如何讓爸爸正確
參與到家庭育兒中來
文 | Gloria
本文由親寶寶原創首發
1
前段時間,一個新名詞“詐屍式育兒”,短時間內兩次上熱搜。
可見,婦女朋友們真是日日處在被豬隊友扯後腿的水深火熱之中,分分鐘恨不得拔杆起義。
所謂詐屍式育兒,是指爸爸在家庭教育中經常缺位,卻又偶爾在某些看不慣的事情上指責孩子和媽媽。
似乎比喪偶式育兒更讓媽媽們同仇敵愾。
說起來一把辛酸淚,育兒路上八十一難,路路妖魔鬼怪,要豬隊友拔刀相助的時候他從來遁形;
媽媽九死一生眼見著要升級打怪成功,豬隊友衝上來念著阿彌陀佛解救妖魔離開;
最奇葩的是,豬隊友對“自己成為育兒路上最大障礙”從未有清醒的認識,還大言不慚:“孩子好的地方都是隨我,不好的地方都是媽媽沒教好。”
西天還遠,取經路上,沒被豬隊友活活氣死,也實在是媽媽的道行深。
我的鄰居瑞瑞媽就說,有時候真覺得還不如喪偶式育兒來得痛快,免得時不時被突然“詐屍”的豬隊友活活氣死。
比如說,她費盡心思鍛鍊孩子自己吃飯,好不容易初有成效,一週也就回來吃一兩次飯的豬隊友,每次都打著父慈子孝的旗號抱著兒子親親我我,非要給孩子胡塞海喂。
還指責媽媽:
“三歲多的孩子能自己吃什麼,孩子這麼瘦,都是你造成的,就是你懶得喂,還非要扯上什麼科學育兒,小時候就該家長喂得飽飽的,胃口塞大了自己就會吃。”
什麼三分飢與寒,培養孩子獨立好,爸爸全當你放屁。
總之,辛苦籌謀三個月,三秒被豬隊友破功。
更鬱悶的是,瑞瑞衝媽媽發出靈魂拷問:“爸爸愛我,每次都餵我吃飯,媽媽從來不喂是不是不愛我?”
瑞瑞媽真是又氣又委屈。
不理解媽媽苦心,不幫媽媽分擔憂慮,眼見著媽媽好不容易憑一己之力要靠近曙光,他“詐屍”拆臺子,還裝模作樣打著愛的旗號,正準備和他講道理辯是非大鬧一場,他又“屍”了?!
徒留一堆爛攤子,好不容易把爛攤子收拾好,他!又!詐屍!
還不如喪偶算了!
2
喪偶能養孩子嗎?當然可以,孤兒寡母更勵志!
可是,千難萬難難不過,孩子要爸爸!
有一期《奇葩說》的辯題是“每週陪孩子不足12小時就被取消爸爸稱號”,辯論之前,節目組採訪了三對父子(女),爸爸們平時都很忙,不常陪伴孩子。
記者問:“如果爸爸一週陪你少於12個小時,你就不能叫他爸爸了,你同意嗎?”
三個孩子分別回答:
“不同意,因為爸爸是我的爸爸呀。”
“不同意,因為他是我最好的爸爸呀。”
“不同意,爸爸整天很辛苦,太不容易了,我也想給他煮幾個火腿腸面。”
一位辯手也曾就辯題詢問兒子意見,兒子回答:“我不同意,我怕爸爸做不到,我就沒有爸爸了。”
這就是孩子,他們寧可要一個掛名爸爸,也不願意沒有爸爸。
除了情感羈絆,父親對孩子的引領作用也非常關鍵。
英國社會達爾文主義之父赫伯特斯賓塞曾說過:
“父親是孩子通往外部世界的引路人,在孩子教育中,無論是性格培養還是情感教育,無論是智力訓練還是道德品質的培養,父親都起著巨大的作用。”
哈佛大學甚至還有一項研究表明,90%的兒童問題,都與父親教育的缺失有關。
另外,關於詐屍爸爸唱反調,如果引導得好的話,其實也是有益處的,心理學上講,母親的天性是靠近,在親子關係中容易產生焦灼感,而父親的功能是分離。
爸爸發揮作用的話,一定程度上可以調和媽媽與孩子的焦慮親子關係,給孩子更多愛和自由。
於情於理,要不要“喪偶”,媽媽還真不能替孩子決定。
3
其實,多數爸爸對於自己的缺位,心裡也是內疚的。
《奇葩說》的採訪裡,爸爸們聽完孩子愛的表達,都流下了愧疚的淚水,一位爸爸說:
“我以前覺得他叫我爸爸是天經地義的事情,現在才感覺到,爸爸這兩個字背後,更多的是責任和愛。”
沒有女人天生能當媽,要求爸爸一步到位,自學成才為好爸爸,確實也不太現實。
豬隊友走歪走殘成“詐屍”爸爸,從心理學各方面分析,也是有一定苦衷的。
一,不懂怎麼做個好爸爸。
育兒專家小七老師曾說,
其實很多爸爸心裡也很委屈,他們也很愛自己的孩子,但不知道如何愛,也不知道如何陪玩。
