冬瓜嗨全場
請笑納
1，有個朋友養個雜種鬆獅被偷了，過幾天又被送回來了。小偷寫：狗還你。賣到寵物店人家不收，送到狗肉店老闆說肉太肥不好吃，我心想自己養吧還能看門，這貨比我還能吃能睡！
2，某日，主任到科裡特別早，一位老師進交班室看到主任說：“呦，主任這麼早啊？沒送孩子上學啊？”主任先是一愣，然後大喊：“遭了，我兒子還在家門口等我呢！”
3，有個顧客到傢俱市場選購沙發。傢俱店老闆跑過來熱情地介紹：“這是真皮沙發，不打皺的。”
“真的嗎？你看這是不是真皮啊？”顧客指著自己臉上的皺紋。
老闆：“那當然。”
顧客：“可它同樣會打皺。”
4，同學跑到班長背後，給她按摩肩膀。
按了幾下，同學不按了，嘴上不客氣地說：“大姐啊，你這骨頭潛伏得太深了，我使這麼使勁都沒摸到它們的位置。還有，你這肉也太堅硬了，我按了幾下都紋絲未動。”
班長：“你上完廁所洗手沒找到毛巾，跑我這裡擦手，還要給我幾下悶棍子，你於心何忍啊？”
5，好友在銀行做櫃員，那天，一位老人家到銀行取錢，她一看，數額是970元，她打算給他1000元，讓他找回30元。
於是，她微笑著問道：“大叔，您有30嗎？”
那位老人家愣了一下，沒有回答。
她以為老人家沒聽清，提高了音量：“大叔，您有30嗎？”
老人家一下子怒了：“我說你這閨女，你都叫我大叔了，還問我有30嗎？我都60了！”
6，推銷員：先生，買個擴音器吧，跳樓價，才十元。
路人：用不著，不買！你拉著我幹嗎，再不放手我喊警察了。
推銷員：警察那麼遠，聽不見的，你買個擴音器喊吧。
7，單位組織英語培訓，聽了半節課回來與同事討論培訓怎麼樣，告訴他們說：“我有的能聽懂有的聽不懂。”
同事說：“那你還行了。”
我接著說：“老師說漢語的時候我能聽懂，老師講英語的時候我聽不懂。”
8，街上遇見多年未見的班花，她問我最近都忙啥？我如實地回答：“這兩天很忙，昨天跟中石化做了個買賣，今天簽訂了與電信的合約，明天還要去談一個與聯通、蘋果三方合作的方案。”媳婦從後面給了我一腳，吼道：“加個油、裝個寬帶、買個手機你嘚瑟啥！”
9，化學教授提問A同學：“請你回答這個問題。”
A同學：“我說不出來，可是答案就在我嘴邊上。”
B同學：“哎呀！你可別把它嚥下去，答案是‘砒霜’！”
10，室友A：“我新買的衣服好看嗎？”
室友B：“這麼好看的衣服，你不去整個容搭配一下嗎？”
室友A：……
芋哇一
1、給暗戀的女神發消息：“我下個月就要死了，你能來參加我的葬禮嗎？”她回覆：“下個月沒空，這個月有空，你能早點死嗎？”
2、有個男人得知老婆懷孕，非常高興。他買來一瓶補胎靈，對老婆說：“你吃後一定有助於胎兒的發育。”他老婆看了半天，把那東西丟進了垃圾桶。男人忙問為什麼。老婆罵道：“傻貨，這是補自行車胎的膠水。”
3、老婆狂喊：“老公，快摟著我，外面颳大風了，要不大風把我刮到別的老爺們兒家去，不給你送回來咋整？”老公特淡定的說：“你快拉倒吧，先不說你這體重刮不颳得動，就算颱風刮動了，人家頂風也得給我送回來！
4、夫問妻：我的長相不怎麼樣，可你為什麼還經常說我酷斃了？妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是:長相太殘酷應該拉出去斃了！
5、新年到了，公司舉行了一個晚會，其中有一個互動環節，就是女同事來比劃男同事來猜。一女的指著自己的臉，男同事說痘痘，女的搖搖頭。男同事說雀斑，女的搖搖頭。男同事說麻子，女的搖搖頭。主持人實在看不下去提示道：一個字。男的恍然大悟說：醜。 那個女的上來就是一巴掌：你說個“臉”能死嗎！
6、老師：“一句話把自己形容成小動物。”小紅：“媽媽說我的性格像小貓一樣溫順。”老師：“很好。”小靜：“媽媽說我是一枚吃貨，跟小豬似的。”老師：“不錯。”小明：“爸爸說下次再考零蛋就要打斷我的狗腿。”老師：“……”
7、公司裡，發現一女同事的個性簽名寫道：“你五角我五角，那麼咱倆就能一塊了!” 我看後讚歎不已，覺得這個簽名很經典。 突然，另一女同事說：“你六毛我六毛咱倆就能一塊2了!”緊接著，又有一女同事說：“你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了!” 汗，一個比一個經典啊!
