人生本來就是處處有意外，不要總是想自己有多可憐。人生到了下半場，敵人就只剩下自己了。
前幾天一位姑娘私信我們講述了她的困惑。
她在大學畢業時候認識了一個男孩子，第一次戀愛的她全心全意的付出，只換來他心安理得牽著另一個女孩的手花前月下。
女孩傷心欲絕的離開了那個曾給她諸多甜蜜回憶的城市，她在回老家的火車上遇到另一個大她7歲的同城老鄉，這個男人一路對她呵護備至，抱著破罐子破摔的想法，姑娘決定和這個陌生人相處。
大概三個月的時候，她懷孕了，這個男人說：我們結婚吧。雖然知道這個人家裡情況並不好，可懷孕的姑娘不敢和父母交底，只有糊里糊塗結婚了。
如今孩子出生後也是姑娘的父母在幫忙帶，丈夫既不出錢也不出力。而婆婆年齡很大了，因為有殘疾不能下地幹活，家裡還有一個好事的姐姐離婚後也住在婆家，而丈夫其實並沒有固定工作，時而超市時而餐廳打零工，有時候出去幾天都不和家裡人說一聲。
十年婚姻一眨眼就過去了，如今心灰意冷的她想離婚，可是已經有孩子了，和丈夫又整日說不上話，婚姻該不該繼續？
現在已經不是“父母之命，媒妁之言”的時代了，之所以用“糊里糊塗結婚”的藉口來糾結“婚姻該不該繼續”，這應該是在逃避承擔離婚帶來的後果。
一段感情中，無論是誰先開始，一個人冷落另一個人，可以有種種的理由，但歸根結底無非是愛得不夠。
而示弱並不能改變困惑的現狀，更不能博同情分，只有反思自身經濟獨立的能力，離婚才能成為自己的主動選擇。
在孩子上小學六年級的時候，陳曼的老公不幸得了尿毒症，在一個家庭最需要主心骨之際，陳曼選擇背叛了婚姻，而對方還是她老公的同事。
同事和朋友紛紛慷慨解囊捐款幫助陳曼和她家庭的時候，她卻用背叛婚姻的方式來宣洩自己自憐自艾的情緒，甚至也辜負了別人給予的同情心。
在老公病情持續惡化的那段時間，陳曼卻在糾結要不要離婚。
她解釋的開場白就是：“當初是為了賭氣，所以糊里糊塗地結了婚。”
其實大家都心知肚明：她不想承擔照顧病情不斷惡化的老公，但是這個時候離婚，保不住房子的幾率非常大，她自己也會成為千夫指的那個女人。
這就是她糾結的原因，她更希望用“糊里糊塗”開始的這段婚姻，成為別人同情她、支持她離婚的加分項。
人心又不近視。
有多少的不珍惜，藉口都是不合適
結束一段婚姻其實是一件非常容易的事情，但人會因為長期積累的婚姻習慣，從而形成一個情感依賴性，如果一個人身心都已經進入了婚姻生活，尤其還有一個孩子的牽掛，那麼一個人未必能過得順心。
所以，婚姻該不該繼續，取決於兩個非常重要的判斷依據：
- 你真正想要的是什麼，
- 如果你無力對當初的婚姻負責任，那麼有沒有能力為離婚後的生活負責任
如果繼續保持糊里糊塗的人生態度，即使換一段婚姻重新開始，也不能解決真正的問題。
說直白一點，就算離婚了也是白離，大概另一段新生活的開始，還不如現在。
不會游泳的人無論怎麼換游泳池，也改變不了旱鴨子的事實
你的內心應該已經有了答案，只是不自信的你，還需要更多的人來幫助你肯定你的想法是對的，你才會多一些勇氣以踏出改變婚姻現狀的第一步。
如果這一步如果走錯了，可能你依然看不到自己的問題，還會歸結你只不過是糊里糊塗順從了這些意見。
糊里糊塗，有時候，真的是一種可怕的人生態度。
一千個人就有一千種解決問題的想法和能力，你能糊里糊塗地交代了自己的婚姻，真的不確定你會是那個內心獨立又強大的人。
既然婚姻有了糊里糊塗的開始，那就需要對自己的現狀做一個明確的認知。
婚姻不是論輸贏的戰場，離婚也不是自我救贖的武器。
離婚後過得好不好，完全取決於你自己是一個什麼樣的人。
說到底，你現在最大的敵人，就是你自己
- 你是否有獨立的經濟能力應付離婚後獨立生活的種種物質需求
- 你是否有勇氣面對做單親媽媽所要面臨的一切困難
- 你是否有強大的心理素質應付世俗的壓力和眼光
如果你選擇了“有”，就不用擔心離婚後的生活會變得更糟糕，畢竟現在已經很糟糕了。
如果你選擇了“否”，還是能湊合就湊合，能不離婚就不離婚吧，畢竟離婚區別不大了。
