今天我们介绍一本有关婚姻关系的书《你要的是幸福还是对错》，作者是著名婚姻关系及家庭理疗师金韵蓉女士。
男人和女人天生大脑就不一样，这也决定了他们考虑问题和对待事物的天壤之别。我们人的大脑内部有很多小房间，被称为脑室，而脑室之间又有隔间。而男女之间最大的不同是左脑跟右脑的隔间是不一样的。
男人的这个隔间特别的结实，就好像是钢筋水泥一样，左右脑室之间基本上互不干涉。也就是男人在左脑思考的时候，右脑不知道左脑在干什么事儿，因为隔间的隔离特别的好。
女人就不一样了，女人的左脑跟右脑的隔间像是海绵一样，有很多漏的孔洞。这个海绵状隔间里的一个洞就是神经束，女人的左脑在思维的时候，右脑就会进来掺和意见，右脑在感受的时候呢，左脑也会进来掺和意见。
所以男人的脑部活动其实跟他的下半身没什么关系，有的时候男人遇到一件事情，他的下半身蠢蠢欲动的时候，他的左脑基本上就听不见。而女人如果喜欢一个人，她的左脑常常会进来参加意见，这个人有没有钱？将来有没有出息？个子高不高和帅不帅？
女人的左脑跟右脑之间一直都是有沟通的，男人的下半身有感觉的时候他会失去理智，但是女人不会。女人左脑在思维的时候，很多时候参杂进来很多右脑的东西，但是会用左脑来表现，反之，右脑思维时也是这样。
我们很早就听说过，当女生跟男生说“是”其实就是“不是”，说“不是”其实就是“是”。女人总是容易话中有话，有言外之音。男人觉得你有什么要求直接提出来就行，而女人却说男人你要猜出来，我直接告诉你就太没意思了。我说你才会去做，那就表示你不爱我。
作者讲述了本人一段有趣经历，她跟自己先生婚礼当天刚结束就开始吵架，但是无论怎样也不告诉新郎什么原因，让新郎官很是抓狂。多年后才说起原因，是因为有一个女同事过来跟新郎官说话，而他的手却没放在新娘的腰上向其他女性用肢体语言表态。而这个时候新娘最需要的就是想通过这个姿势向其他女性宣示主权。
新郎没有这么做，新娘就气得要命，她又不能说，然后就找各种理由来耍性子。结果等到去度蜜月的路上也还是耍性子，也不说原因，新郎官要疯掉了。这就是因为男人和女人的生理结构不一致而导致的，当我们明白了这个道理，我们才会开始学习怎么跟自己的另一半沟通。
针对女生而言，一定要有话直说，当你觉得直说没意思的时候，你就要想想你要的是幸福还是对错。如果你还是选择有意思，那么最后辛苦的还是你自己。
针对女人而言，女人特别容易跟自己的情绪沟通。比方丈夫跟太太说今天会晚一点回家，太太会马上想到他为什么要晚一点回家呢？最近已经很久没有这么早回家了，这就在跟她的情绪沟通。
这里面有个技巧，这时要马上警醒自己：“你是在爱人沟通，还是在跟自己的情绪沟通？”你只要有这么一个两秒钟的一个停顿，这个结果就会截然不同。这个原理是当你停下来问你自己的时候，你就会回到自己的左脑，开始认真地听对方这个人说话，而不是被情绪所左右而导致沟通无效。
针对男性而言，男性要学会去反馈。比方自己的太太到了你的办公室，发现有一个特别漂亮的女士也坐里边，你的太太可能心里就会觉得很不舒服。这个时候作为男士要懂得察言观色，你可以马上站起来，在那个女士面前搂搂她，那你太太什么事都没有了。
男人和女人思维行为的区别也跟人类进化有关，当年我们人类还住在山顶洞里的时候，男人是负责出去打猎，所以男人一直以来训练的是要非常的精准和专注。但女人在家，要时刻地警惕周围有没有野兽，有没有危险，所以女人进化成了观察细致，思维发散。
也导致现在女人看见一个人的时候，会从头到脚观察的很细，而男人此时也许就是认真地看一下对方的名片即可。如果不知道这些基本的差异，就会导致大量的婚姻出现了不理解、争执、误会等等。
刚刚结婚头几年的女人又漂亮又年轻，再加上又刚生了一个孩子，那就娇气的不行，也小鸟依人。男人在这个时候一定都会特别愿意做很多的妥协，愿意让着女人。
但是有一天当孩子上了小学了，女人开始会察觉到一些事情：
她特别害怕孩子跟父亲之间的感情会有问题，女人开始变得谨小慎微，这时家庭的结构改变了。
0-/*开始发现自己的身体有皱纹了，身体的有各种下垂了。男人在这个时候状态特别的好，男人在40岁正当时。但女人在40岁的时候容貌是一个很重要的分水岭。
