柚子兄弟，你這是欺騙了我的感情啊，枉我這麼信任你
婚紗照為啥要選這麼個地方拍
別打架，有什麼事衝我來
犀牛進化到極致的形態？
好神奇，你想到怎麼做的了嗎
這小哥手還挺快！
思考者!怎麼搞?怎麼搞?想不通啊
誰？！是誰推我？我還沒準備好呢
卸妝原來還是個體力活動，姑娘你臉值錢了
旁邊的同學：以為坐這麼遠就安全了，哪知道還是會躺槍能有這樣的男朋友感動啊
兩塊錢的烤串放那麼的辣椒，你把老闆都弄得不好意思了
妹子，你這身高也太高了
看到他想起了孫悟空吃麵條的樣子!
幼兒園開學那幾天，感覺總要經歷點什麼
這會兒腿不疼了？ 腰也不酸了！感覺回到了18歲！
柴犬，看什麼看，我二舅可以名副其實的二哈
老師從小教我們過馬路要走斑馬線
惹到女票的後果，麻利地跪好咯，真是心疼那哥們！
你這個做一次需要多少錢啊！我也想去做一次！
大哥，你是怎麼做得到的，能不能教教我
妹子突然的騷，閃了我的腰！不一樣的車，不一樣的氣質
妹子，竟然可以盲打
汪星人：是時候表演我的絕活了
哥們，有車真好，這麼多漂亮跟你去兜風
姑娘崇拜的眼神，這是看到誰了呀
孩子你的驢打滾表演的真好！
吃辣條
哥玩的不是輪胎，是籃球
妹子表示，我已經盡力了
小哥家裡是有礦啊，拿這麼多的手機
主人，不要總是你自己吃啊！讓我也吃一點
小妹妹長得好可愛，你有沒有被電到呢？
一、精心打扮見男神，說自己學過一點鋼琴，懂得一點紅酒……為了圓自己的謊，第二天就開始瘋狂學習這兩樣！還好，最後跟他沒有在一起，總算沒被戳穿。
二、同學姓牛，新添了個千金，悶悶不樂的。我們就問他咋回事?他哎嘆一聲說出了原尾。原來，他添孩子，他爺爺也替他高興，非得給他閨女起名字，八十多歲了，戴著眼睛扣了三天的古書，終於起了個高端大氣的名字，同學不願意，他爺爺就整天唉聲嘆氣的，一個勁說自己老了，該死了。於是我們急問，到底是什麼名字呀?同學望著窗外，悠悠道“牛菊花”!
三、一開發商死後上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎麼回事？閻王說：十八層呀，全改成地下商業街了！
四、老婆道：“我發現你心不在焉的毛病會傳染，你看，今天我本來打算給你買條領帶，結果卻給自己買了條褲子。”
五、昨天和老爸在屋裡看電視，突然聽到老媽在外面一聲 尖 叫，我和老爸急忙跑出去，看到院裡趴著一條蛇，老媽看到老爸一下子跳到老爸身上！老爸抱著老媽一邊安 慰 她，一邊跑向屋子迅速關上門！剩下我一個人顫抖著雙腿和蛇 瞪 眼（蛇：感動不，你：不敢動）
六、昨晚，我在家看電視，突然電話響了…我一看，老公打的電話，正準備接呢，發現手機提示是詐騙電話！我當時就納悶了？沒錯呀！是老公打的呀，怎麼還顯示詐騙電話呢？是不是電話出毛病了！於是我帶著疑惑接了電話...沒錯，果然是老公...電話那頭很安靜，老公淡定的跟我說道：'老婆！晚上單位加班，我不回去了...'。
七、家有5歲小侄子，今天早上不肯吃飯被我嫂子打了一頓。 然後跑去跟我哥告狀：嗚嗚嗚，媽媽打我了。 我哥：打哪裡了 ，疼不？ 侄子委屈巴巴：打小屁屁了，可疼可疼了。 我哥：疼就對了 ，不然不就白打了嗎。 ……我看見了我小侄子一臉不知所措的表情
八、我問小姨子還有初吻沒，沒想到她羞紅了臉，低聲說：小學那會班裡面一男生特好看，班上的女生都喜歡他，後來那男生說親一口兩一元錢，看班上女生很多都親了，我也沒忍住，花了兩元錢。
九、帶學生軍訓，教女生疊被子，小女生各種拍照，各種錄像，各種尖叫，頓時有一種當明星的趕腳，暗自得意…隨便拿了一條被子，講解，抖開，你妹啊，腳臭真夠味兒啊，疊完被子我頭都暈了，妹子，你是想毒死我嗎…
十、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。河南人也笑著說沒什麼問題，順手從車上取出一瓶酒。河南人：大哥，車沒什麼大問題，喝點酒壓壓驚吧！新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。新疆人：大哥，你也來點吧。河南人：我不急，等警察來了看過以後我再喝。
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