你說你最近精神渙散，提不起神，我便給你送糖送奶茶，給你補充糖分；還有，你說你感到孤獨了，我便給你送來小小的玩偶。。。總之我為你做到我能做到的一切，就差把一顆心給你了，你在和我通信的過程中，也透露了不少信息給我，比如剛開始你自稱"盼"，然後變成了"盼~~"，之後又變成了"1699"，我感覺到你離我越來越近，我也越發的歡喜起來，你給我的一次回信中，有這麼一首箋詩，是納蘭性德的"人生若只如初見,何事西風悲畫扇？等閒變卻故人心，卻道故人心易變。驪山語罷清宵半，葉雨霖霖終不怨。何如薄倖錦衣兒。比翼連枝當日願。"那時候我就把這個當作詩詞鑑賞來做了，這首詩它是在感嘆人與人之間初次見面的那種美好的感覺難以長久，情人的心容易改變。意在懷念當初見面時的美好感覺，，。這首詩詞基本就是這個意思，你是認為時間會消磨一切，也許過了一段時間我就不會對你有那種感覺嗎？認為我的情感保質期就會過掉嗎？我的回答是"不，不會"我的情感不需要加防腐劑，它是純天然的，可以長久存在的，不會因為時間的流逝而逐漸消亡的，我會證明給你看的。
高三的學業開始加重起來，因為我是在外面住宿的，所以每天我都得很早起床，去刻苦讀書，可是我突然發現我起的無論多麼早，你總是在那裡，總是在我之前坐在自己的教室裡，每次經過你們教室，基本都能夠見到你，然後我就很疑惑，便在紙片裡向你詢問，後來我才得之，原來你沒有吃早飯的習慣，我想了想，突然想到，你不喜歡吃，我可以給你做，然後逼你吃。然後我開始提前一小時起床，因為我怕我不會煮，煮壞了可不好，早點起床還可以練習一下，熟悉熟悉一下流程。我們把眼光放在4點30上，我起床，輕手輕腳的刷牙，洗臉。準備完畢，然後拿出雞蛋，放在碗邊輕輕的沿著碗邊敲掉，結果用力過猛，蛋沒有被碗敲壞，被我緊張的用力過猛，然後捏壞了，"失敗"把蛋渣整理好，中午用來做荷包蛋。拿出第二個雞蛋，再次輕輕的沿著碗，特別輕盈的敲著蛋，一次，兩次，三次，還是敲不開，再來一次,"噗"，蛋又被我捏壞了，失敗。拿出第三個雞蛋，如法炮製，力道稍微重點，但不能太輕，一下，兩下，終於敲壞了然後雙手握住蛋殼兩邊，瀟灑一分，成功！不！等會，等會，怎麼蛋殼也掉進去了？失敗！不，還沒有失敗，找個勺子，把蛋殼找出來，於是我戰戰兢兢的把勺子往裡一插，劃一下，兩下，沒第三下了，蛋都被我揉碎了，失敗！我蹂了蹂腦袋，呢喃自語道，"難道我沒有做菜的天賦"，不行不行，還要繼續努力。我轉頭看了看時間，哦，都已經6點一刻了啊。不行不行，要走了，要速度點了，我急急忙忙的整理一下自己，拿起書包就匆匆往學校趕去…鑑於我早上的糟糕表現，中午我吃了不少蛋，真的是好多，這就是失敗的後果，自食惡果啊！不行，我不能放棄，第二天我還得繼續。
