瀛哥鏝妹成長記
大寶不聽話，叛逆，其實還是想得到媽媽的更多關注與陪伴。你覺得沒有忽略二寶，但是你可能在行為、言語當中還是沒有讓大寶放心，小孩的心理特別細膩敏感。
媽媽照顧二寶多一點也是理所應當，但是大寶看在眼裡，就成了對他的忽視，所以會用一些例如吼叫，發脾氣，跟大人對著幹，敵視二寶等行為，來引起媽媽的更多關注。
很多二胎媽媽有這種煩惱，還是應該看看大寶的需求是什麼，才能明白孩子的真實想法。也許就能解決大寶發脾氣的問題了。
可以試試這樣做：
1.大寶發脾氣時，媽媽不要急忙管教制止。而是要安頓好二寶後和大寶溝通。比如可以說，
寶貝，你等媽媽一會兒，給妹妹換好紙尿褲，陪你玩兒，好嗎？
和大寶溝通時，要抱著孩子，正視他的眼睛，寶貝，媽媽看到你剛才不開心了，可以告訴媽媽嗎？你需要什麼呀？
這樣溝通，大部分孩子不會再抗拒，媽媽可以根據孩子的回答，進一步瞭解大寶的需求。可能是需要媽媽給講個故事，可能需要媽媽陪著玩兒一會兒，等等。
這樣的溝通有利於孩子和媽媽形成開放式溝通，朝著正面的方向引導孩子。
千萬忌諱媽媽這樣說，你看妹妹這麼小，媽媽必須得多照顧妹妹，你大一點，應該幫媽媽照顧妹妹。這樣反而會激起大寶的敵視心理和逆反心。
2.媽媽照顧二寶時可以請求大寶的幫助。
這和上面說的“你大一點應該幫媽媽照顧妹妹”這句話不衝突。因為，媽媽說出來，和不說而是直接請求大寶幫助，效果會有很大差別的。
說出來，傳達的是媽媽在訓斥大寶不懂事。而不說直接讓大寶幫忙，傳達的則是，媽媽需要大寶，大寶在媽媽眼裡很重要，對妹妹來說也很重要。更會激起大寶的責任心。
媽媽可以這樣說，
寶貝，媽媽現在正給妹妹餵奶，你可以幫媽媽拿一下桌上的水杯嗎？
謝謝寶貝，你幫媽媽解決了好多事情呢。
記得大寶做完後一定要褒獎孩子，摸摸頭或親一下。
3.二寶睡著後，可以專門拿出一段時間陪大寶看故事書，或者陪玩兒他喜歡的玩具，或者聊天，以瞭解孩子的內心需求。
當然媽媽如果很累，沒有精力，也可以抱著大寶睡一覺。
總之，大寶哭鬧發脾氣，無非就是希望媽媽多愛自己一點，你說呢？
精靈故事
你好，我是芋芋，一個愛笑的80後二胎寶媽。很高興回答你的問題，關於自從有了二寶，大寶總是爭寵，叛逆不聽話，好累，該怎麼教育呢的問題，我有以下幾點看法及經驗分享：
1、大寶爭寵，有時候是以這種方式引起父母的關注，獲得寵愛，父母切忌不要指責，多觀察，多問幾個為什麼，父母平時也要反思自己在照顧二寶的時候是否有對二寶的忽視，你的一些不經意的小動作可能對大寶的心靈卻是一種傷害。如果不小心沒照顧到大寶的情緒，應及時補救。做的不好的希望得到他的理解。大寶對有了二寶後新的生活模式需要適應期，兩個孩子之間有個磨合期的。有時候因為有了二寶的對比，父母的精力有限，可能覺得孩子的表現不如人意，因為你的注意力被很多事情分散，不像以前所有的關注點都在大寶身上，現在只看到大寶的不好行為，因此，多發現孩子的優點，哪怕一點小小的行為，及時給大寶點贊鼓勵。比如每天發現大寶一個優點，給孩子鼓勵。
