杏醬好，有個困擾了我大半年的問題，那就是我男友有很多前女友，準確地說，我有30個戀愛假想敵。
故事發生在去年，我來到美國深造，然後認識了他。他的出場像是帶著小說男主的光環，對於在鳥籠里長大的我，他簡直具有了致命的吸引力。長相一般的我在他面前是不自信的，甚至在他表白的時刻，我都充滿了懷疑。我問他為什麼選擇了我，畢竟他周圍也有不少女人。他告訴我，我聰明努力，懂事堅強，而且涉世未深，還保留著單純和善良。那時感覺自己是如此幸運，就像是中了五百萬的大獎，完美的戀人就在我眼前。殊不知這即將是我未來噩夢的開始。
第一次走進他臥室時，我就被一錘打入了低谷。臥室的牆上密密麻麻全是一個漂亮女生的照片，結果他告訴我，這些都是他的“前女友們”。他跟我解釋，有一個前女友的閨蜜的老公是他公司很重要的客戶，所以不得不這樣子保持關係。他還跟我說，在美國談戀愛是一件很私人的事情，他不希望我們的關係公開，因為怕我被外界的流言蜚語傷害。
他有時候會和她們在微信上相聊甚歡。我不斷說服著自己，他和那些女人保持聯繫都是為了事業，而他努力在事業上取得成就，也是為了我們更好的未來。每當我問起時，他也毫不避諱談及她們，對我沒有任何搪塞，這就足以說明他問心無愧。
這樣的生活持續了大半年，我陸陸續續地知道了30個和我素未謀面的女人。他還說，等我經歷的事情再多一點就會明白，佔有慾和控制慾都是虛無的，睡在你身邊的人才是真實的。
我嫉妒過她們，她們和我男朋友在一起時做過很多特別的事，而且她們的優秀也讓我自卑。我做每一件事情，說每一句話時，都在提心吊膽。最怕他突然蹦出一句：“誒，這句話×××也說過。”但我想成為那個明事理的女朋友。況且他又做錯了什麼呢？不出軌，不隱瞞，每次都是我抑制不住好奇去問，他只是誠實地回答了我而已。
但是很多時候這30個假想敵總在我腦子裡揮之不去，杏醬我到底應該介意嗎？
Dear 你好：
看到你的來信，其實我很心痛，很想穿過屏幕去擁抱你，讓你知道你的情緒並不等於虛無而已，你在真實的感覺到不舒服，這種不舒服並不完全是自己造成的，也並不是不可改變的。任由自己在不適的感覺裡委曲求全對一段關係來說，是很不健康的。對自己而言，傷害也很大呀。
你的男朋友很優秀，這是當然的，至少在你的標準裡。所以，可能在某種程度上，你將自己放在了被選擇的位置裡，你覺得他很好，他沒有理由愛上你，但現在他選擇了你，這是一種福分，你想珍惜，所以步步為營，儘可能做符合他期待的選擇，而放棄自己原本的一些想法。
但你有沒有想過，這樣的你，還是不是你呢？
放棄了所有的情緒，選擇按照他描述的“應該的”“理智的”選擇去行事，比如想要公開關係，但是因為他說時機不好就算了，又或者感覺他總是提到前女友讓自己自卑，卻不敢說讓他別提了。
選擇了他期待的選擇的你，你喜歡這樣的自己嗎？要知道，扮演的角色是不長久的。他愛的那個人，是你嗎？還是說換別的，一樣能對他千依百順的人就可以？
當然不是說，一定要他公開，或者要他斬斷前任聯繫才是正確的，兩個人相處很多事情是需要商議和妥協的，本身並某個決定才正確這種事，但你們的決定裡，似乎少了商討這個環節，他總以一種“理智”的角色，來將你的情緒歸類為“虛無”，歸因到所謂的“佔有慾、控制慾”，說成一種“成熟了就會知道不好”的感受，他的角色漸漸成了不可置疑的，成了這段關係唯一的主導，這樣的關係平衡嗎？
試著忘記他的標準，而站在自己的角度去感受和體驗吧。你可以試著梳理一下，讓自己產生情緒的到底是什麼？
一部分，可能是你所說的，男友以及他的前任很優秀，讓你覺得自己比不過前任，也配不上他。
但愛情，難道是一種比賽嗎？你和其他女生起跑衝刺，你的男友等待在終點，看誰得到第一名？
我想不是的，我們每個人都不一樣，在戀愛裡也不一樣，他和每個人交往都可能會有不同的感覺，這種感覺，是無法被衡量評分，去說出某個前任是最棒的這種話的。每個人，每段關係都是獨一無二的，要是拿出來，說第一任比第二任哪裡好，第三任又哪裡不如第十任，這樣的人，我會覺得他也沒有認真在體會現在的感情，而是把我當成一個物品，在比較和挑選。
