毕生发展是一次长达几十年的旅行，在这条道路上，我们会经过一些人类所共同跨越的旅程碑，如咿呀学语，上学读书和应聘求职，结婚生子，然而很多个体的人生道路有着不一样的迂回和曲折，这同样影响着我们的人生之旅。
在我们的人生旅途当中，不可能看到相同的风景，每一段都是不一样的。
我感觉我前几十年就好像一个匆匆的赶路人，走的很着急，一路上的风景都没怎么顾上看，想起来的画面都是一些模糊的轮廓，有很多岁月都是无记忆的断片，似乎我没有经历过那些年岁一般。
从刚出生到快上学的这段时间，我几乎没有记住什么，妹妹只比我小两岁，但我没有她这段时间的记忆。最早对妹妹的记忆是妹妹上小学三年级以后。
妹妹长得很心疼很可爱，她的班主任老师很喜欢她，就选她去学跳舞，演小八路军，手拿红樱枪，那是我第一次对她有记忆，更小的时候我完全不记得。
我不知道我的童年是什么样子的，听妈妈说我最擅长没完没了地哭，一哭就是一两个小时，哭的次数太多，太频繁了，也就没有人理会了，每次自己哭够了，就不哭了。
现在想一想我该有多可怜啊，为什么这么能哭呢？难道妈妈没有教会我别的表达自己的方式吗？也许没有，否则，我应该不会只用这一个“法宝”。
后来也不知道从什么时候开始，我就不太会哭了，无论有多大的事，我都不会哭，坚强的跟一头猪一样，硬生生地支撑着活了下来。
再后来，记得我哭了，那次是姥姥去世了，没有人告诉我，因为我上班在外地。当有亲戚告诉我时，我哭得撕心裂肺，因为那个你见面可能没多少话说，没了你却再也无法相见的人，她让你意识到，有些情感在这里被卡住了。
跟姥姥单独相处了两年多，对一个学生来说，的确傻里傻气的，没有什么特别，但是，真正失去这个在离世时，死不瞑目想要见你的人，我人生第一次体验到心痛，心如刀割。
从小学到大学一直是在混沌中度过的，也曾有过青春的萌动，也曾为了心仪的男生，愿意在某个曾经邂逅的地方，期待再次重逢，但那些情感，却始终像是没发芽就死掉的种子，始终没有因为对某人怦然心动，而见诸行动或溢于言表，都在自己的心里，自生自灭。
想想童年，想想美丽的大青春，我就想像在犄角旮旯里的一颗半寸的小苗，从来未曾被看到过，或许也有“植物学”家看到过，但我自始至终都巴不得自己的生命周期短一点，再短一点。
说到人的毕生发展观，我感觉自己始终停留在那个无意识创伤的年龄段，举步维艰，匍匐不前，多年来只是重复着那些没有完成的功课，总也写不完，写不完，甚至感觉这一生也写不完，既无趣又冗长，巴不得早早“下课“。
出生的瞬间，偶有色彩闪过，之后似乎就进入了一段灰色的甬道，怎么走也走不出来，曾一度自己到认为所有的人都是走着类似的阴道就呆呆傻傻的一直走着。
后来有那么一束又亮光闪过，才发现并不是这样的，人生，明辨是非除了灰色，其实还有更多色彩，甚至可以是五彩缤纷的。
这时内心有一些崩溃感升起，想不通为什么会是这样，是谁蒙蔽了我的眼睛，没让我看见人间万象？甚至，我没穿花裙子，就已经长大，我还没有化过妆，就已经变老了。
有些时候，看清楚会更痛苦！我很懊悔自己看到这些，巴不得自己就一直糊涂着过一生。可是，看到了就是看到了，再也无法揣着明白装糊涂了。
我沉思了好久好久……
我现在还可以发展什么呢？我有什么资源呢？我的目标再远大，起点还是在脚下。我看了蔡志忠老先生的采访录，也看到他的成长经历。人家4岁就知道了自己这一生要干的事，而我40岁才睡醒，这一觉损失太大了，真让人想自暴自弃，可又一想，如果真那样去做，岂不是损失更大了吗？
于是，我把自己的资源理了理，我也无法成为蔡志忠，也无须成为他，我成为更好的自己就好了。从现在做起，让自己不再沉睡就好，每天能做一些自己喜欢做的事，把它做到极致。我的极致是和别人的极致是不同的，我只做到自己的极致就好。
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试试突然想起那首歌《我是一只小小鸟》：
有时候我觉得自己像一只小小鸟
想要飞却怎么样也飞不高
也许有一天我栖上了枝头
却成为猎人的目标
我飞上了青天才发现
自己从此无依无靠
每次到了夜深人静的时候
我总是睡不着
我怀疑是不是只有我的名字
没有变得更好
未来会怎样究竟有谁会知道
幸福是否只是一种传说
我永远都找不到
我是一只小小鸟
想要飞呀飞却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅
一个温暖的怀抱
这样的要求算不算太高
所有知道我名字的人啊
你们好不好
世界是如此的小
我们注定无处可逃
当我尝尽人情温暖
当你决定为了你的理想燃烧
生活的压力与生命的尊严
哪一个重要
我只是一只小小小鸟
想要飞呀飞却飞也飞不高
最后，假如我是一只小小鸟，我觉得即使飞不高也没有关系，我飞过就好，尽力飞过就好！我也很感谢上天给我生命，让我有机会体验飞的感觉。