女人开始害怕已经拥有的东西不再属于我们，就会变得特别的紧张，特别的敏感。
有一天早上女人起来发觉原来她是在跷跷板的顶端，男人在底端。可是不知道什么时候男人开始变得有恃无恐，男人就到了顶端。似乎对很多女性而言，如果四十几岁时婚姻遇到了一些变故，不太可能再那么容易找到一个更好的，但是对于男人来讲就没有年龄的问题。
其实男人也不能够得意的太早，一直到60岁左右时，孩子已经长大了，女人就觉得我能豁出去了，我什么都不怕了。一旦女人能豁出去的时候，她的气势就上来了。
这个时候已经长大的孩子，遇到了爸爸和妈妈吵架，大概率会帮着妈妈。因为孩子知道妈妈这么多年来如何隐忍，如何为这个家庭操劳。这时的老太婆在家里头人多势众，就又到了跷跷板的顶端。
不管是从人类的脑部结构来分析，还是从沟通的方式，或者从跷跷板的理论来讲，我们都要学会释然，要变得宽容、温暖、温柔，其实所有的正能量，都必须要来自于一个深刻的理解。当你真正的理解了，你就不会对号入座，你不对号入座，那么你的情绪就不会裹挟你。
所谓的对号入座，就是当你们双方发生冲突的时候，不要认为只有你的老公（老婆）是这样的，她（他）就是冲着我来的，你今天就是因为不爱我，才这样对我，其实全社会的男人（女人）都是这样。
你发觉隔壁家的老王也这样对他的老婆，办公室里的老张跟他老婆也是这样的一个沟通方式，你就突然理解了这就是男人跟女人的不同。不对号入座，你个人的情绪就不会变得如此的难以释怀，所以智慧或者宽容都是来自于对事物的深刻理解。
现在的婚姻关系变得越来越脆弱，诱惑也越来越多，完全杜绝出轨是很难的一件事情。男人在出轨的之后，他常常是义无反顾的。但女人要出轨的时候，她会做各种各样的隐藏，或者是她会希望能够两头兼顾，一旦她作出了决定以后，也是很决绝的。
无论对于家庭主妇还是职业女性，都有强烈需求自身价值的证明。职业女性还可以通过工作来证明价值，对家庭主妇来讲她太需要被肯定了，如果她的先生不能够肯定她的话，那她必然就要去外面寻求肯定。
如果你真的是不能够避免外面可能有的诱惑，作者的建议是你要先画出一条底线，每一个人的价值观和所处的环境不一样的，所以底线也不一样。
当你有了一个底线以后，你非常清楚的知道那是你不能跨越的底线，一旦跨越了这个底线，那就代表你对这个婚姻是没有期待的，换句话说这个婚姻对你而言没有这么重要了。
所以每一次在即将要跨这条底线的时候，要问一下自己值不值得，然后你就会收回自己的腿，把自己的左脑调动起来，让逻辑开始运转。
当你也想到这个问题了，也明明知道跨了这个底线，就会失去家庭，但还是这么去做了，那就代表你留在这个地方的意义就不大了。这个时候建议女人或者是男人真的就要优雅的转身离去，要给你自己赢得自尊，还有更好的未来。
一个哲人说过：“爱一个人就给他自由！” 如果他又回来了，他就是你的，他注定是你的；他如果不回来，他从来就不是你的。如果一个女人天天担心自己的先生会出轨，搞了各种的追踪，各种的GPS定位，每天都活在焦虑当中，你怎么可能美丽呢？你怎么可能气定神闲？
这样做反而就把对方给推出去了，两个人之间的互动都变成了警察跟小偷的关系，两个人都很辛苦。所以要很勇敢地画出一条底线，约束对方，也约束你自己。都要气定神闲的去面对你的婚姻，反而双方的关系松驰了，那么所有的美好都会出现。
很多人会说我是为了孩子也就忍了，这是个谎言，你把孩子来当做你的舒适圈，用孩子来当做武器，做挡箭牌。
这个孩子好惨，一个孩子如果在夫妻两个人总是在吵架的环境里头长大，他的安全感是每一天不断的被剥夺。但如果你们的离婚是非常干脆的。那会给孩子带来伤害，但那个伤害绝对不如他每天都在煎熬当中来的大。如果不能够给孩子一个完整的家，但起码需要给他一个完整的亲情。你不在他面前说他爸的坏话，这个干脆离婚的伤害远比那种天天吵架要小得多。
北京有一个夫妻俩离婚的案件，那个妻子让儿子对着摄像头声讨她的爸爸，然后发给他们的学校，宣称我现在退学了，因为我爸爸不给我赡养费。那个小孩非常认真的对着那个镜头念那个稿子，所有人看到都觉得特别残忍。