2、多和大寶表達愛，比如一個擁抱，一個親親，一個正面鼓勵，讓他感覺父母的愛一直都在。小寶對大寶做的友好行為，及時給大寶說，你看，弟弟妹妹多愛你，現在又多一個人來愛你了，媽媽相信你該怎麼做了吧。
3、在二寶面前樹立大寶的高大上形象，孩子之間的小衝突首先靜觀讓孩子們先處理，處理不好的適當干預，對事不對人。父母寬容大寶的小小任性，比如你在抱二寶的時候，大寶想抱抱，那就抱抱吧，哪怕是輕輕一摟，同時你也要告訴大寶你的一些困難想法，慢慢的，大寶都會接受的。在二寶面前不要批評大寶。
經過這次疫情，我家大寶和二寶相處，從開始的打鬧到現在的越來越和諧。大寶更懂得哥哥的身份，心疼妹妹了，父母應該起著調和劑作用，在二寶小的時候，更多應該關注大寶的心理建設，大寶健康發展，將是二寶的行為標杆，在二寶的很多教育方面，將簡化不少工作。有時間的話，給大寶和父母一點獨處的時間，保持溝通順暢。多和孩子交心。其實孩子都是很聰明的，比我們想象的好，一點就能通的。
我的回答完畢，希望對你有所幫助！祝您生活愉快，喜歡請點個贊，歡迎點贊、評論、轉發及關注，共同交流育兒經驗，和孩子一起努力，實現人生中第二次成長！謝謝！
芋芋育兒
我目前沒有二寶，但是也在考慮。我自己在家裡是老大，有個弟弟。
最近我讀了一本書叫《兒童大腦開竅指南》，裡面有讀者問到了大寶和二寶相處問題，書裡的專家是這樣說的：
1 再乖的大寶也需要時間來適應
家裡又有一個孩子，對老大來說是挑戰，是頭等大事。
雖然，你覺得自己沒有忽略大寶，但以前他是家裡的中心，吸引了爸爸媽媽所有的注意，現在難免因為照顧小寶寶，分到他身上的時間少了。
即便無比期待弟妹的到來，當弟妹真的來到，大寶內心還是會起伏。
有的大寶會發生行為上的退行，比如裝小寶寶，變得脾氣暴躁，大小便失禁等。這些都是他們對小寶寶來臨後的不適應，發生心理變化，從而影響到孩子行為。
在《3-5歲為什麼會問個不停》這本兒童心理學書籍中，也有提及這個問題。書中說：有的孩子會持續幾個月，有的呢，會一直伴隨在兩個孩子的相處中。
有時候大寶內心討厭二寶，他們會在遊戲中排斥一個小寶寶，或者聯合在一起，對小寶寶說難聽話。
這讓我想起了小時候，我弟弟出生時我已經五歲了。我永遠記得我媽媽去生產，讓鄰居照顧我兩天。那天已經很晚了，我爸把我從睡夢中抱回家。第二天天不亮，弟弟躺在媽媽懷裡哭。爸爸把我叫起來，說：你看，咱有個小寶寶。
我看到小小的人兒，很開心。從此我便有了弟弟。學者與他相處。
我有時候很愛弟弟，有時候又很討厭他。特別是媽媽給他特殊照顧時，我有天當著媽媽的面兒在他身上輕拍了100下，因為我內心覺得自己在打他。就是莫名的不喜歡他。打完後我可開心，自己躺在床頭偷偷笑。
後來隨著自己慢慢長大，跟弟弟朝夕相處，變得越來越親，互相照顧。
專家都說，孩子終究會走出來。如果父母處理得當。當他們走出來，就變成了“手足情深”。所以，家長首先要耐心，自己彆著急，給孩子時間。
2 給老大一個特殊時光，並不斷告訴他：我心裡有你
在《遊戲力》這本書裡，作者舉了一個例子。
老二新生，媽媽需要用心地照顧新生兒。老大心理起了變化。這個媽媽就發明了一個遊戲——愛的充電。
