人的一生就是那麼複雜,出生於這樣的家庭好累,雖然大部分時候心態挺樂觀的,你們也許體會不到。
我現在大二一個月掙1500,寫書,還是好迷茫,因為揹負了幾十年的房貸,要一個人去努力。
你說,我是真的不想怪父母,那只是自己的無用。
我好害怕,所以我不敢睡覺。
熬著夜,白天寄人籬下在叔叔家,其實很好,叔嬸子對我很好。
可是要忙很多事情。
我真的挺羨慕,就是說,也許每個人都會羨慕一些自己沒有的東西吧,很正常。
就是說,自己一個房間沒有人打擾,然後可以安心創作。
我不知道自己睡多少次沙發,也不知道經常睡沙發對我脊椎還有腰椎會有多大影響,我也不知道,自己自從大學之後,便再也沒有十二點之前睡過,真的很多對著電腦敲著鍵盤。
我想,如果有一天,我能力在網文可以穩定下來,幾乎每次都可以簽約,然後稿費多一些,我在想,那是我透支多少生命換回來的。
如果可以的話,寫書是我的夢想,愛好,我可能不會這麼拼命,也不會去寫那麼多內心想寫的事情,因為無人傾訴,便把它寫在了書中,也不想去影響任何人。
如果影響,我感到抱歉,對不起,請關閉它吧。
我只是想,把負面情緒寫到書裡面。
人生就是那麼複雜,家人都很愛你,你也很感動,也付出。
可是想想,未來幾十年的房貸,父母一分錢都沒有給你留,還離婚了,家徒四壁,你會在想,自己父母這四十年到底幹嘛去了。
你們可能不知道,這個時代,男孩有多難吧,他們總說00後是垮掉的一代,可是我覺得我吃過的苦不少。
對於誘惑心裡也有數。
只是當初太傻太真心。
幾千塊嫖娼可以嫖很多次,但是我寧願把它花在自己當初傻傻以為真心的人,連人家手都不捨得碰一次,而是繼續選擇好好努力打工賺錢給人家更多的,是不是這個時代真的沒有愛情了。
我當過海王,世界上好的女孩子真的很多,可是我也見過,那些僅僅只是因為腹肌,然後年輕人聊些什麼,我想我見得很清楚,嗯,我會好好努力的。
窮的話,就好好努力,什麼也別說。
拼命吧,看看大二稿費能不能破兩千,大學畢業能不能不給家裡人要生活費的同時存下來五萬多,現在存到1.6W,都是辛苦錢。
這錢來的很慢,很苦,但是意義也更重要,花出去的時候也更舒心。
那些女孩,好女孩很多,我說我見到極個別的。
她們會覺得,她會遇到更好的,我知道我很差勁,但是這個年紀,我能做到的,真的只有那麼多了。
我可以拼命努力掙錢掙的很多,因為窮,起點低,所以我拼命想去改變,想將來收入超過平均。
但是沒有用,因為你身上揹負了幾十萬甚至百萬,而人家大多數,當然有很多優秀的人可以靠自己買車買房,當然,家裡有錢也是一種優勢。
可以說,直接少奮鬥幾十年。
我不知道,我靠自己努力有房子和車子的時候,我多大了,四十多,五十多,而那個時候什麼都有了,那還叫愛情嗎。
可是,人家一個女孩,就算你看上去不錯,身材也還可以,身高也可以,什麼都有,但是你窮啊,。
嗯,或許會有人說我寫書背棄夢想,背棄本心,或者說沒簽約的書停更,或者不寫了。
我覺得,不是吧。
真的,希望可以理解吧,我只能盡力而為,簽約的書,我會一個月寫24萬,把它完結,不斷更一天,每天至少四千字。
我也想,拼命努力去學習,別靠全勤,可是好像有點難,有時候我所感覺的,我所悟到的,也僅僅是我自己感覺良好,市場它會證明一切,我還不夠。
我學習或許比別人差,高中只考了個大專,但是我會拼命去賺錢,努力進地鐵好好工作,然後好好寫書,興趣愛好就是健身喝水,遊戲雖然會玩但是對我來說真的可有可無,因為我現在壓迫感好大。
大一第一次拿到七百多稿費,就很滿足了,但是當初戀離開之後,我才明白,這個年紀沒有房子和車子,家庭還這樣,再好的愛情,其實也不過是一場遊戲。
你雖然一開始就知道結局,但還是覺得,要真心。
不留遺憾,然後在別人眼中是個傻子。
她差一點把你殺死,你心態直接崩了半年,然後告訴自己你再走不出來就真的廢了。
這個期間,你沒有影響家人和朋友,可是你的夢想,一直簽約不上,心態蹦到一寫書,你不好好寫你好看的劇情和套路,你寫她幹嘛?
讀者花錢去看你的狗血愛情故事?
找虐去?
現在是凌晨十二點半,我不知道自己對著電腦經過多少個這樣的黑夜了。
沒辦法,很多時候時間不是自己的。
人在屋簷下,哪能不低頭呢。
對於我來說,已經很好了。
我所理想的生活,是一個人獨居,有屬於自己的房子不用多大,簡潔乾淨,東西越少越好,最好只有簡單的傢俱,不要小玩意一堆很容易就有垃圾。
然後很多時間是屬於自己的,少生氣,好好寫書,好好看書,可以好好看資料,然後下午再去健身房鍛鍊,喝水,然後睡覺,有一張真正屬於自己的大床。
但是太不現實了,好好努力吧。
現在掙那麼少,說什麼都還太早。
張靚穎 - Dream It Possible.flac3:39
來自忘懷山