在教育孩子的過程中，相信每個家長或許都聽過這樣一句話：
“不逼孩子一把，你永遠都不知道TA有多優秀。”
看著別人家的孩子才藝雙全，智商情商雙雙在線，自己心裡便默默敲定，孩子的潛力是無窮的，只要逼他一把，就一定可以成才。
但很多家長所不知道的是，這個逼迫是有限度的，超出了孩子的承受範圍，就相當於精神虐殺了。
我們經常聽到一句這樣的話“你知道我在你身上花了多少時間和金錢嗎？”
言下之意，我付出了努力，我犧牲了自己，那你就得補償我。你得努力滿足我的期待，而非你自己的心意。
給孩子最好的，未必是最合適的
這幾天，我真的被一個視頻暖到了。
一個小男孩，因無意中看到媽媽剖腹產留下的傷疤，竟然心疼到哭了。
身邊的寶媽們都疾呼：老天爺，請賜我一個這麼懂事兒的暖心娃吧~
為什麼別人家的娃都是來報恩的，而自己家的卻是來討債的？
近日，在上海某小區，一位原本溫文爾雅的媽媽，竟對著孩子大聲呵斥。
到底是什麼，讓她變成一個暴跳如雷的“潑婦”？
起因，竟然是因為孩子的作業。
女孩媽媽著急地表示：眼瞅著開學在即，這學習力，哪裡跟得上新學期的進度呀！！！
在考試製度的壓力下，補短板或許是不得不選擇，但放在人生這個更長維度的競爭中，如果家長只一味地盯著孩子的短板，會讓他越來越喪失自信、喪失學習的興趣和成長的動力，變得越來越“不優秀”。
因為我們太愛孩子了，太想給他最好的。想著給他們最好的人生。太想讓孩子成功了。
所以就想著讓他去最好的學校，遇見最好的老師,給孩子報各式各樣的特長班。
可是“逼”孩子真的就一定能讓孩子更優秀嗎？
逼孩子的後果，你知道有多嚴重嗎？
對於家長來說，相信孩子的潛力無窮，是一件好事。
但是拼命去逼迫，不顧孩子的心理狀況與承受能力，不斷施壓，那麼逼到最後，孩子真的會走上極端的道路。
電視劇《小歡喜》中，曾經有這樣一幕：
一位母親為了方便照顧自家孩子，就想在學校周邊租套房。
銷售經理帶她看房的時候，就極力誇讚其中一套房子，因為之前在這裡住的孩子考上了清華。
而當這位媽媽看向臥室的牆壁時，卻看到了滿牆的試卷，上面寫滿了：“我恨”！
雖然電視劇中，沒有交代這個孩子的結局，但是唯一可以知道的是，考上清華的他並不快樂，內心深處甚至對這所名校，滿滿的敵視。
對於每個父母來說，望子成龍，望女成鳳，似乎是再正常不過的事情。
但是偶爾，也請聽一聽，孩子內心深處的聲音，你們給他們施加的壓力，究竟是促使他們前進的動力，還是沉重的心理負擔。
對孩子過高的期望，不利於親子關係
美國曾經有過一個“神童”叫賽達斯，12歲考入哈佛大學，卻最終成了一名商店的理貨員。
沒人能想象到，這一切都和他的父親有著莫大的關係。賽達斯一出生，父親就對他寄予厚望，希望他可以成才成名。
於是在他剛出生的時候，就在他周圍貼滿英文字母，逼著他不停地讀。當他開始說話，父親就把玩具換成課本，逼他學習……
賽達斯也沒有辜負父親的期望：
2歲認識中學課本；4歲熟讀醫學知識，並且發表了3篇文章；6歲寫成一篇解剖學論文；12歲被哈佛破格錄取。……
但是這個天才少年和父親的關係卻很糟糕。
他討厭父親，父親對他來說只是冷冰冰的向他灌輸知識的機器，以及不斷施壓的獨裁者，讓他絲毫感覺不到親子關係的溫暖。
最終，賽達斯為了活成自己，離開了爸爸，甚至改名換姓，甘願做一個商店的理貨員。
親子關係的變質，往往來自於父母對孩子的期望過高，管控過多。
給孩子最好的愛，就是建立他的自我認同感
每個孩子都有自己發展的特定時間表，對於處於成長期的孩子，父母不宜過早對其能力下定論，應尊重孩子的發展節奏，學會一些方法來建立孩子的自我認同感。
幫助孩子找到自己的節奏
少講道理，多點理解，傾聽，尊重、認可他的感受。也可以和孩子談談氣質，讓他了解內向和外向都只是一種性格特質，從而減少對自我的批判和否定。
創造社交環境和機會
不強迫孩子熱情社交，但給孩子創造更多的社會交往機會，比如多帶孩子參加集體活動，約小朋友到家裡玩等，讓他從小接觸更多的人。
給予孩子適當的預熱期
面對新朋友和新環境，一定要提前告知，讓孩子有心理準備。別期待他們能立刻和其他孩子打成一片，給他多一些時間去熟悉周邊環境和即將要挑戰的事情。
增加戶外活動，讓他們動起來
多帶孩子去活動活動筋骨，幫助他們找到令自己發自內心喜歡的運動，從而在運動中得到自我釋放。
尊重每個孩子都是獨一無二的個體，才是幫助孩子成長的最好方法。
合理把握對孩子的期望
兒童心理學家陳忻曾說：
對兒童的期望、要求，不要超出他的能力，他的發展現狀。
父母的高期望會讓孩子倍感壓力，那麼應該如何合理地把握對孩子的期望呢？
期望要符合孩子的成長規律
多數父母都期望自己的孩子能夠以最快的速度變得更加優秀，但是一口氣吞不了一個胖子，每個孩子都有其一定的成長規律。
比如有些父母，孩子這次考60分，就開始期望下次考90分，這樣的期望對孩子來說顯然是一個大的跨度。如果達不到，孩子很容易洩氣。
教育孩子，凡事要講究一個度，即要考慮孩子的實際能力，把目標定得比孩子的能力稍微高一點點，之後再循序漸進，不斷地鼓勵孩子，孩子才會變得更加有動力。
愛，是常常被父母掛在嘴邊的字。尊重，這兩個字應該值得父母花費時間來思考。
只有真正能得到父母尊重的孩子，才能會擁有個真正的自我。這個“真”是真實不做作，是按照自己心意的，而非滿足父母的意願。
性格沒有好壞之分，只是他們獲取能量的方式不同而已。
內向的人需要通過獨處來恢復能量，而外向的人需要通過社交來獲取能量。
所以，作為父母，不要綁架孩子的個性，讓孩子覺得自己是有“缺陷”的。
讓孩子將來找到自我價值，找到自己的位置。這難道不是最好的愛嗎？
