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我年齡不大，但心態很老，對生活、對未來、對幸福、對快樂抱著根深蒂固的消極態度。自從14歲以來，悲觀厭世情節始終充斥內心。
生命缺乏陽光照耀，缺乏雨露恩澤，非常卑微貧瘠。當然，回看過往，這些說法不但並不準備，而且非常荒誕可笑。陽光是公平的，雨露是公平的，就像對待世間萬物一樣，照耀著我，恩澤著我。悲觀厭世全是自己咎由自取，全是因為齷蹉不堪的經歷和脆弱不堪的內心。
十四歲正是花兒一樣茁壯成長、盡情綻放的年紀，而我卻第一次有了輕生的想法，第一次寫下了字字是血的遺書。現在去想，那時的我是多麼無知呀。但寫遺書是真真實實發生的事，寫遺書的少年是真真實實的自己。我不能否定過去，更不能否定自己，所以必須直面事實中的事實，真實中的真實。
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爸爸媽媽：
兒子不孝，由於難以啟齒的原因，我決意離開這個令我向往熱愛又令我懼怕逃避的人間。我要去遙遠的國度、飄渺的天堂尋找屬於我的樂園。
不能陪你們終老，不能報答你們的養育之恩，是我這輩子最大的虧欠、最大的遺憾，就算來世我也無法原諒自己。
我請你們不要為我難過，早日把我忘記，忘記我這個不孝之子，就當我不是你們的兒子，沒有來過這個塵世。儘管我知道忘記很難很難，儘管我明白你們餘生都會為我難過痛心和思念。
再見了，爸爸媽媽。再見了花花草草、山山水水，再見了一切與我有關的和無關的。
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十四歲的我，為何不好好學習、天天向上、追逐陽光和夢想，竟然寫遺書、欲輕生，主要那時的我面臨如下好長時間都難以逾越的坎。
其一，即將邁入青春期的我，對自己的容貌是一萬個不滿意。個頭不算低，五官也周正，但皮膚太黑，幾乎和非洲兄弟無異。在莘莘學子中，在茫茫人海中，我容顏太顯眼，是一個特殊的存在。很多同學都明裡暗裡、含沙射影說我長得黑，像個煤球。男同學說我黑，我咬牙切齒忍一忍也就過了，但女同學說我黑，常使我面紅耳赤、顏面掃地、內心痛苦不堪。一向活潑亂跳的我，變得內向自卑，不愛與人說話，不愛到人群中去，逃避一切熟悉的東西。在另外一個時空中，我自我放縱，自我毀滅，也自我救贖。孤獨是我唯一的財富，也是我最忠實的夥伴，即使滄海桑田海枯石爛也不會棄我而去的朋友。
其二，我被同班同學幾次三番暴揍，在弱肉強食的叢林法則中，一向懦弱無能、膽小怕事、不敢大聲說話的我，自然就是熊孩子們拿捏的軟柿子。與此同時，我也常被同村夥伴落井下石和孤立，被代表仁義禮智信的人民教師不分青紅皂白體罰，在孤立無援、百口莫辯中我自然而言想到了一死了之。
其三，這個真不好意思說，涉及到個人隱私，還請各位諒解。大概就是我被猥褻、被傷害、被侵犯。下面省略一萬字。很多人會說，那種事作為男生不吃虧，反而輕而易舉佔了便宜。這種說純粹扯淡。十四歲的我涉世未深，那種事帶給我的只有難以治癒的心理創傷。我鑽進了牛角尖，我想到了死。
其四，窮困讓我退縮，讓我絕望，讓我害怕。為了減輕家裡負擔，讓父母過得輕鬆點，我還是想到了死。
這幾個坎使我內心崩潰，自滅似乎成了我唯一正確的選擇。我寫好了遺書，制定了詳實的死亡計劃，只待東風吹來，付諸實踐。
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十四歲我寫了人生中第一份遺書，但沒有付諸實施輕生。十四歲之後，我斷斷續續也寫了好幾份遺書，但同樣沒有付諸實施輕生。是輕生的理由不夠充分，還是骨子裡缺乏死亡的勇氣，這些一直是個謎。或許我還活著，或許我已經死去。#頭條情感寫作小能手# #我要上頭條#
