结束了，所有的一切都结束了。十六年对于一个女人来说，这是一个残酷的数字。但又是不得不去面对的一个数字。
十六年前的冬天，我选择了远嫁。不顾父母的反对，同学的不理解，朋友的劝告，在没有经过父母同意的情况下，就悄然把自己的婚姻大事定了下来。先斩后奏的效应就是，母亲一个多月来日日以泪洗面，父亲的郁郁寡欢。充满欢生笑语的家里，愁云一片。即便是这样，我忽视不见。仍然把自己在定好的日子里给嫁了。而且嫁得那么干脆，那么没有价值，那么的遥远。我对母亲信誓旦旦的说我一定可以过得很好，也会把日子过得很好。因为从小到大我就是一个有主见的姑娘。胆大、心粗。这样的我让父母很是不放心。爸、妈都觉得我太简单没有头脑。而且所嫁的地方还是在北方的农村，相距一千多公里的地，身边连一个亲人，朋友都没有。我这受了委屈也没有一个说和哭的地方。而我在家里就和小霸王一样，虽然家里三个孩子，我排行老二，可我就那样霸道的过了20多年。这样的我，远走千里之外，着实让父母担忧。我是一遍又一遍的解释，一遍又一遍的保证，自己一定可以嫁得很好，过得很好。
北方的天气，风沙比较大。初到这个城市的我各种不习惯和不适应，都因为自己那没有头脑的爱情冲昏了，完全的看不到。同我结婚的那位是家中的长子，家里面四个孩子，又在农村，善良，同情心泛滥的自己，自以为是的把能省的都给省了。给未来的自己提前掘了坟墓。
结完婚以后，我们就从他农村老家回到了城里生活，开启了我在这个城市的生存之路。租的第一套房子是经过四处打听，对比以后在城郊结合的地方找见的。现在还清楚的记得房租的价格260块钱。那个时候260块钱在这个城市里就算一笔不小的开支了。因为人均工资才800块钱。而那个时候的我在家乡一个月的收入5000多，最高的时候能拿到万元。这件事激起心中的涟漪，而我并没有表现出来。仍然兴高采烈的在规划着自己的小日子。这样租房的日子一直维持到了现在。十六年里，没有过任何的改变，经济收入仍然在贫困线上挣扎着。这中间，我搬了八个地方，这个城市的东西南北效区我都住过了。这十六年里，每一次搬家我都给自己鼓励，下次肯定会直接搬到属于自己的房子里。每次的希望都随着后来发生的事情不再抱有希望了。这十六年里，我用了洪荒之力来经营婚姻，怎奈，那个人一直在生活里像迷一样看不懂。从结婚以后，就以要挣更多的钱为由，扔下我一个人在这陌生的城市里去了其它的地方，这样的日子在这段婚姻里占居了三分之二。我一直很努力的希望改变这种分居的生活状态。希望外面的那个人不要太累。一切都是我的我希望和我以为。
不是认识的朋友试探性的问我，你家先生呢，我还不知道自己，其实一直在一段谎言里，生活了十多年。那一刻的自己不能呼吸，心痛得要窒息了。不知道那一天我是怎么走回家的，只记得自己跑到汾河边，当脚踏进去的时，被夜钓的路人给制止了。而这段经历我从未和任何人提起过。
常常我在想，为什么会过成这个样。我不够努力吗，究竟我要怎么做才是对婚姻最好的。婚姻里的女人应该是什么样?我百思不得其解。身边这些年认识的朋友，同事都替我感到不值。一个外地女人嫁到这个陌生的城市里，努力的靠自己的双手去支撑着这个家，只因我知道生活不容易，在社会上行走不容易，一个家仅靠一个男人的力量压力太大。为了怕他有压力，怕他有负担，自己能做的，能撑的从未和他提过。受到委屈，也是自己独自流泪。即便是这样，这段婚姻还是没有按照自己想像中的那样前行。中途就有人破坏了游戏规则。
更为让人恼怒的是，东窗事发以后，面对的不是道歉，面对的不是和解，而是抱怨，责备和一封离婚邮件，此人就销声匿迹了。而我还在怀抱着希望，不断的找自己的问题，不断的不断的找理由，埋怨着自己做得不够好。接受不了现实，不敢也不愿意回家，用着身上仅有的一点钱，在火车站坐了一天一夜以后，买了一张南下的火车票，开使了我的逃避之旅。一路哭了睡，睡了哭。不知道在外流浪的日子是怎么过来的。一个多礼拜，我就这样没有目的的四处漂泊着。闺蜜给我一直打电话，让我接受现实，让我回归生活，单位里面的领导一直问什么时候回单位上班，我都没有直面的去回应，直到有一天鬼使神差的去他的QQ空间我才发现了猫腻。慢慢的把整个事件串联开，才意识到问题并没有我想像的那么简单。