1、
昨天上午，媳婦帶著我，去他一個好閨蜜家做客。媳婦閨蜜也非常的熱情，非要殺一隻自家養殖的草雞。她說她最會殺雞了，只要有客人來，殺雞這個事，都是她來做的。十分鐘以後，草雞被掐死了。她告訴我們，用刀只是為了吸引它的注意力，這叫聲東擊西。我和老婆連連點頭稱讚，實在是高招啊！
2、
一對夫妻回家發現了小偷，聯手將其制服。丈夫說：“敢偷到咱們家來，先打一頓再送派出所！”妻子冷冷道：“打一頓可以，送派出所就算了！”丈夫：“這是為何？”妻子暴怒：“為了感謝他幫我找到你的私房錢！我樂意，怎麼著！而且，打一頓是指我要打你！”丈夫：“老婆饒命。”
3、
今天早上，我坐公交車去公司上班，就看到一位年輕的媽媽帶著一個小男孩上公交車了。我就主動把座位讓給了母子倆。這時候，年輕的媽媽說：“兒子，快來謝謝這個美女姐姐。”小男孩抬頭看了一眼四周，然後他向旁邊的一個小女生說：“謝謝美女姐姐！”臥槽，小屁孩子才這麼小，就知道怎麼撩妹了，真是人才啊！
4、
這天氣太熱了，晚上我就下樓出去透氣，一不小心就走到了廣場。發現有一個大叔在擺地攤，賣的是望眼鏡，我走過去拿起了一個看了看，效果還不錯。這時候大叔偷偷的給我說：“小夥子，對面樓上，每天晚上十點有節目可以看哦。”於是，我直接掏錢買了一個望遠鏡，都沒有砍價那種。到了第二天，我就悄悄爬上樓，對著大叔說的那個方向望去，臥槽……大叔在洗澡！我的眼睛要瞎了……
5、
小學、初中、高中的時候，我整天不好好學習，考試的時候糊弄，經常倒數第一，班主任每次都會打電話找家長！我每次都跟爸爸媽媽說：我只是在保存實力，高考見分曉。直到高考成績出來那天，爸爸心平氣和的跟我說：閨女，爸爸也保存實力很多年了，今天也讓你見識一下。我想這可能是暴風雨來臨前的寧靜吧，因為我高考成績還是班裡倒數第一。
6、
上週把男朋友帶回家給父母認識，晚上老媽說：“女兒你長得也不錯，怎麼眼光這麼低？”我和老媽解釋男朋友雖然長得一般但是脾氣好也很努力工作，老媽一臉無奈的說：“養了二十多年的白菜被這樣的豬拱了真是不甘心。”今天讓男朋友多買點水果來家裡吃飯，一大早就聽到小侄子喊我：姑姑快起床，想拱你的豬又上門了…
7、
媽媽第一次帶著兒子去幼兒園，害怕兒子受委屈。就對老師說：“如果她兒子犯錯，請不要懲罰他。”老師生氣的說“你那樣會慣壞孩子的”媽媽說：“那好吧，如果我兒子犯錯了，你就懲罰他旁邊的孩子，嚇嚇他！
8、
昨天同事給小王介紹了個女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就問小王咋回事。小王說是昨天約會替女孩拿包，被女孩給抓破的。同事問小王：“替女孩拎的什麼包？”小王回答：“錢包。”
9、
今天我剛進電梯，就聽見一對情侶在那說：老公！我昨天看到一對耳環，好漂亮啊！可是好貴啊！要50萬。 老公：沒事！不就50萬嘛，買！必須給你買！ 老婆：老公真好，不過我現在等級還不夠，那個耳環要70級才能戴…… 我腦袋裡瞬間飄過70級…
10、
廠裡新來了一漂亮妹子，我和我旁邊的同事打賭誰先能讓那妹子說喜歡你，輸了請吃飯。那貨就直接過去問妹子你喜歡我嗎？結果妹子白了他一眼，神經病啊你！喪氣的過來說，該你了。我過去就對那妹子說，我是歌手裡鄭紫琪唱的那個，那雙眼動人，笑聲更迷人，叫什麼歌來著？妹子很高傲的來了句，喜歡你。那同事傻眼了。
11、
今天去超市買東西，突然有一個男的大喊一聲：“大家都不許動。” 原來遇到搶劫的了，大家都愣了。我心裡一陣緊張，心想我還沒成家，還沒有後代，怎麼才能脫身。 這時，保安拿著電棍走過來，就聽那男的喊：“別怕，我隱形眼鏡掉了，你們別給我踩了。”
12、
上病理學課時，有很多學生打瞌睡，教授於是發脾氣了：“對於真正死亡的時間，醫學界一直爭論，究竟是腦部停止活動時算是死亡，還是心臟停止時算死亡。如果是前者，我不得不宣佈：‘這班上的學生大多死了。’”