第二天的4點半，我迷迷糊糊的起床，擼擼袖子，再次準備大幹一場，這次一定要成功，讓她吃到一次美味的早餐，一二，加油！！首先，開蛋，作為一個老手，我已經得心應…"咔擦",額，我彷彿聽到了蛋不規則碎裂的聲音，還有，還有我心碎的聲音。已經有了前車之鑑，結果我還是重蹈覆轍，還他喵的給我來這一手，真是坑我啊。沒事，繼續，第二個，恩恩，不錯不錯，成功，接下來雙手一使勁，喲！一次性成功把它從蛋殼裡面解放出來，真是太了不起了！好的，接下來，接下來？咦？接下來？接下來！不不，冷靜冷靜，我能想出來的，回憶一下我初中做蛋的記憶，冷靜下來容我好好想想，"叮"雙手互擊，哈！原來是鍋裡放水啊！好的，說到做到，放水，恩恩放水？冷水？熱水？這個應該沒啥大礙吧？恩恩，放熱水，"嘩嘩"放一碗夠了吧？好了，放蛋！恩恩一個，一個~~~~囧，一個貌似不夠，再敲幾個，先放鍋裡煮著吧，然後我又開始漫長的敲蛋之旅
厲害的你
~~~~~~~~~~10分鐘之後~~~~~~~~~~~~
恩，終於搞定了，掀開鍋子，再放幾個..幾個，咦！？我的蛋呢，怎麼是蛋糊啊！我去，我去，我去！刷鍋，再來，我到不信了，放水，這次多點，放蛋，嗯呢，蓋鍋！5分鐘之後，搞定，味道聞著不錯，不對，我貌似忘了啥？對，對，對，是糖，來，放個一小勺糖，恩恩，完美！！再盛出來，小心點，"啪嗒"~~~~不管這個掉出來的蛋，再放，恩恩不錯，再來手穩一點，好好，可以加快速度了！"啪嗒"額，沒事不影響啥，恩恩雖然蛋有點少，但是好歹是我的一份心意嗎，不是嘛！嗯呢，包起來，看看時間，差不多了，出發，開始我的送蛋之旅！
經過她們的教室，左瞧瞧，右看看，沒人，躡手躡腳但是又如閃電般的進去，悄悄的把便當放在她的桌上，對了，她是坐在左邊還是右邊的？左邊，不對不對，貌似是右邊吧？我不斷的在糾結著，細密的汗珠在額間隱約可見，緊張糾結，雙手不斷的絞在一起，突然，靈光一閃，有了，放在中間不就行了嘛~不錯，把飯盒悄悄的放在桌上，然後拿出紙片壓在下面，大功告成，撤退！剩下來的事情就是收穫豐收的果實了！我再次做賊似的離開教室，返還回去！我趴在桌上，想想這個事情還是有點鬱悶的，糾結著想：我果然沒有做飯天賦，但是不一會，我又安慰自己，沒事沒事的。我還是很有吃飯的天賦的！吃飯果然還是比做飯重要多了！
下午，她送來了紙條，她說我煮的還不錯，挺好的，然後表揚了一下，接著說以後不用麻煩我的，我以後會自己去吃飯的，最後又敦促了我一下學習，要我好好學習啥的，目標明確啥的，我邊看邊點頭，準備明天看看她會不會遵守諾言，吃早飯，不吃的話繼續送！果不其然，她第二天還是沒吃早飯，於是第三天，我繼續送早飯，還加了點花樣，裡面放了湯圓，果然上天沒有放棄我，我還是很行的嘛，並且我給她的紙片中好督促她一定要吃早飯，不然對身體不好，下午她又回我信，上面寫道"湯圓加蛋，混搭啊？不錯……我知道了會按時吃飯……我座位搬掉了，在第一組最後，你怎麼沒有放錯啊？…………"還有好多勉勵自己勉勵我的話語，總之很多，在紙片的反面，寫了這麼一句話"低調做人，高調學習，衝刺高考"總的來說她認識到了自己不規律飲食的害處，還有表明要好好學習的決心，在接下來的幾個星期裡，她基本都吃飯了，不吃的時候我陪偶爾會給她送點早飯，變著花樣送！總之要堅決徹底的改變她不吃早飯的壞習慣。這個毛病必須得改，還有現在的你，應該每天都或多或少的吃點早飯了吧?你一定要老老實實告訴我。