8、一女士外出回家後，發現丈夫和保姆睡在一起，為了擺平此事，丈夫同意給妻子買皮褲子。為了改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說，且慢，我還想要件皮大衣呢！
9、小明輸液，藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心的說：“我幫你喊護士。”說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，三床快完了。”小明聽後，感覺彆扭，對門口說道：“你喊的不對，是藥完了”那個熱心病人馬上改口道：“護士，三床要完了，三床要完了 。”
10、朋友聚會，一哥們喝多了，我把他帶到了賓館房間。然後通知他老婆來照顧他。結果他老婆進門的一刻，他吼了句，給老子換一個年輕的……
碧海金沙北戴河
1.昨天找一滿面猥瑣的大師摸骨算命，摸了半天，表情越來越嚴肅。我小心翼翼地問：“算出什麼來嗎？“大師回答：”罕見！老夫闖蕩江湖數十年，第一次遇到你這樣的。我愈發擔心：“到底怎麼了啊？大師求求你，告訴我！”他搖搖頭說：“根本摸不到骨頭啊，全是肉！”
2.大學的時候，剛進學校。學校讓我們填一份自我簡介，裡面包括體育強項。同桌告訴我不要寫那種運動會用得到的項目，不然以後運動會會強迫你參加。於是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的，本想轉過身去提醒後面玩得好的男生，結果一看他寫的體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石.
3.去路邊攤吃東西，老媽說：“外面的碗不乾淨，用自己的。”我想了想，覺得老媽說得有道理，就拿了只鐵碗去了。到了那，我要了碗麵條，讓老闆盛在鐵碗裡，準備付賬時，老闆一臉慈祥地看著我：“孩子，這面你放心吃吧，不收你錢的。
4.語文老師是一個特別愛拖堂的老頭，有一次放學鈴響後，其他教室都放學了，就我們班還在上課……教室裡就慢慢地越來越吵，終於把老師的聲音都蓋過了，老師一臉不爽地說：“什麼時候安靜下來就什麼時候放學，看誰的時間多。”後排的一個二貨來了句我今年17歲……
5.出去幾站後，公交車上已經人滿為患，一大哥玩命的擠來擠去，當他又一次從我身邊擠過去的時候，我忍不住問他：你幹嘛呢？擠油油玩啊！那哥們回答說：尼瑪！兒子不見了！
6.今天去書店買書。 遇到個極品，拿了一本書問老闆多少錢。老闆說16，那貨說15.8可以不，老闆說好吧，只見那貨拿出16說，不用找了，剩下的當小費吧。 我頓時醉了啊。 這就是傳說中的，有錢就任性嗎？
7.晚上爸爸敲我的門，進來說：我跟你媽媽吵架了，今晚我在你屋裡睡！過了一會兒媽媽進來了說：你出去一下，我和你爸爸說點事兒。然後門反鎖了，我進到爸爸媽媽房間才知道他們屋裡的空調壞了……
8.清明，見一小孩在路邊燒紙，時不時的偷往火堆裡扔幾張考試卷紙燒，邊燒嘴裡還邊嘟囔：“爺啊，您歲數大了，在那邊多做作題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會做的啊，你就把我班主任帶走，讓她教你”。
9.跟老公一起逛超市，老公一直盯著一個美女看。我問道：你認識啊。他點了點頭說，嗯，我同學。我上去就是一巴掌：編，繼續編，從一年級到畢業咱倆都一個班，你哪個同學，我咋不認識！
10.老師問：“同學們，大家最喜歡的詩人是誰？”一同學曰：“屈原。”老師問為什麼，他說：因為屈原最有良心，別的詩人一死就留下一大堆詩給我們背，屈原一死，給我們留下好吃的粽子和三天端午假！
11.有天上課，老師想叫同學們開動腦筋，遂問：小明，如果你有一天在森林裡看見一隻大黑熊你怎麼辦？ 小明：拿我一槍打死他！ 老師：如果你沒槍呢？ 小明：我一刀捅死他！ 老師：萬一你又剛好沒帶刀呢？ 小明：哎呀，老師，原來你這麼想叫我死！
12.下午店裡來了一位顧客理髮，看了看我說：我看你感覺好眼熟，長得很像一位歌星。我頓時開心地說：那你快說說，我長得像誰？是哪位漂亮的女明星。那客人愣了一下，然後就不說話了。我繼續追問：你倒是說啊。那人說：我說了你別生氣，我覺得像騰格爾。
13.公交車上，一少年給一老者讓座，老者一把按住少年，說我不坐，站著就行。過一會少年又欲起身，老者又將其按下，如此反覆四五次，少年終於發話了：大爺，我已經坐過四五站了，你還想讓我坐到哪？我只是想回家
14.吃了晚飯在陽臺抽菸享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裡一激動： 流星！於是馬上許願……許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺， 忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許願……”
15.考大學那會；我有幸和女票分一個考場；她就坐我後排；上午考英語；特別難！都快結束了！我沒寫幾題；急得我像熱鍋的螞蟻…正六神無主準備亂寫一通的；感覺背後有人踢我；我手伸後面竟是一張小紙條；我百感交集顫抖地打開紙條；只見上面寫著：中午吃什麼？
16.鄰家小夥子，他媽媽以前是省田徑中長跑隊的，受母親薰陶他從小也是體育達人。每次犯了錯被他媽追著打，就今兒上午又開打了，結果兩母子兩個人追到隔壁鎮去，然後坐出租車回來…
17.記得有一次小學開家長會，好多家長都坐在一個課堂等老師發表講話，突然我爸煙癮犯了，拿出一根菸抽了起來，老師一下子看過來，盯著我爸說：“有些人不懂規矩。”我爸恍然大悟，趕緊給所有家長都分了一根，說道：“來，都點上！”
18.一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所裡有好多螞蟻！”女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎麼說？”小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話！”
