人生的道路上總是充滿坎坷，我相信大多數人都在內心問過這樣的問題“我上輩子到底造了什麼孽，這輩子會受到這樣的懲罰”，我也不例外，2018年是我最難熬的一年，因為這一年裡發生了太多太多讓我措手不及的事，還沒準備好，就踏出校園，步入社會。當我還沉浸在校園的那種美好而單純的生活的時候，社會狠狠的給了我一個大嘴巴。當我還在迷茫的時候，不得不過上那種吃了上頓沒下頓的那種生活。我記得我曾經在網上看到這樣一句話“你連人都沒生過，還談什麼人生”，對於這句話我是既贊同有不贊同。沒錯我是連人都沒生過，但是，在某一個特定的時間段，我感覺我已經成熟到跟我的爺爺一樣。我是連人都沒生過，在某一個特定的場所，我幼稚的跟我剛滿月的小外甥一樣。我不知道從什麼時候開始，我已經變得很麻木，不再是，別人一說，就會羞愧的無地自容的玻璃心。也不回因為某一個人的誇讚而沾沾自喜，就想小的時候，上幼兒園得到老師的獎品，一朵大紅花。天天戴在胸口，恨不得睡覺的時候都戴著，直到後來我才發現，原來老師給每個人都發了一朵大紅花。只不過有的人擅長隱藏，有的人擅長炫耀。
其實那我來說，只不過是一個平凡的市井青年，二十郎當歲，沒有錢，也不至於餓著，沒有房，也不至於連個落腳處都沒有，沒有車，每天坐著幾百萬的車上下班，而且還有專職司機，這樣就挺不錯了。生活苦，沒錯生活確實苦，從小嬌生慣養，衣來伸手飯來張口，初入社會沒有一點生存技能，怎麼會不苦呢。心情不好，確實心情彷彿從來就沒好過，從小沒受過什麼傷害，家裡連句重話都不捨得說，初入社會，沒人會像父母一樣慣著自己，忍受了多少謾罵，看過了多少白眼，心情怎麼會好起來，再加上一切在自己意料之外，讓自己措手不及的事，導致我在很長一段時間裡萎靡不振，工作完全沒有動力。那段時間時間裡好像是鑽進了牛角尖，領導找我談話，我也只是從左耳朵進右耳朵。有的時候，領導長篇大論過後，我一字也記不住。身邊的朋友，也察覺到我的狀態不對，不每天一篇雞湯文，然後給我講大道理。為了不駁朋友的面子，只能裝作很認真的思考。那段時間甚至萌生過自殺的念頭。但是都放棄了。
到後來，我漸漸的明白過來，我不能再這樣下去了，這樣下去，對自己沒有任何好處，只會讓親者痛仇者快，於是，我開始尋找出路，尋找發洩。直到有一天，我坐上公交，戴著耳機聽歌，沒有聽到站名，我坐過站了，當時也沒有什麼事，就一直坐著。坐到終點站下車。來到我以前從來沒有來過的地方。一個鬧市，人來人往，各行各業的人都有，我看到酒店的禮儀小姐，面帶微笑，接受客人的辱罵，看到交警穿梭在車流中，看到環衛工人，在撿前面剛過去的一個人扔下的菸頭，看到一個西裝革履的年輕人在低聲下氣的打著電話，一對情侶貌似剛吵完架，男生一直在都女生開心。我穿梭在人群中，耳機音量調到最大聲音。我發現我很喜歡這種感覺。在當時的那個時間，我感受到前所未有的放鬆，我的心前所未有平靜下來。
於是，從那之後，我每次休息的時候，總會坐上以前從未坐過的公交，來到一個我從未來過的地方，插上耳機，聽這歌，穿梭在人群中，好像和他們融為一體，又好像一人置身事外，我的世界只有音樂。我以前不喜歡聽歌，尤其是夜深人靜的時候，更加排斥音樂，可能不是我不喜歡，是我不敢而已，因為在夜深人靜的時候聽歌更能把人帶進那種悲傷的氛圍中去。但是從那次無意間的坐過站後，我開始喜歡上了音樂。插上耳機，把音量調到最大，走在鬧市的人流中。以一個旁觀者的角度去觀察世間百態。往往在最嘈雜的地方，我更能釋放出來，緩解一下這一段時間來的所有壓力和各種各樣的不痛快。
我不推薦別人用我的方法，每個人都有自己釋放情緒的方法，都會有一個屬於自己，適合自己的方法。如果貿然用別人的方法，但可能不適合自己，效果會適得其反。比如說有的人在情緒崩潰得時候選擇借酒消愁，有的人會選擇對人傾訴，有的人會選擇憋在心裡，自我消化。有的人選擇把自己內心的真是情感寫成一篇文章，用文字的形式宣洩情感。而我的方法就是聽著音樂，穿梭於鬧市中。在嘈雜的環境中釋放情緒。我不會借酒消愁，那樣只會愁更愁。我不會向別人傾訴，我不想被人當成情感垃圾桶，更不會把別人當成情感垃圾桶，至於憋在心裡，自我消化那更不可能了，我的胃口沒有那麼好，我也嘗試過自我消化，結果是不但沒有消化，還得了“胃潰瘍”。寫文章的事我以前幹過，以後會繼續寫，但這不是我的主要出路。
我沒有經歷過你們的經歷，你們也沒有感受過我的感受，談起給任何人經驗，我更加沒有任何經驗可供大家借鑑。只有自己才能找到，適合自己的方法。
謝謝大家翻閱。