（ps：我好像記得你和我提及過，我給你的早飯你有幾份沒吃，給別人吃了吧，應該是那會比較害羞吧，不好意思吃，我現在起來也覺的怪怪的。在學生時代，給一個女生做飯吃，還做成便當送過去，我應該是獨一份了吧。）
好了，我們再把目光放到高考結束後放榜的那一天晚上，你說中間情節去哪了？其中的一些過程總之就是一句話概括"在她的勉勵下，我認真刻苦的去讀書，去學習，去進步"就是這樣子。咳咳，言歸正傳，我們再一次的把目光放在高考放榜的那一天，那一天晚上我咳嗽，難過，嗓子裡苦的我眼淚不斷的往外流，但是我仍然撥打電話去查分數，聽著接線員那機械般的迴音，我怔怔發呆，我沒有想過我會高考滑鐵盧，考的並不理想，和我想象的相去甚遠，那種如墜崖般的無助感，周圍一偏漆黑，氣悶，難受，呼吸不過來！伸手，卻抓不住任何東西，不斷的往下墜落，感受不到崖底，甚至連摔死都是一種奢望！我雙手扶住牆壁,呼呼呼，不斷的喘著粗氣，把袖口不斷的拉開拉開，想要呼吸更多的空氣！這時候我突然想到了她，我默默的把從她那裡背下的准考證輸了進去，當接線員平淡的說出分數，但是在我耳中不啻于晴天霹靂的話語時，我僵硬住了，像快石頭一般，她更加失利，沒有考好!我雙手放在電話上，不斷的摩挲著數字鍵，想要打電話給她，但是又不知道該說啥，該怎麼安慰她？內心仿若千軍萬馬那般忐忑不安，甚至比知道我分數的時候更加忐忑不安，最後我還是撥下來電話"喂，告訴你一個消息，我沒有考好喲！說不定連本科都沒有額！"那時候我只能假裝快樂的，來讓她不要過度傷心，"是嗎？我也沒有考好" 我知道我知道！！你不能傷心啊！我在心裡不住的咆哮者，但是話到嘴邊又變成了"嗯，同病相憐啊！""……"然後是一陣沉默。"這個，這個你別太傷心，都過去了…還有我喜歡你…"你說什麼？""沒啥沒啥……….以後聯繫，我掛了""嗯，拜拜"。我放下電話，敲敲自己的頭，感到自己實在是太沒有用了！！我目光閃爍，似乎做出了某種決定。
快樂的我們
"那個，8月15日，你有空嗎？我想約你出來一起聊聊天，玩玩啥的，你可以帶朋友一起來啊！""……好的。"放下電話，揩走了並不存在的冷汗，拿出銀質的飾品，雙手握拳，默默的對自己說加油。
8月15日，晴，天氣微涼，但是我額頭上卻冒出了細密的汗珠，坐在她和她的朋友張丹（陳丹？總之就是丹了，不知怎麼回事，一直記不住她的名字）面前，不住的擦拭著汗，我嚥了咽一口氣，冷不丁的抓住了她的手，準備把精心準備好的話語說出來，可是看著她驚訝的張著小嘴的樣子，我語塞了，都不知道該如何開口了，感覺到她手心出汗了，我情急之下，一下吼了一句"我喜歡你"，當場那種氣氛，怎麼說呢，就是很微妙，甚至我感覺到了一直烏鴉在我腦袋上飛過，大叫著"傻瓜，傻瓜"我甚至看到了一大滴汗珠從她額頭滴下來！我當場就尷尬了，於是閉上眼睛不管三七二十一，就把話糊里糊塗的喊了出來，總之講的我自己都雲裡霧裡的，要和她試著談戀愛，現在沒有資格說愛你，所以只能說喜歡你，希望你能和我一起等到有資格說愛你的時候！她害羞的笑了笑，輕輕的點了點頭，奇怪的是那時候，我覺得我的心不跳了，正當我感到驚恐不安時候，它又神經質的"蹦蹦蹦"的跳個不停，像壓土機器一樣，"啪啪啪啪啪"我的衣服甚至都隨著它的節拍不住的跳動，我知道我成功了，我顫抖的從衣服口袋裡拿出飾品，試了幾次都沒有成功，於是我用左手握住右手，終於拿出了飾品，看著她，捏了捏手裡的盒子，用左手碰碰她的手，嘟噥著，"你的，呵，你的"。