媽媽告訴他，我很愛你，但是你大了。很多事情可以自己做。小寶寶需要我的照顧，所以，我難免把更多的時間分給他。但如果你需要可以來找我，我會抱著你給你充滿我愛的能量，等你消耗完了可以再來。
於是，老大需要媽媽時就來到媽媽膝頭，媽媽親吻他，擁抱他，給他“充電”。如此往復。
這位媽媽在孩子長大後，返回職場，在工作時，孩子也來求關注。媽媽就用這種方式給孩子“充電”。孩子用這種方式獲得愛，知道自己在媽媽心裡有位置，就更能給媽媽時間。
我們也可以模仿這種方式。給老大一個特殊時光。這期間專心陪伴老大。
比如晚上半小時的繪本閱讀時間，帶他出去玩耍的時間等。而且每天固定下來，讓孩子有所期待，而且知道每天都會到來，內心有安全感。
如果弄得有儀式感一些就更好了。孩子需要一些時刻，與其他時刻不同，來彰顯自己的重要性。
越是感覺自己被愛被關注，孩子就越能離開媽媽玩耍。
3 制定行為規範
家有2寶，很容易就會產生爭執。在調節老大和老二關係上，父母很關鍵。
老大和老二不可能實現公平，因為兩人不同，小孩子確實需要更多的關注。
比如老大和老二爭執，家長難免偏袒老二一些，要求老大做一些讓步。老大就覺得家長不公平，不夠愛自己。其實不是這樣的，孩子需要知道，絕對的公平是不存在的。在一件事情上，父母會根據老大和老二的情況進行不同的要求。
比如老大可以吃一些巧克力，小寶寶就不行；小寶寶可以尿褲子，老大就不能。跟孩子講明白這點，然後立一些家庭規矩。對日常事務如何處理作出規範。如果誰做得不對，按照規矩懲罰。
定立規範是很重要的，我就經常利用家規來教導孩子。跟孩子商量好制定出來，貼牆上，也有提前警示的作用。
4 不要把不該有的責任給孩子
很多家長會讓老大照顧老二。這在一定程度上是可以的。但是如果你把照顧老二當成老大的責任，那不行。
我見過很多老大因為照顧老二不得當，被父母狠批。那豈不是他更討厭弟妹？
所以，照顧孩子始終是父母的責任，而且未成年人也付不起這個責任。偶爾看顧一下可以，但看顧不好，或者不要當成經常性的，讓老大心中有怨言。
這在中國家庭中其實很常見。我覺得家長要注意。
5 多肯定老大，讓他加入照顧小寶寶的行列
人都喜歡錶揚，當我們因為一件事批評孩子時，孩子可能會固定自己的行為，這就是給孩子貼負面標籤。為何不給孩子貼正面標籤呢？
當老大表現出對老二的善意時，及時肯定。這樣順帶的，老大就會對老二有更大的好感。
讓他來決定小寶寶的一些事情，幫忙參與。這樣對小寶寶的事情，他好像在控制，有一種虛假的“責任感”。這種感覺會幫助他更能善待小寶寶。
孩子終究要學會跟人相處，跟弟妹相處也是重要一課，屬於提前演練。平時家長讓老大和老二想想，如何雙方一起玩兒得開心。實現雙贏，互相商量。這對孩子的思維方式也是一種塑造。
這就是我對這個問題的回答。
總結起來就是：給老大耐心，給他時間，孩子會走出來的；同時家長可以積極地做些事情，給老大一個特殊時光讓他感受到媽媽的愛；制定行為規範，多肯定孩子，別把孩子不該有的責任推給他。
這樣堅持下來，老大和老二終會發展成“手足情深”。當然，這些不一定全對，以我的見識也只能提供這麼多了。希望對你有幫助。
謝謝閱讀。