把一个孩子当做争夺家庭权力的武器，孩子的心并不是真的向着妈妈，而是他需要找到一根救命稻草，如果爸爸不要我了，妈妈再不要我，我怎么活下去？这个孩子必须要听他妈妈的话去做这件事情，可以想见这个孩子长大以后，当他面对自己的爱情和婚姻时绝对是不健康的。
从谈恋爱开始，婚姻生活中间肯定会出现波折，出现了出轨的状况，出现了重大变动的状况，后边还有好几种选项。一种是认了，接着在一块过；还有一种是离婚，离婚也是一种过法。
无论哪种选项你不用害怕，无论发生什么你都能够很好的去面对它，当你有这样的心态的时候，你就不会觉得无路可走了。
很多人总是希望能够找到一个既能够平衡事业跟家庭，然后又能够体现自己价值的方法。请明白一点，我们每个人结婚以后，个人的利益已经不是最重要的，一定要把家庭的利益放在前面。
作者金韵蓉女士讲了她自己的经历，夫家是做化妆品生意的，为了家族利益她做了15年的美容大师，不是自己喜欢做的事情，但是一个可以赚钱的事情。但是到了50岁那一年，儿子研究生毕业了，她觉得对家族的责任可以告一段落了，她就开始着手做自己最喜欢的事情。
她说：“我每次都觉得自己俯仰无愧，尽管我的生命走了很大的一个弯路，但是我特别的坦然，因为我仰不愧于天，俯不愧于地，我对家族有了交待，无愧于我的孩子，也无愧于自己。”
实际上家庭跟事业之间不可能有平衡，如果一个爸爸身份的员工出差，他提包就可以走了。但作为一个妈妈身份的员工要出差，她一定要先把孩子都安排好了，她才能够出差。这是没办法的事情，无论在中国还是在美国，或者在世界上任何一个国家都一样，不可能有完美的平衡，只有你自己的平衡。
仿佛我们每个人的肩膀上都有两个判官，一个判官去评判我们爱的人，另一个判官在评判我们自己，我们每天都会评判自己是不是一个天道酬勤的人，是不是一个有价值的人，是不是一个被别人尊敬的人。
很多时候我们给了一个并不存在的假的标准来套住我们自己，让我们不自由的其实不是别人，是我们自己，是肩上的判官。每个人肩上的判官的态度很多可能是来自于我们童年时候所遭遇的家庭环境。受爸妈爱护长大的孩子，会更心安理得地去做事。从小被爸妈批评长大的孩子，可能他做什么事都要批评自己。
每一个情绪背后一定都有一个需求，这个需求放在哪儿都是值得被肯定被尊重的。即便一个孩子在学校他会霸凌别人，当你有机会看他的成长家庭环境时可能会发现孩子在家里头唯一感受到的东西就是被他爸爸霸凌。当你作为受害者学会看这个现象背后的东西时，你就不会觉得自己有那么惨了。
人要是看不到别人行为背后的需求，只在行为层面不断的沟通，到最后的结果就是吵架。你会觉得他这是冲着我来的，但你知道他背后的那个求救的原因以后，就会有好多的宽容和温柔发自内心地生发出来。
有一位女士的心理治疗案例，她50多岁离婚了，女儿也不喜欢她，离她而去。这位女士说她妈妈从小就打她非常厉害，会用荆条抽她，尽管妈妈已经去世了，但她依然很恨她的妈妈。
心理医生通过了解后给她分析，她们家族死过很多小孩，有的掉到水塘里边淹死了，有的被火车撞死了。所以她的妈妈吓坏了，于是整个精神就变得紧张兮兮的，妈妈认为唯一的能够让这个女儿活下去的办法，就是只要你不听话就打。
实际上它背后的含义是我太怕失去你了，所以把你打成这个样子。总是被妈妈暴打的这位女士一辈子都觉得自己没有被爱过，所以她跟老公没法过，跟女儿也没法过。最后心理医生给她的治疗方案是要去重新看待这件事，打你是因为妈妈太害怕失去你了。
很多的严重心理问题的解决方法是学会从自己身上跳脱开，从当下的事件中跳到空中仿佛旁观者去观察整个事情和人，那时你会发现以前的你的视角是有很严重偏见的，那时你总是觉得自己太苦了。你能够剥离出来了，你的情绪就不是在那个当下，你就会看清楚一个事实，而不是看那个被情绪绑架的当下。
还有一个困难是存在于婆媳关系中的“妈宝男”现象，就是他妈说什么都行，他妈说什么都对。妈宝的形成是由于有一个更强的女人在后面，妈宝男的妈妈在妈宝的后面抓了一条很粗的一个麻绳。这时婆媳之间的唯一融洽相处办法就是成为朋友，而不能对着干，否则最后妈宝是一定会跟着妈走的。