她怔怔的看著我沒有表示，而她的朋友，就是那個丹說了"笨，趕快給她戴上啊！"我呆愣愣的答了一句"哦，哦~~~~"然後笨手笨腳的拿出來，哆哆嗦嗦的跑到她身後，可是居高臨下，我頓時又漲紅了臉，展開項鍊，緩緩的給她戴上，但是那個釦子不斷的在和我傲氣，就是扣不住，左扣右扣，就是扣不住，我在扣的時候，發現她羞紅了耳朵，耳根都是紅紅的，輕輕的觸了觸她的耳根，她"呀"的一聲，更加紅了，真是可愛級了！我甚至都有點發呆，我搖了搖頭再次去扣扣子，終於"咳"的一聲，成功了！（ps，其實在7月25日的電話裡，我們就互相串通了，都感受到了對方的心意,但是這畢竟不是真正的開始，只是一個標誌而已，不是嘛？）
告白成功之後自然是情侶活動了，當然忽視掉那個小燈泡就行了，她瓦數很低的，我們攜手去看電影，那部戲貌似是張翰和鄭爽主演的，我是沒有仔細看，滿腦子都是她的身影，一直不住的偷偷看著她，看著她不住的傻笑，不知怎麼的，我看著她的唇看的入迷了，甚至沉溺在這裡無法自拔！我慢慢的靠近她，也許她感受到了我的氣息，也知道我要做的事情，我們仿若心有靈犀般，閉上了眼睛（畢竟我們傳紙片傳了那麼久也不是白傳的）然後是我感受到了兩片薄薄的唇，顫抖、清涼，如果是小吻下，貌似這樣就吻完了，但是她沒有想到的是我卻帶著倔強就那麼壓下來，她有點慌，緊緊的閉住眼睛，一點也不敢睜開，感覺著嘴上那波盪開的涼意，就這樣，好像很久，又好像又一瞬間，像是雪花飄落在冰面上剎那間的凌結，最後唇分，兩個人呼吸都有點急促，她躲避著他的眼神，低下頭去，小臉微紅……那幅嬌羞的樣子，也許我一輩子都不會忘記，我瞄了瞄她旁邊的同學還是在目不轉睛的看著電影，不過吃爆米花的速度有點快，同時臉蛋還有點紅紅的在電影熒幕的反光下分外顯眼，她肯定是驚訝我們動作怎麼這麼迅速，這麼快就接吻了，她不知道，我和她的故事，其實從三年前的那次見面就開始了，我收回視線怔怔的看看我的她，她也痴痴的看著我，羞紅著臉。願此刻成為永恆，願她永遠在我的身邊，不要離開，此時此刻我望著她，虔誠的祈禱著，我們既然見面了，在一起了，說什麼也不要分開，"她是我的"我有點霸道的想著，看了看她，又忍不住給了她蜻蜓點水般的吻，她的小臉蛋更加紅了，甚至冒著青煙，像只煮熟的螃蟹,尤其的小巧迷人，我嘴角也忍不住的露出了一個惡作劇的壞笑。
有你真好。
轉眼過去我們一起上了大學，然而我在鹽城，你卻在南京。相隔兩地，翹首相望，雙方甚至相互還沒有更加了解，就要提前體會到相思之苦，相思之累，這個異地戀來的有點早。
"異地戀，顧名思義，是相隔兩地的戀愛，隨著時代的發展，越來越多的人因為求學和深造，工作等各種原因而不得不"背井離鄉"。因此勢必造成愛侶的分離。於是也就有了新詞語異地戀。一般異地戀是比較穩重，有著深厚的感情。因為維持異地戀需要忍受更多，當然也會收穫更多。"----百度百科
