讓自己過得好，去學習思考，才會從心底放下怨念，走出原生家庭。
懂事後討厭自己的原生家庭
出生在一個偏遠山村多子女的重男輕女家庭，越長大越發現在自己是一個容易忽略的存在。懂事以後最怕的就是討論關於家庭家庭成員的問題。因為大多數聽到的人第一反應，都是一臉震驚，然後就是各種不好聽的話，比如:天啊！你媽怎麼這麼能生？這是我最討厭的一句話，也是經常會聽到的一句話。
每次聽到別人說自己原生家庭的不好，我都想反駁，可是無從反駁。只好在心裡生悶氣，責怪我的父母為什麼要生那麼多小孩，又沒有很多錢。討厭自己為什麼要出生在這樣的家庭，為什麼我是個女孩......
我開始越來越不喜歡和別人談論，我的原生家庭。人群中我變得越來越安靜不愛說話，用安靜來保護自己。我不喜歡社交，封閉自己，因此一直都沒有什麼特別要好的朋友，更沒有閨蜜一說。我害怕關係過分親密，與人交往總是會有所保留。我很慢熱，不是特別熟悉的人，絕不談論原生家庭。一旦周圍發現周圍有人說到原生家庭這個話題，我會想盡辦法避開。
懂事後的整個學生時代，原生家庭，都像一道醜陋的疤痕，伴隨著我。活在自己給自己作的繭裡面，不願意破繭去看看外面的世界，讓自己錯過了最美好的學生時代。
成年的討好伴隨著自欺欺人
越長大越發覺自己在原生家庭中是多餘的那一個，越長大也越沉默。很多關於家裡人的消息我都是最後一個知道，很多時候他們都不和我說，我也漸漸習慣了在家裡保持沉默，對任何事情都不發表意見。
我給人的印象是安靜、沉默、不是那種可以開玩笑的人，對很多東西都不瞭解，也總覺得不好意思多問，於是總是不主動，總是以對方的興趣要求為主。
典型的三個人一起走的時候總覺得自己是多餘的，莫名的主動選擇保持沉默，做一個傍觀者。只有兩個人是時候才覺得才不會覺得尷尬。
因為我總是在討好不敢交心，因此也難以找到能交心的朋友。害怕被說是一個不好相處的人，一直都是老好人，沒脾氣，叫幫忙做什麼事情都會幫忙。後來我才發現，自己並不是沒有脾氣的老好人，我的脾氣真的超差的，我很喜歡抱怨，習慣把事情往壞處想，只是很多時候我都是用安靜、沉默來壓抑著壞脾氣的爆發。
長久的壓抑，臉上在青春期的尾聲，抓住了它的尾巴開始不間斷的冒痘。囊中羞澀加上一直都沒有護膚的概念，終於把自己的臉作成了自己都討厭的模樣。每次熟人相見總是要吐槽一下我臉上的痘，剛開始她們不明白為什麼我會長痘這麼厲害，連我自己也不明白。直到有了愛美之心去了解之後，才知道那是脾氣被長久壓抑的結果。
你以為你很好騙過了所有人，其實懂的人，一看你的臉就知道你的生活是否舒心了，你的臉直接把你出賣了，但是你卻不知道。
學習讓自己的內心慢慢改變
平淡得沒有一絲波瀾的學生生涯好像註定了畢業就失業的結果。每天都是渾渾噩噩的，工作和生活的不順心讓自己對自己都失去了信心。
直到某天看到了張嘉佳的新書《雲邊有個小賣部》，想到自己從小也是跟在奶奶身邊長大，現在她也老了。我也畢業了但一無所有，連工作都不穩定生活更沒有任何盼頭，雖然我和奶奶不是相依為命，但是那個晚上看到故事將近尾聲的時候，還是忍不住大哭的一場。
於是我開始重新去看書學習，重新去看關注的公眾號的文章，一段時間的墮落，以前關注的大多數公眾號風格都有所變化，比以前更好了。但也有因為某種原因被封了的，有點失落。
參加女性付費社群學習，有幸在幾千人之中被選中成為第一期學員，和那麼多愛學習的小夥伴們一起抱團學習，我們來自不同的地方，從事不同的職業，但是都一樣被社群創始人的才華折服，都想要學習成長改變自己，做更好的自己。
在社群學習的過程中知道了很多自己的不足，一直活在對原生家庭的自怨自艾裡，大部分原因都是自己的經濟不夠自由和精神不獨立。
99%的家庭問題都可以用錢解決，一個女性要努力賺錢，努力實現經濟自由真的很有必要。
只有精神獨立才不會遇到問題不經思考就去求助，才不會明知道不好但是還是不敢放棄，不願意去改變現狀，把自己的人生依附在他人身上......
學習心理學讓我知道，成年之後沒有去學習思考改變自己，總是在抱怨也是躲在了這個舒適區裡面，因為不去改變所以可以給自己無數抱怨的理由，偶爾還能博得同情。這個生活不需要付出什麼成本，但是卻把自己推向平庸的深淵。覺得自己會這樣都是別人的錯不是自己的問題。
成年之前沒有足夠的能力去改變自己，可以偶爾抱怨一下原生家庭的不好；但是成年之後，還是維持過去的現狀不去學習尋求改變就你自己的不對。成年不單單指年齡和身體的成年，更重要的是思想的成年。
原生家庭沒有人可以選擇，但是成年以後的生活每個人都可以選擇。看過的書，走過的路，思考過的問題都是你成長的養料。
當你足夠好，足夠優秀就不會一直在意原生家庭夠不夠好。
