美國知名編劇史蒂芬·松德海姆，曾經創作了一部“反童話式”音樂劇——《拜訪森林》。
為什麼說它反童話呢？因為這部音樂劇雖然引用了《灰姑娘》《長髮公主》《小紅帽》《傑克與豆莖》四個故事，但打破了“從此過上幸福生活”這一模式。
音樂劇《拜訪森林》劇照
音樂劇以四個童話故事的原有結局為開篇，到了第二幕，卻讓四位主角陷入種種不幸：灰姑娘對城堡裡的生活感到空虛，她與王子的感情也出現了危機；長髮公主成為母親，卻深陷在女巫母親帶給她的痛苦回憶中無法自拔；小紅帽的祖母去世了，她每天都活在絕望之中；傑克失去母親的同時，也失去了人生方向。
一開始，每個人都很抗拒現實，渴望回到當初的幸福時光。後來，他們不得不進入黑暗森林，直面生活的殘酷真相。不過，在這場冒險中，他們終於明白：“從此過上幸福的生活”並不靠譜，生活本就充滿了未知、衝突與矛盾。
在現實生活中，很多人都渴望擁有童話般的愛情。一旦與伴侶發生衝突，就遺憾地認為自己沒有遇到對的人，愛情註定會失敗。如果你也有這樣的想法，說明你已經陷入了愛情的誤區之中。
美國著名婚姻與家庭諮詢師萊特夫婦經過多年研究，在《如何正確吵架》一書中，列舉了最常見的7個愛情誤區：
內容來源《如何正確吵架》
為了幫助伴侶們建立起成熟、深厚的親密關係，萊特夫婦對每一個誤區都進行了深刻剖析。下面讓我們一同展開森林之旅，審視7個愛情誤區，糾正錯誤迷思，探尋幸福真諦。
莎士比亞曾寫過這樣一句詩：Journeys end in lovers meeting.（漂泊止於愛人的相遇）
很多人把愛情看作靈丹妙藥，認為只要擁有了一段親密關係，孤獨、痛苦、悲傷等一切煩惱都將煙消雲散，往後的日子便會充滿快樂與甜蜜，而剛剛墜入愛河時，那種強烈的幸福感似乎也印證了這一觀點。
但科學研究表明，我們的幸福程度其實是有一個初始值的，這一數值在兩人相愛之後，會在短時間內得到迅速提升，但是大約在結婚兩年之後，伴侶們的幸福程度又會逐漸恢復到單身時的水平。
如果你堅持認為只要擁有一段關係，就會變得快樂，那麼一旦出現衝突，你就容易陷入深深的自責之中，認為自己做錯了事情。當你和伴侶在一起兩年之後，你甚至會因幸福感的降低，而對這段親密關係產生懷疑。
所以說，擁有一個伴侶並不會讓我們獲得永久的快樂，談戀愛或者結婚也不是通往幸福的捷徑。想要提升自身的幸福水平，我們只能依靠自己的力量，而不是期待別人帶給我們幸福。
我們經常聽到這樣一句話：“愛一個人就該愛TA原有的樣子，既要愛TA的優點，也要愛TA的缺點。”有的人甚至將其作為挑選伴侶的標準之一，夢想擁有一段能夠自由自在“做自己”的愛情。
其實這個觀點本身並沒有錯，但如果你把它當做對抗一切衝突的擋箭牌，便會拒絕改變，不求上進，導致使親密關係陷入一種感情停滯狀態。
萊特夫婦指出，我們需要欣賞伴侶當下的樣子，但是我們更應該愛的是我們未來可能的樣子，以及我們一起努力獲得的成果。
心理學中有個概念叫做“米開朗基羅現象”。它的意思是隨著時間的推移，夫妻或者戀人會不知不覺地＂雕刻＂對方，使每個人更接近理想的自己，展現最好的一面。
所以說，在一段親密關係中，我們不應執著於保持當前的自我，而是要相互支持，共同進步，一起成為最好的自己。
靈魂伴侶，起源於希臘神話。傳說在上古時代，最初的人是球形的人，兩個個體背靠背粘合在一起。宙斯和眾神擔心人類過於強大，不敬神靈，於是把球形的人劈成兩半。所以人們常說：我們每個人都只是半個人，一生都在尋求與自己相結合的另一半。
這樣的說法聽起來非常浪漫，但是一項針對親密關係的研究卻給出了一個扎心的真相：相信並去尋找靈魂伴侶，實際上會讓你更難獲得你尋求的親密關係。
這是因為，如果你堅持認為找到“對的人”或“靈魂伴侶”才能獲得幸福，那麼當你與伴侶發生矛盾時，你想到的不是積極地解決衝突，而是會懷疑自己找錯了人。