因為他們小時候,大多面對的也是“出門賺錢養家,在家嚴肅管教”的爸爸,沒有體驗過愛和陪伴,沒有得到過“好爸爸”的榜樣。
所以,他們沒有能力像“天生具備母愛特質”的女性一樣,可以很快調整狀態,進入到好爸爸的角色裡。
很多時候,詐屍爸爸是下意識地複製上一輩爸爸“忙碌賺錢養家+回家管教妻兒”的舊有模式。
他以為,這就是愛。
二,性格使然。
華盛頓大學在研究過2000對夫婦後發現,育兒過程中,性別差異凸顯,選擇沉默和退縮的,85%是爸爸。
媽媽怎麼也不會想到要退縮,她把退縮視同不夠愛或敵意行為。
但絕大多數男人並不是因為敵意而退縮,而是因為尊嚴,性格使然。
所以很多爸爸偶爾“詐屍”試圖表達愛,但媽媽來講道理時,他又瞬間缺位,循環反覆。
三,男性心理比女性晚成熟。
人體心理學表示,男性心理年齡普遍比同齡的女性心理年齡小八歲。
舉個例子,爸爸媽媽生理年齡都是30歲的情況下,媽媽要面對的可能是一個心理年齡只有22歲的老公,不,大兒子。
有人會說,這是在給不稱職的爸爸找藉口。
不,我們是在幫助孩子保護住爸爸的溫暖,幫助媽媽找到留住幸福的方式。
喪偶式育兒應該被全社會鄙視,詐屍式育兒則應該被家庭和媽媽們引導,讓爸爸正確地參與到家庭育兒中。
爸爸和媽媽的愛湊在一起,才能讓孩子獲得圓滿的愛!
4
媽媽們需要體諒爸爸嗎?一個家庭,爸爸辛苦勞累,媽媽也同樣心累委屈,體諒必須是相互的。
只是遇到天生“幼稚”,又不懂如何當爸的豬隊友,媽媽確實需要多一些引導。
當然爸爸們不能光內疚不行動,也要認真進步才能成為不讓老婆孩子失望的好爸爸。
首先,軟硬兼施要求爸爸高效陪伴,避免“詐屍”。
要求爸爸每天保證至少抽出20分鐘,放下工作和手機全身心陪伴。
高效陪伴則可以參考親子陪伴“123”法則:每天1次,每次20分鐘,親子共享三件事(讀書/遊戲/聊天)之一。
大多有責任心的爸爸,應該自我意識到必須主動改變,才能維護住“一家之主”的地位。
當然,媽媽學習下大S的馭夫之術也很贊:
“你要知道對方是吃軟還是吃硬,如果他吃軟你非來硬的,那就沒辦法走下去,或者是人生遇到坎的時候,軟硬兼施就是自己必須要認清的一條路,要不斷地練習和嘗試。”
爸爸要是敢軟硬不吃再詐屍,媽媽就敢讓自己真“喪偶”。
其次,接納爸爸的情緒,引導爸爸和媽媽統一戰線。
豬隊友總愛不懂裝懂瞎BB是個大問題。
心理學說,男性思維是一根線,女性思維是一團線,思維方式不同,就算朝爸爸丟一百篇科學育兒文章,道理講得唾沫橫飛,也是熱臉貼了冷屁股。
對於“心理幼稚”的老公,把他當“孩子”來接納尊重,溫柔而堅定會是更有效的團結辦法。
溫柔並不是指溫柔的控制,而是願意傾聽,理解爸爸愛孩子的心願和他以為的育兒方式,表達的是不管我是否同意你要做的事情,但我依然願意聽你說話;
堅持也並不是絕不退讓,而是有底線和界限,媽媽對自己的育兒需求負責,但我也願意傾聽你的需要,然後尋找折中的解決辦法。
瑞瑞媽後來學以致用,理解了爸爸經常不在家,但想表達自己是一家之主,又想親近孩子的心情,同時也明確說出自己對瑞瑞吃飯的底線。
最後達成一致:爸爸喂三口,媽媽喂三口,然後瑞瑞自己吃。
接納他愛孩子的情緒,拒絕他錯誤的育兒方式,矛盾點不再糾結,問題迎刃而解。
最後,“心機”媽媽要懂得退居二線,放大爸爸的優勢。
詐屍式爸爸真的很容易讓媽媽身心俱疲,但越難,媽媽越要呼喚爸爸迴歸家庭育兒,經常營造“媽媽搞不定,爸爸一定行”的氣氛,“父子情深”一定會成為你家最常見的畫面。
就算爸爸心知肚明“你在忽悠我”,天長日久,詐屍式爸爸也會因為正向鼓勵而變得心甘情願奔跑在“成為全世界最好的爸爸”的康莊大道上。
弗洛姆在《愛的藝術》裡說:“媽媽代表大自然,大地與海洋,是我們的故鄉;爸爸則代表思想的世界,法律,秩序和紀律。”
夫妻關係也好,親子關係也罷,爸爸愛媽媽,孩子笑哈哈,一家三口都在,才是最好的“家”。
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