有人說，一個人的成就，情商佔80%，專業技術、智商佔20%。為人處世的能力，有時候比智力和工作能力更為重要。
所謂的情商高，不過是懂得照顧別人的感受罷了。因為照顧別人的感受，所以不輕易口出惡言，該說的說，不該說的不說。
同事最近在辦公室開啟了瘋狂吐槽模式，緣由是朋友給她介紹了一個對象，而這個男生的情商不是一般的低。比如：
不分場合的猛發語音；只要有一點點不舒服，他就會來一句：多喝熱水~朋友圈發了張自拍，非得在照片下留言：你這個自拍P的過分了吧，你哪有這麼瘦。而在今天，小雯終於把他拉黑了，這次是真的徹底炸毛了。
「知道我最近很喜歡朱一龍，居然當著我的面說，他長得不好看，跨年演唱會唱歌還那麼難聽。」
耳根終於清淨了，珂姐對小雯拉黑他表示一萬個贊成。
和情商低的人在一起，真的是分分鐘氣得想原地爆炸。隨著年歲漸長，就越會覺得和高情商的人在一起，真的很爽。
情商低，到底有多可怕
情商低最典型的一種表現就是：傷害了別人，卻不自知。
珂姐之前也有一個同學，名校畢業，長得也不錯，但一直找不到男朋友，大家也都不敢給她介紹，原因也是「情商低」。
有一個朋友出國旅遊，發了幾張圖，大家的評論基本都是「風景很美」「好羨慕」。
只有她的獨樹一幟，「這個地方我三年前就去過了，景色很一般，只能靠修圖；東西也不好吃，我還拉肚子了。當時沒玩兩天就走了。」
多年沒見面同學聚會，一開場就指著我們一個同學說，「你最近胖了好多啊，你看肚子都三層肉了。」
後來我們聚會都不怎麼愛叫上她了，夫妻之間都強調舉案齊眉，朋友之間更應該強調互相尊重，沒有人會喜歡和讓自己為難的人在一起。
除了這種不會講話，珂姐還特別反感的是不僅情商低，還自詡單純，心直口快，心無城府。說話傷害到別人，還不以為然，反倒是對方成了小心眼、開不起玩笑的人。
之前看綜藝《女人有話說》，舒暢在節目裡全程diss謝依霖。
玩吹泡泡時，謝依霖把泡泡吹的很大，舒暢來了句：「胖人的肺活量真是不一樣」，說完之後還仰頭大笑。
奚夢瑤說她最近喜歡暖一點的色調，因為膚色有點黃，結果舒暢指著謝依霖說了句在她面前說你黃？
去吃飯的時候，講到妃子怎麼吃飯，謝依霖就打趣說像我這種應該一進宮就被休掉吧，舒暢直接懟她說：「你應該嫁不進」。
連主持人都說她怎麼這麼說話，但舒暢的美術老師幫她解釋說她就是很耿直。
拿自己長處攻擊別人，不考慮別人的感受就脫口而出，珂姐沒覺得耿直，只覺得沒禮貌。
現在但凡聽到「我這個人說話直，你別介意。」珂姐就想截住話頭：「停，你別說，我介意！」
別總拿真性情當自己口無遮攔的藉口，真性情會讓人覺得可愛，而情商低，只會讓人討厭！
還有一種更可怕的情商低，不是會不會說話的問題，就是壞。
珂姐在知乎看過這樣一個事例：
十幾年前，和爸媽參加個飯局。席上，一個阿姨說起她鄰居的女兒去國外打工，兩年存了十幾萬人民幣。 然後壓低聲音，神神秘秘地說，那麼多錢，光靠打工能賺到？肯定幹了些見不得人的事...真的，這已經不是說話說技巧的問題，是人有問題。這種暗地裡捅了別人一刀的人，多半就是見不得別人好。
別把「討好型人格」誤認為是「高情商」
低情商很可怕，但是那些只在意別人的感受，一味的去討好別人，忽視自己的行為，並不是真的「高情商」。