不知不覺，我已經上了大四了；不知不覺，我已經戀愛三年多了了；不知不覺，我們已經兩地相戀了近三年了....現在我也不知道心裡是啥滋味，慶幸？慶幸我們戀愛的持續？或許有之;幸福？都老夫老妻了,說這些怪不好意思的；迷惘？對以後我們的前途狀態的無知？應該是有點的；期待？對未來一起組成家庭，生一窩大胖孩子的希翼？一般情侶都會想到吧。總之，酸甜苦辣兼有，"死生契闊，與子成說。執子之手，與子偕老"是我們攜手的鑑證；"身無綵鳳雙飛翼，心有靈犀一點通。"是我們熱戀時的呢喃細語；"兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮。"是我們暫時分離相互的保證；"入我相思門，知我相思苦，長相思兮長相憶，短相思兮無窮極。"是我們相思的慰藉。
我還依稀記得我們第一次的親熱的時間，也許不算是親熱吧，那天11月11日，一個特殊的節日，同時也是我的生日，那天她打我電話"問我想要啥生日禮物"，其實她不知道我就站在她背後（我連夜坐火車趕到她那裡，但是她卻不知情）我淡淡的說"我想你，我不想在這個光棍的節日接受禮物，這樣不好，我只想要你，要你以後在光棍節時候讓我不再一個人"，說完這句話，我上前抱住了她，她肩頭一顫，但是聞到我的味道，她淡淡的笑了，就靜靜的依靠在我懷裡，很久很久，那晚上，我的生日沒有蛋糕，沒有蠟燭，沒有生日樂曲，只有--我的她。那晚，她說緊張，我牽著她的手，淺淺的笑著，搖了搖頭，沒有說啥。那晚，我們這樣抱著，度過了一晚....
第二天晚上，她還是有點緊張，我看著她，她眼裡流露出淡淡的憂傷不解，而我卻是搖搖頭，這時，她緊緊的拽緊我的大拇指，先是輕咬著唇猶豫了一會，但是過了大約十分之一秒，又珍重的點了點頭。我用小拇指"重重"的扣了扣她的額頭，隨即又撫了撫，向她深深的望了一眼，這時她又點了點頭，點的很用力，很久很久，我擔心的揉了揉她的頭髮，緩緩的低下了頭。。。那夜我們沒有逝去一些東西，而且還得到了更為珍貴的東西。
在之後的幾年裡，我們也有一些爭執，也有一些吵鬧，但是我們依舊在一起，這似乎已經成一種習慣，你是我的，我是你的，是不可替代的。也許有些人不以為然，也許有些人嗤之以鼻，也許有些人認為這是小說，其實這個事情很普通，普通到你在大街上看到的一對普通情侶也許就是我們。
2019年5月24日，我們結婚了。那一天的她特別的美，她穿著婚紗，就像是我心中的一段記憶，一段夢想，一種美好。人生下來時其實都只有一半，我們努力尋找，找到自己的另一半時，才能完整了自己的生命，她就是我生命的另一半。她就像是光，讓世界有一抹希冀，就像是雨，讓世界有一絲溫柔，就像是夢，讓世界有一道彩虹，因為有你，我才會豐富。你就像一個來不及編完的故事，等待著我去完成。當天上午，我在你面前說的一些保證，其實都是真的，直到現在我也是一直在遵守著這份保證，做到言行一致，說過的必須要做到。