實際上，關係是需要培養的。每一對伴侶都會遇見各種各樣的矛盾與衝突，只有共同面對，一起成長，你們的關係才能得到發展和深化。
大數據時代，只要在婚戀網站上填上個人信息，系統就會自動為你匹配出一群志趣相投的人。很多人在尋找伴侶時，都希望對方與自己有共同的興趣愛好，認為這樣就可以確保有共同語言。
但是一些權威的婚姻研究者卻認為，我們不應該過分強調相容性。
因為相容性只是暫時的，沒有一對伴侶能永遠百分之百的適合彼此。
兩個人若想和諧相處，重要的不是擁有共同的興趣愛好，而是要有共同的價值觀。要理解這個觀點，我們不妨從反面瞭解一下究竟什麼叫“三觀不合”。關於這個問題，知乎上有個高贊答案：
我喜歡看書，你喜歡打遊戲，這不叫三觀不合。但是如果你覺得我看書是裝深沉、假正經，我覺得你打遊戲是玩物喪志，這才是真正的三觀不合。
所以，不要高估相容性的作用，而是要尊重並理解彼此的差異，並且學會在差異中成長。
科學研究表明，剛剛進入熱戀期的情侶，體內會產生大量的化學物質，如荷爾蒙、血清素、多巴胺等等，這些物質會讓人變得興奮而愉悅。
人類學家海倫·費舍爾發現，剛迷戀上某人的人，會花費一天中85%的時間想念讓他們充滿激情的對象。
但是，化學反應通常都是短暫的，無法帶來持久的親密感。隨著兩個人相處時間的增加，曾經令人瘋狂的化學反應終將歸於平淡。
化學反應只是愛情的點綴，並不是愛情全部。
不過有一點需要指出，化學反應的消失並不意味著你們不再相愛，而是說明你們正在進入愛情的下一階段——伴侶之愛。伴侶之愛雖然不像熱戀那麼轟轟烈烈，卻代表著你們的感情進化到了更加深厚的境界。
心理學有個概念叫做“依戀圖式”，它指的是我們從早年的親子關係開始，就在內心對愛的樣子和感覺產生的一種無意識模式。依戀圖式在很大程度上決定著我們成年以後會被什麼樣的人吸引。
簡單來說，受依戀圖式的影響，就算你被某人吸引，也並不意味著TA就是對的人。感受到吸引可能是因為，這個人讓你重新體驗到了童年時期與父母關係中的某些方面 。
著名心理學家蘇珊·福沃德在《原生家庭》一書中，曾提到過類似的案例，比如：酗酒者的子女成年後的配偶常常也是酗酒者。
這是因為每個人都有重複熟悉的情感模式的需求，不論這些情感是多麼痛苦又或者對自己有多麼大的傷害。這種熟悉感為我們的生活提供了舒適感和整體的架構。我們知道其中的規則，也知道會出現些什麼狀況。
更重要的是，我們重視過去的衝突是因為我們希望這一次可以讓一切進展順利——我們最終贏得這場戰鬥。這種對過去痛苦經歷的重現被稱作“強迫性重複”。
所以，當你感受到吸引時，先別急著全身心投入其中，多花點時間思考一下最初被以吸引的原因是很有必要的。
無數的小說、電影、電視劇都在向我們傳遞一種觀念：兩個人只要相愛，就可以戰勝一切困難。
這導致很多人總是對愛情抱有盲目的依賴。無論出現任何問題，他們總是無動於衷，認為愛情的力量可以自然而然地將其解決。
實際上，這是一種非常懶惰的行為，不付出任何努力卻想收穫幸福，是非常不現實的。正如學習英語需要積累詞彙、熟悉語法，學習瑜伽需要不斷完善動作一樣，想要維護親密關係，也需要學習方法與技巧，並在日常生活中進行大量練習。
明確了愛情中的7大誤區之後，我們接下來要做的，就是要打破誤區，完成我們的森林之旅。以下步驟可供參考：
- 發現問題，勇敢進入森林：當矛盾與衝突出現時，不要逃避，要迅速識別並鼓起勇氣正視它們。
- 直面渴望，積極開拓路徑：想清楚自己內心深處真正想要的是什麼，並朝著它前進，不要隨波逐流，也不要被父母長輩的傳統思維所困。
- 保持誠實，著眼於當下：與伴侶敞開心扉地分享心中渴望，同時也要關注伴侶的深層次需求，學習使用良性爭吵的方式促進親密關係發展。
現實中也許並不存在“從此過上幸福生活”的愛情，每個人都不可避免地要進入森林，展開一段未知的旅程。別被其中的黑暗嚇倒，因為那正是親密關係得以發展的契機。勇敢前行吧，心中的渴望之光，一定會為你指引方向。
