1.很多年前相親，去吃魚粉，我坐店裡等著，相親那男的出去點餐，過了會，就看到他端了一碗粉，拿了一根油條過來，坐下招呼都不打，就吃了起來，眼看著他快吃完了，我的還沒上，我探頭往門口看，嘀咕著：怎麼我的粉還不來！那男的抬起頭，驚愕地看著我，大叫：我忘了我是來相親的了，就點了我自己的！
2.一男騎摩托車，後座上帶著一個四五歲的小孩。那男的騎術太差，小孩搖搖晃晃，終於摩托車一顛，小孩掉下來了。那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱.上來，加大油門追上了他。埋怨道：“你怎麼騎摩托的，孩子掉了你都不知道？”那個男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫道：“你媽呢？”
3.我在小區菜店買菜、水果一般都不問價， 今天問了問西瓜四塊一斤。回家跟媳婦兒說了，她說外面都兩塊一斤，為了安慰我加了句：‘沒事，你買的是奔馳西瓜。……”
4.早.上去上班，在一家早點店吃早點，因為今早不知怎麼搞的，感覺肚子特別飢餓，於是就要了兩個包子、兩個雞蛋、兩個麥燒、兩根油條，跟兩碗豆漿。
旁邊一桌的兩個姑娘見了不停的嘖嘴：“嘖嘖嘖，我的天啊！早點都得吃這麼多！有誰敢嫁給他做老婆呀！反正我是不敢嫁給這麼能吃的人的！我怕被吃……
5.前些年流行殺馬特，流行染頭髮，五光十色的也.是一道風景，可不是所有的家長都喜歡和認可。2B朋友的兒子讀高中，這兩天把劉海前的一-撮頭髮染成金黃色了。一回家他媽就急了：“幹嘛把頭髮染成這樣兒？”兒子不慌不忙地說：“學校排練小.品，老師讓我演流氓！”
6.表弟結婚時，兩口子都不會做飯，蹭飯和點外賣度過了一段時間。不過倆人倒也勤奮，天天在網.上看菜譜，決心日後吃自己做的菜。
實戰的那一天，表弟媳到灶前剛要打火，就踉蹌了幾下暈倒了。去醫院檢查一番並沒發現什麼毛病。這樣的事後來又發生了一次，表弟得出結論說他媳婦暈鍋，就再也沒讓她做過飯。
表弟現在腦袋大，脖子也粗……
7.我媽個矮，大概一米五左右，我爸一米七多，我家男孩子身高都隨我爸，不太高但也不算矮。
我呢，比我媽高一些，一米六，我跟我媽說：媽你看嘛，咱家孩子都隨爸爸多，不管是身高還是長相，我都看不出來我隨了你哪點。
我媽一點不生氣，甚至笑得更開心，她拉過我跟她站一起，然後仰首對我說：該有的你沒有，你唯一隨我的， 只有這雙大腳和齙牙了……
8.今天去駕校練車，同車有一個妹子，教練讓她把方向盤打死，然後……就見那個妹子揮舞著小拳頭，朝著方向盤狠狠地錘了兩下……
9.看到一些雞湯文。標題寫得真好。
惹對象生氣了，這些話比我錯了管用一萬倍
1,世界很好風景很美，可我只想要你。因為你，我才喜歡上了這個世界。
2、我希望悄悄地看見你，不要讓你看見我，因為你不願意看見我。
3、你知道π嘛，它就像我對你的思念一樣，永無止境且不重複。
4、最好的愛情大概就是這樣：“你陪我走過一無所有，我陪你走到歲月盡頭
這些一看就是單身狗寫的。
結過婚的老哥心裡都懂，隔空敬各位一杯。
10.一天去一普通小店買菸，“老闆！來包軟玉溪”給了他50塊，他找了我27塊，我拿著煙和找零的錢正準備走，突然發現不對勁，問老闆“為什麼你的煙比別人貴兩塊呢？”
老闆的回答讓我在那裡足足愣了5秒鐘“因為我比別人多賺兩塊！
11.昨天晚上十點準備睡覺，在床上玩手機，媽媽進來看我還在玩手機，罵了我一頓。睡到4點半，被尿憋醒，去上廁所，又碰見媽媽，她又罵我：都快5點了還不睡！尿完回去睡。8點多吃早飯她又罵我：整天就知道睡。
12.表嫂為了讓表哥感覺新鮮神秘感，就買了個捲髮棒，第一天做了個波浪卷，表哥眼前一亮，說很漂亮，第二天又拉直了，表哥嚇了一跳，但也說不錯，第三天為了增加視覺衝擊，直接捲了個蛋卷頭，表哥漲紅了臉氣急敗壞地說：你是不是看，上理髮店那小子了！每天都做頭髮做造型！五天就換了四次，你錢多嗎？還是那小子給你免費做的。
