朋友去老闆辦公室拿資料，不小心把老闆的古董花瓶搞稀碎了。見四下無人，就把老闆辦公室搞的亂七八糟的，急急忙忙找到老闆說：老闆不好了，你辦公室招賊了！老闆淡定的說：還好我安的有監控！！！
一天老闆開會說到：咱們單位員工一定要團結，我們好比一個鍵盤，所有的的人都好比按鍵，一個蘿蔔一個坑、都是不可缺少的。我就挑逗的說到：那老闆我是什麼按鍵那？老闆說：你就像F7，佔個地方，到現在我都不知道你能幹什麼用！
同事說他剛畢業那會兒找工作，在應聘現場面試官問：“你最大的缺點是什麼？”同事回答：“誠實。”面試官：“我並不覺得這是一個缺點啊。”同事馬上開心地說：“真的嗎，死胖子？”……
我養了幾隻透明的小蝦。今天領導來查辦公室，他走到魚缸前問：“這養的什麼？”我說：“蝦（瞎）啊！”領導一愣，轉身走了。我連忙大喊：“領導是蝦（瞎）啊！領導，領導，這真的是蝦（瞎）啊！領導真是蝦（瞎）啊！”第二天，我就被開除了！
有一畢業生，剛比畢業就去上海找工作，面試官用英語提出問題。畢業生羞澀的說：“我剛到上海，還不是很熟悉上海話，麻煩您用下普通話可以嗎？”面試官哐當坐在了地上……
同事：領導，我不舒服，上午請個假啊！
領導：要緊嗎？不用打針的話，吃點藥到公司堅持堅持……
同事：當然要打針啊，估計得一上午。
領導：別忽悠我，下午來了我可要查針眼兒埃
我寫好材料上報上級，讓文員幫忙給打一下，慌忙對她說：打的時候避著點領導，別讓他看見！
文員納悶：你是不是傻，人家幹活都要在領導那表表功，你可好，偷偷摸摸的！
我：擦！他細看材料，讓返工你寫啊？！！
今天降溫，一女同事在說說裡寫到：下班時，員工通道，大風起，裙飛揚，風吹PP涼！
另一男同事評論：你是不是又沒穿內褲？
又。。。你們兩啥關係？
1、薑還是老的便宜。
2、如果連續兩次都被嚇得半死是不是就沒命了？
3、智能手機也免不了犯蠢，明明電量不足，他TM還提示個不停，簡直浪費電！
4、手錶是用來計量時間的，具體說來就是：手錶越貴說明手錶主人的時間也越寶貴。
5、值得深思的是，人在猶豫之前，都沒有想過要不要猶豫，可見猶豫是果斷的。