所以，你當然也不會成為這幾十個人當中的某種第一名，因為你們本來也沒有比較在一起的必要，你們各自擁有各自的感情。要知道，你在和男友戀愛，而不是在和前任比賽呀。她們和他屬於他們的回憶，但你也有屬於你們自己的回憶。
人人都有過去這句話沒錯，那些問答裡說的，前任讓他成為現在的他，也沒錯，不必在意前任說起來也是一個很簡單的到底，但是也許那些問答忽略了一件事，也忽略了你的痛苦的一個大前提。
就是這些前任，好像和你的生活，太親近了。通過他的言語，她們彷彿就生活在你的身邊，生活在你們的戀愛裡。但為什麼，你們的戀情裡要頻繁出現這些“前任”呢？
這就到另一部分了。也許你不快樂的，不過是對方總是在以各種方式提到，或者說是表揚他的前任們。
我還記得在閱讀心理學相關的書籍時，提到過一個概念，說的是：真誠，並不等於誠實。
有時候，說出真話並不是一種真誠的表現，舉個例子來說，假設A本人覺得自己非常胖，對自己的身材很不自信，而事實上，A可能也是體重超出了健康水平，是比較胖的，而你是A的朋友，你覺得，總是如實告訴A，對呀，你就是這麼胖。算得上一種真誠嗎？還是隻會給本來就很自卑的A更多的打擊呢？
也許有人會說，那難道應該要說謊話，說不胖會比較好嗎？當然也不是的，不管是虛偽的表達不胖，還是實話實說的說胖了，這些其實都沒有真的考慮A的感受，或者誠實，或者虛假，但都不“真誠”。
真誠是你作為A的朋友，站在A的角度去考慮，然後說出真正帶著關心的話。比如雖然身材暫時不符合自己的理想，但是還有其他優點，又或者避免在A面前反覆討論身材的問題。
在你的描述裡，一直在說所謂“真話”的男友，並無不是，甚至是所謂的“問心無愧”，也許吧，至少很誠實。但是不是有必要真的聽到你說類似前任的話，就要說一句“前任也說過”，是不是真的有必要讓前任們，一直通過他的言語，活在你們的感情生活裡？
如果你已經反覆表達這樣子的狀況讓你感覺不舒服，感覺自卑，甚至你都沒有要求他與別人放棄聯繫，只是希望他不要在你面前提到前任而已，他還是要這樣做，還是說你不聽就是不懂事，他真的在這段關係裡“真誠”嗎？
但如果你沒有認真表達過這件事，也許是時候，和他好好說一下了。
有不少妹子都來信寫過，覺得自己配不上男朋友，想不通那麼好的男朋友為什麼會喜歡自己。於是在感情裡不斷退步，覺得自己提出任何的要求都是不對的，或者說，配不上提要求，提感受。覺得只要自己哪裡不對，他可以馬上換一個人，正如你所提的那句“不缺女人”。
但“不缺女人”這個說法，我一直覺得很莫名，難道被很多人喜歡就等於會喜歡很多人嗎？就是可以和任何人開展關係的意思嗎？是他經過挑選，在人群裡選擇你嗎？不然就選擇別人？難道不是，他也正好喜歡你，才和你交往嗎？真誠投入愛裡，理應是“別無選擇”地想要和你在一起，而不是“不缺人”隨時換一個。
正如我之前回信寫過的一樣，感情是對手戲，優秀的標準本身就是因人而異的，你覺得男友什麼都好，另一個人可能並不那麼認為，而既然他與你交往，自然也喜歡著你身上特別的地方，是別人無可取代的，更關鍵的，其實是兩個人相處時產生的火花。
但同時，很矛盾的，他描述裡，說你最好的地方，所謂的“聰明懂事”，也就是依著他來。如果你要站出來表達，說自己不想這樣了，表達不想聽到他反覆提到前任，如果這樣會炸到他，也許，這樣的喜歡，本就也沒有必要，不是嗎？
情緒本身不是什麼問題，男性也有很多有情緒的時候，但女性的情緒有時候格外難處理，一旦表達不快，表達不適，就容易被歸類為“瘋了”、“不講道理”，為了得到那一點所謂“理智”的肯定，有時候，我們放棄的，其實是做自己的權利。退讓的，是自己的感受。
和男友好好談談吧，冷靜說說自己的感受，讓他不要急著否定你，急著說你不成熟，問問他為什麼非要在你們的關係裡反覆提到前任，也許他會了解你的不安，給你更多的肯定，讓你知道你也很棒，讓你看到你們關係的閃光點，試著自己少說前任。
如果他實在不接受這樣的你，也許你也要想想，自己想要的是什麼，想做什麼樣的人。
祝福你。
杏醬