要說起高情商的代表，很多人都會想起林志玲。
記得有次林志玲為電影宣傳時，同場的孫紅雷被問及「曾說過林志玲是花瓶，並絕不與花瓶演戲」，孫紅雷只能裝糊塗。
而當記者轉而問林志玲時，林志玲先是一句「我聲明，我聽說過這樣的話」，把孫紅雷嚇得一愣。
隨後馬上接著說：「不過我知道這些話不是紅雷大哥說的，一定是有一些人將這些話放到了他的嘴裡。我想今天我們兩個一起坐在這裡，就是一個最好的答案。」旁邊的孫紅雷如釋重負。
林志玲真的是屬於傳統定義中情商高的那一種，永遠在微笑，永遠好脾氣。
但蔡康永卻不這麼認為，他覺得林志玲活的太委屈了。
珂姐也這麼覺得，感覺她是那種會燃燒自己照亮別人的人，很心疼她。
在蔡康永眼裡，如果林志玲再多分給自己一點心力，那才是他心目中的高情商。
之所以說林志玲太委屈自已，是蔡康永認為，人一定會有大部分時候是冷淡的。這才是正常的情緒起伏。
他說，「我不認為過於溫暖是一個跟別人維持良好關係的一個好的立場，如果被溫暖兩個字給綁住，就更吃力。」
而這種「過於溫暖」的相處方式，再往後發展——就是討好型人格。
蔣方舟在《奇葩大會》上談到自己去東京獨居一年的契機，是為了治癒自己的討好型人格。
珂姐在這解釋下「討好型人格」——在心理學術語上又被稱為「迎合型人格」，通俗的解釋就是我們平常所說的「好好先生」。
她舉了一些例子來說明這種性格傾向帶來的痛苦：
戀愛時和男友打電話，明明對方先責罵她，最後卻是她一直道歉認錯，甚至道歉兩小時後對方還不滿意，掛斷電話後一直來電騷擾。但即使對方如此過分，她還是不敢直截了當地說，「請你不要再給我打電話了。」而是一邊害怕，忍受著冒犯，一邊繼續道歉。這一切矛盾分裂的狀況，都源自她潛意識裡希望迎合對方。她說，「我不會去表達自己真實的情緒，不會跟對方爭吵，非常的害怕起衝突，害怕讓別人覺得不高興。」
珂姐身邊其實有很多「蔣方舟」：
在和人交流時擔心冷場，想不斷照顧別人的情緒，不會表現出任何傷害性和攻擊性；即使心裡有不滿和憤怒，也很少公開表達，也極少拒絕別人的請求，還擔心自己會給別人添麻煩；哪怕在兩性關係中，如此親密的兩個人的相處，都不會去表達真實的情緒。不會去跟對方爭吵。就是做什麼事情之前，都會去想別人的反應以及做這件事情是不是在迎合他人的一種期待，有沒有符合他人的期待。
想想看，把自己壓抑到沒脾氣，就是高情商了嗎？在珂姐看來，那是「欲練神功，必先自宮」的蠢辦法。
珂姐覺得總是活在別人的評價和眼光裡，小心顧忌自己的的言辭行為，刻意迎合別人的喜好情緒，就會漸漸的失去原則、底線，甚至導致世界觀的崩塌。
所以千萬別把「討好型人格」誤認為是「高情商」。
高情商是個很容易就被誤解的詞，珂姐問了問身邊的人，他們幾乎都認為——高情商就是會說話，為別人著想，在領導同事朋友面前懂得表現自己。
可珂姐卻覺得：高情商也不是為了搞定別人，而是搞定自己。
馮唐在奇葩大會上說，「生活就兩件事，關我屁事和關你屁事。」
記住，活著別去討好別人，也別太在意別人的眼光，因為我們有權利選擇自己的生活，過好自己的人生。
我們嚮往好情商，就是為了能好好做自己，而不是委屈自己，遷就別人。
那個常常自討苦吃的你，應該過舒服痛快的人生。