當天晚上，在臺上，當我看著爸爸小心翼翼的牽著你的手，穿過觀眾席，走向臺上的時候，不知怎麼的，我鼻子酸酸的，有一股熱流在心頭直竄，情不自禁的往前走了一步，默默的看著你緩步向我走來，在主持人深情的講話中，爸爸依依不捨的將你的手放在我的掌心中，我想緊緊的捏緊你，但是又怕捏疼你，於是我手指用力揪緊，特別僵僵的握著你，彷彿握著全世界，你依依不捨的看著父親緩緩離去，然後轉頭，雙眼晶瑩的看著我，我也鼻子酸酸的望著你，握緊你的雙手， "執手相看淚眼，竟無語凝噎。"在說誓詞的時候，我腦袋空空的，其實為了這誓詞我想了一晚上，但是此時此刻腦袋空空的，支支吾吾的不知道說什麼，嘴皮不知怎的，自己動了起來，雲裡霧裡說了一會的話，然後鞠躬，結束。
我們結婚了
美麗的你
也許這次結婚儀式，沒有想象中的那麼夢幻，那麼讓你難以忘懷，但是，這其實是一個重要的象徵，以後我可以對所有人說"你是我的老婆，合法合規的老婆，沒有什麼可以動搖我們，"在以後的油鹽醬醋的日子裡，希望你多多指教，餘生還很長，不要慌張，我們攜手相依，不辜負對方，趁著陽光正好，我們去做想做的事。
2019年12月，思來想去，我還是決定放棄了在成都各項待遇還算不錯的工作，毅然決然的決定在你身邊，順便在附近找了一份工作，確實很近，就在家門口。就這樣我們結束了從相戀到如今，近乎九分分之七都處於異地戀的狀態，其實這樣，也挺好的，雖然，平時在家裡，你會嫌棄我不會燒菜，你教我煮，一次沒有成功，本來就性急的你急衝衝的立馬說道"我以後再也不教你了，還是我自己來吧！"我在旁邊傻乎乎的笑著，結果第二天，你還是讓我去煮，你來看著，你總是這麼口是心非，有時候我可能心神不定，毛手毛腳的做錯了一件小事，你立馬冷著臉來個冷處理，或者抱怨我幾句，但是這些抱怨，總是在睡前，或者一覺睡醒基本就煙消雲散，你曾經說過"夫妻沒有隔夜仇"，確實如此，平時我做錯幾件小事，你就會冷一下臉，斤斤計較幾句，可是每當我決定什麼事的時候，你總是默默的看著我，只要我決定的事，你基本就會支持，小事小非上你斤斤計較，大事上，我們相互商量，總會徵求對方的意見。還有，你平時喜歡保養皮膚，連帶著，每次看到我，總是特別嫌棄，好幾次幫我擠掉臉上的痘痘，還一臉噁心的特意拍下照片，讓我看看，然後我也被噁心的不要不要的，每次我在你擠痘痘的手下痛的嗷嗷叫，然後你要麼捏我一下，要麼親我一下，我立馬就不叫了。有時候，你悠悠的敷著面膜，看著油膩的我，特別不爽，然後在我臉上也敷上了面膜，然後我倆貼著顏色各異的面膜，半倚靠在床上，支支吾吾的伴隨著各種手勢交流著，還是挺有喜感的一幅畫面。我記得有那麼幾天，你嫌棄我睡覺搶被子，被好好指導了幾次後，我知道錯了，晚上特意向自己說不要搶被子，結果半夜三更，我被凍醒了，原來是你把被子給搶了，連續好幾天如此，於是我兩決定去客臥再抱一條被子過來，一人睡一條，大家各不耽誤，結果一覺醒來，我兩又擠到一條被子上去了，呼呼的睡的很香，另外一條被子被捨棄到了一邊，真的是苦笑不得。其實諸如此類的生活趣事很多，我就不一一道來了。婚後的夫妻生活雖然平淡，但是抿嘴品一品，還是帶著淡淡的甜味的。
好了，寫到這裡也就差不多了，我們的故事還有很多，我們的故事還得延續很久很久，也許以後我還會寫，也許以後就不會寫了，但是放心，我們的生活即使遇到風浪，依然會平穩的向前航行，直到行駛到落日之處。謝謝你！
一起看落日
