當我與朋友同事談論養育子女的時候，我們相互之間談論最多總是對孩子如何嚴謹的管教，說的大眾點就是我們對子女有“很多的需求！”
通常，這種需求此時您認為需要完成的事與孩子的需求相沖突 。 這是必然和良性循環的。我們要求孩子的是能夠在每時每刻的，相對的也要時刻滿足我們孩子的當下的需要。
然而，這種美好的期望是不可能的。隨著生活節奏的提升，生活質量水平等等的變化，大多父母心於工作、家務事、稍有不順心的事，孩子可能就會成為出氣筒，因此，做為父母我們要做的第二件事就是，培養同情心，並在合理的情況下滿足孩子（包括我們自己）的需求。
難怪育兒很難。請正確認識我們和孩子的需求是相互依賴的。
育兒很難，當意識到我們的需求與我們孩子的需求相互之間依賴至關重要。我們的幸福和幸福影響孩子的幸福，孩子們的幸福和影響這我們的幸福。很難說哪個相關性更強！因此我們的需求就是孩子們的需求，孩子們正常合理的需求就是做為父母我們的需求。
實際上，做到這種理想的需求相互依賴很難，因為我們每個人的性格都不盡相同，包括孩子的性格，孩子在未成年時，可塑性比較大，任何形為和需求都有可能發生，所以，做為父母我們只能改變自己，要以開放和理解的方式與您的孩子站在同一角度去引導和教育孩子，而不是簡單的爆力、吼叫。
我們怎麼理解的方式和孩子站在同一角度？
1.注意自己的缺點。
人生最大的敵人不是別人，而是自己，請正視自己的缺點。打個比方，當你遠行，遇到一條看起來很淺的大河，當你想要試圖趟河過去的時候，當地人告訴你，這條河裡暗含激流，往上游走５里路就有一座橋可以通過，可由於你的性格缺點，你可能仍會執意趟河過去。
因此您對個人的缺點，請不要代入育兒中來，你可以將它們放入盒子中或暫時消除顏色的方式，讓它們消失。
2.注意養育子女的方式
在我的三個孩子中，雖然我這個人自認為是富有同情心的，但我個人卻常常覺得對孩子缺乏同情心，女兒寫作業，雖然我已經強制性不在動手，卻仍時常忍不住會吼出一句，但吼後又感到特別後悔，她畢竟還是個５歲的孩子，寫作業還是副業，主要還是以玩為主，兩個小的經常去玩沙子，玩水，同樣有時要忍不住照屁屁上拍上兩巴掌。拍哭後還要在淚水中抵著他們的小腦袋告訴他玩沙子、玩水的危險性。
３.意識到並提醒自己，這些都是孩子該乾的事。
我記得在我八歲的時候，自己拿把菜刀砍門外的一棵香椿樹，而且還是很帶勁的砍，當時父親看到這一幕，脫掉鞋子就要打我，是母親及時出來解了我皮肉之苦，“敢打，他還是孩子，他知道什麼”要知道80年哪時候，還是吃窩窩頭的看代，一棵香椿樹，可以很長一段時間可以給我家提供新鮮芽菜吃，我記得當時我的父親很沮喪，可我真的不知道他為什麼不高興。自己還感到困惑很受傷。很常一段時間躲著父親走。
因此請正確的意識到提醒自己，他們所做的就是孩子們所做的事。不是說您不能或不應該糾正不符合他們給您的想要的結果。
４.真正的認識自己的孩子。
如果您對孩子的身份有一個（可能是相當準確的）觀念，您將在孩子中看到這些方面。您將看到這些特定的限制，並通過一組預定義的解釋來觀看她的動作。您的大腦會發現一些事情，向您表明自己是正確的。這種確認偏差會阻止您看到真實的人，真正瞭解自己的孩子並能夠理想地作為他們的父母。
當我們成為父母時，我們的高點更高而我們的低點更低。生活在意識和靜止狀態中，與我們的孩子以理解的方式和站在同一角度，可以更輕鬆地度過一個育兒環節。