于是，我决定回家。在家里我打开家里的电脑，才知道其实自己一直都好傻，好傻。这是一段有着预谋的离婚，只是自己深在此山中，魔杖了。一直以来，我都遵守着婚前两个人沟通好的。彼此信任，彼此尊重，尊重双亲。我从未主动去翻过他的电脑，也从未主动去拿过他的手机。点开电脑的那一瞬间，整个人都呆滞了。我没有想到，做梦都没有想到，事情远远不是自己想像中的那样。那一刻，我才明白我有多么的可笑和白痴。这个电脑里面的画面真的让人作呕，这样的那两个人我无法用形容词来形容。网恋，而且是合了八字的网恋。做梦都没有想到这个男人和女人他们俩能这么恶心。还把所有的图片，文字都晒到了网上。
真的希望那一刻，能倒回到结婚前，睡了一觉，做了一场恶梦。可事实就是事实，不面对是不可能的。那段日子里，我的脑海里无数次，出现了妈妈婚前对我说的话。泪水像决堤一样，无法阻挡。这样的日子持续了半年以后，我得了严重的抑郁症，而那个销声匿迹的人出现了。就像没有发生过任何事情一样，见面就谈的离婚，谈话内容除了指责就是抱怨。当我把电脑里的内容用U盘拷贝给他的时候，仍然是一副云淡风轻的样子。看到这样的男人，我突然意识到自己不仅是近视还脑残。否则怎么会选择了这么样的一个人。一个看似温文尔雅，实则人面兽性的东西。这一切谁都不怨，只怨自己。一切都是自己的盲目自信，才会有今天的这种局面。这段出轨引出来的离婚风波，来来回回持续了四年多，而这中间我又经历了财务危机。这个男人在消失的那半年里，早已谋划着他离婚后的生活。他们全家都知道，唯独我这个枕边人不清楚,在本市开了一间店面。而这个店面并没有达到他的预期计划，经营过程中出现了资金链断，而我这个在婚姻内的女人，不得不去面对着债主的不断骚扰。只能拿自己的积蓄和自己的信用卡去帮助解决问题。这样让自己也陷入了财务危机。工作换了两次，上小学的孩子被迫辍学两年。成了负债累累的负翁。而那个男人，在事出以后，不断的多次我提出离婚都不离。甚至，经常拿孩子做威胁。这样来回拉扯的日子过了两年多，我已经没有任何的经济来源的时候，这个人就又开始玩失踪了。不回家，不管孩子，不管所欠下的债务又消失了。让我一个女人来面对所有的问题。
独自带着孩子，受着，扛着。多次与他本人，他家里提出办手续，就是不办。我现在也不纠结了。那就放着吧。我离开就好。这段错误的婚姻，它曾经是自己不顾一切所选择的。这些年，我也为之努力过，就够了。一个女人的一生能有多少个16年，我已经耗费了一个16年，我不想再把自己剩余的时间用在没有意义的人和事情上了。人生时间有限，我要珍惜。
目前，我的日子过得很艰难。但静下心来想想，其实，我还是要感谢这段失败的过去。没有这段失败的婚姻我也不会成长。是它教会了我善良是要分人的，没有度的善良，那是犯罪。是它教会了我，女人在结婚的时候，一定要让自己有价值。是它教会了我，婚姻是需要匹配的，爱情也有保质期，不对等的婚姻，必将会成为负累。是它告诉了我，不被父母祝福的婚姻一定不要嫁。结婚一定要听父母的建议和忠告。是它教会了我，选择远嫁，就要学会内心强大。是它教会了我，做为一个女人要学会爱自己，只有学会爱自己的女人，男人才会去爱你。是它告诉了我婚姻不是两个人的事情，而是两个家庭的事情。是它教会了我，如何扮演好生活中的每一个角色。更是它教会了我，无论选择在哪结婚，女人一定要有一个属于你自己的家，那是你的避难所，就你的疗愈室，是你的港湾。更是它让我懂得了生存这道。把我蜕变成了一个女汉子。这些年我独自挑站了人生太多的第一次了。我在工作中所取得的成就也和它有着密不可分的关系。没有它这一路给予的激励，就不会有今天的我破茧成蝶。所以谢谢你曾经的那段婚姻。
未来的日子，我将带着敬畏的心，用心的去生活。不论路有多苦，我都会擦干眼泪告诉自己不要哭。为了自己的明天，为了明天不知道在哪的房租，为了孩子的学费......坚持向前不认输。
用电视剧《我的前半生》里唐晶的一句话,送给自己也送给在生活中困惑的大家
所有的事情,
最难的都是一开始，
一旦跨出了第一步，其实整个过程当中，
最艰难的部分就已经过去了。
再见了，我的前半生。
欢迎你，余生，未来请多关照。
