公zhong號：百靈醬
我想，很多人都藏有一個只能暗自偷看的社交賬號。
我的微博，最常訪問裡曾有過三人。
01
第一個是我的前任。他的微博我每天會看三次，早中晚，定時定點，雷打不動。“多年老友終於湊齊了！”----他發了朋友聚會的合照，啊這些人裡面有幾個是我認識的呢，不曉得他們在一起會不會聊起我？
“有些人，一旦錯過就是永遠。”----瞧吧，這一定是在懷念我。我就知道我在他那裡的痕跡不會完全被抹平，那些成年人都會有的孤獨時刻裡，我不信他就永遠不會想起我。
“苦難的盡頭總有出路，離開不合適的人，光明才會照進來。”----嘖，這是在說還好和我分手了？什麼不合適，無非是不夠喜歡罷了！還好意思冠冕堂皇的說這些場面話？！
一天之中，我至少會有三次偷偷點開他的頭像，觀察他的生活，試圖從細枝末節裡找出他還愛我的證據。
真要形容起來，我就像一個藏在陰溝裡自欺欺人的可憐蟲，一點點把生活揉碎了扔進對方的世界裡，他的喜怒哀樂隨隨便便就能影響我一整天的心情。
02
第二個是一位和我同齡的姑娘。二十出頭的年紀，名牌大學畢業，面容姣好，靈魂有趣，每天分享自己創作的文字，骨架豐滿，思想深刻，文筆極佳。
是我拼了命努力也達不到的高度。
嫉妒是什麼一回事兒呢？人不會嫉妒那種一眼望上去就遠在天邊的人，人只會嫉妒那個只比自己優秀一點點的人，因為近在眼前，可又心知肚明永遠也無法超越，所以年少意氣只能變成無從發洩的情緒垃圾。
我每天都會看她的生活，吃了火鍋，看了美術展，接下來可能要考公務員，生活和感情一樣圓滿。
她生活的樂樂呵呵光明磊落，而我只能從她偶爾流露的沮喪言語裡，暗自揣摩她是否也會有我這樣暗地裡洶湧的負面情緒。
像一個愚蠢又可憐的偷窺者。
03
第三個是從高中起就一直仰望著的鄰居家男孩子。初高中都是同學，他一直很努力，假期從來不休息，每天五點鐘準時起床讀英語。現在在臺灣當交換生，畢了業可能就會去美國。
他除了發一些文學筆記之外就是學術論文摘抄，生活和白紙一樣乾淨。幾乎不會發日常，偶爾發一次也是深夜還在繪製工程圖的辛苦背影，但這些規整到刻板的動態分享已經足夠讓我細細咀嚼上好半天。
這麼優秀的男孩子我怎麼配接近呢？
我只敢看著他一點點脫離我們原本相同的起點，從家鄉的那座小城，一步步走到廣袤無垠的大世界裡去。
他就像我的鏡子，清楚的告訴我，優秀又努力的人才會有這樣的好運，人的階層不是無法改變，只是我們這些不夠努力的人一邊怨天尤人一邊自欺欺人罷了。
他讓我曉得，沒有人可以供自己埋怨，命運所有安排好的路，都是我們自己鋪好的。我每天都會從這三個人那裡收割挫敗感，然後任憑沮喪一遍遍重擊自己。
這種生活我大概持續了有一整年。
直到後來自己開始寫劇本，做自媒體，一點點發現自己興趣所在，生活於我而言才真正像一張徐徐展開的畫卷。
我開始遇到嶄新的男孩子，接受他們的熱情和真摯，我開始潛心學習文章的創作邏輯，按照喜歡的方式打扮自己，從所有擅長的事情裡得到成就感，我開始著手談合作，交新朋友，不再勉強自己和誰比較，只做讓自己滿意的事情。
我把目光轉回自己身上之後，不論是他們，還是任何人，都無法再影響我了。
04
前些天收到一天私信，小姑娘語氣軟軟的說，好羨慕你呀，這麼早就可以有自己獨立的生活和擅長的領域，要是有一天我也能像你那樣就好了。
我看著這段話，想到了當時那個藏在手機後面一邊偷窺別人一邊暗自嫉妒的自己，啞然失笑了。那個時候的我怎麼也不會想到後來會有人跟我說：“好羨慕你呀，我也想成為你這樣的人。”
那個曾經被我自己都看不起的自己，居然有一天會成為別人羨慕的人。
原來這世上每個人都會有那些躲在手機後面暗自不甘，嫉妒，糾結，挫敗的時刻，這些情緒在我們還未找到自己的生活時，操縱我們的喜怒，扼殺我們的自信，一口一口吞掉原本屬於我們自己的快樂。
後來我回復姑娘，這世上每個人都珍貴且獨特，我們來這世上一遭的意義就是成為我們自己。那些成長道路上經過我們生命的人，無論帶給我們的記憶有多麼深刻，他們也終究只會是別人，只會是過客。他們漸行漸遠，唯一能一直陪著我們的只是我們自己而已。
所以不用糾結，不用揣測，不用自我否定。在你自己的世界裡，沒有人能比你更值得被珍惜。
作者：李烤魚