如果哪一个女人胆敢认为，如果我跟我婆婆两个人吵架，我先生一定会站在媳妇这边，那她就大错特错了！可以确定的告诉你，他一定选他妈不会选媳妇，女人一定要明白这个东西是你不能够去侵犯的。
但是对于妈宝男人可以给他一些行为治疗，比如先让他去承担一些小责任，然后在他不断累积成就的过程中获得信心和改变，慢慢的去增加妈宝男的能力，所以得两方面努力，一个要明白妈宝的后边有一个强大的妈，然后再由针对性的心理治疗。
面对前任的孩子，会有一点点既期待又怕被伤害的感觉。我如果管他，别人会觉得我是后妈，我如果不管他，别人又觉得我不重视这个孩子。
首先要明确地知道在后妈和那个孩子之间，那个孩子才是怕得要死的一个孩子，孩子不知道新妈会不会爱他。他有可能表现出特别的叛逆，也有可能表现出特别的胆小，也有可能变得很忧郁，但一定要理解他才是那个需要被帮助的那个人。一个成年的女性你能够理解这一点，你就知道怎么样能够很好的对待他，而不是对着干。
不要把孩子的行为视作是孩子和后妈在跟先生争宠，孩子其实不在乎他爸怎么样，他特别在乎后妈怎么对他。如果知道你有如此强的一个能力去帮助一个孩子，女人的那个母性就会迸发出来。
男人面对这个情形也一样的处理方式，要把自己的价值感调高，知道自己很重要，有能力去帮助这个孩子。同时还要打掉一个叫做受害者情结的东西，我们自身特别容易在各种关系当中认为自己是受害者，感觉自己好惨！实际上我们常常是加害者。当你把受害者情结打掉，脸上的幸福感洋溢的时候，还有什么解决不了的问题呢？
有一对年轻小夫妻俩闹离婚的案例，女孩一开始说好离婚财产一人分一半，后来又生气了说要再多分一点，男的同意了。接着女孩想过后又说你要都给我，男子最后二话没说净身出户。最后这个女孩觉得还是很受伤，因为她宁愿两个打官司不可开交，这还代表女孩是有价值的。男的什么都不要就要像躲瘟疫一样的离婚，女孩子觉得自己被严重羞辱了。
如果婚姻已经有了裂痕，然后大家决定还要在一起生活，双方就可能内心会有纠结，还能不能够再相信他，还怎么才能够回到最早的那个感觉？如果说已经有裂痕了，你不能够去期望两个人还回到跟从前一样，那是不可能的。
如果双方决定再一起试试看的话，你一定得把自己的婚姻标准做一个修正。得知道两个人重修旧好能够达到什么样的标准，要先设定一个更务实的标准，达到了这个标准以后，再一步一步一步的往更高的标准走。破坏一个东西特别的容易，重建一个东西时你需要有足够的耐心和信任。
当双方都决定回来时，要看见支撑做出这个决定后面的那个心理，而不是回来以后遇到这些问题怎么解决。如果能够相信双方都愿意回来，那个积极的能量就会出来。用希望来引导，用目的来演绎，然后一点一点的修复婚姻的裂痕，一开始不要期望期望太高，这时不太可能回到完全没有芥蒂的那个状态，双方都需要时间和耐心。
有的人爱翻旧账，觉得受了伤害，一直气愤难平。一遇到情况就发作，当年你如何对不起我，你现在还要向我道歉，这样老状态又回来了。如果不改掉这个坏习惯，那最后受伤的只有你自己，其实在你不断的理论这件事的时候，这就是在纠缠和分清对错，老想说那件事你必须跟我承认你错了。
无论是离婚还是留下来继续在一起，一旦做了决定，我都要承担所有责任。决定离开，就承担离开的结果；决定留下来，就要承担留下来的结果。而不能是抱怨我离开了都是你的错，我决定留下来了，你要好好改变，好好的修补我们的关系。
我决定回家当家庭妇女，照顾我们的孩子，都是你害的。我决定在外面工作，我累得半死，都是因为你不会挣钱。这种我做决定你来承担结果的心态，即使你们决定继续在一起，双方的关系绝对也不会变好，这是一个基本逻辑。
如果我做的选择和决定，我来承担这个决定所带来的结果，你就会变成一个超强的人，你就不会被制约。你不用每天吼着告诉对方你多有本事，多辛苦，你就或温柔、或安静、或平和的对待发生的事情，另一半就知道制约不了你，你就变得更强！
婚姻走到最后又会回归到二人世界，孩子注定会离开，剩下两个老人。这时再处理婚姻关系应该注意先克服的是恐惧。刚结婚时家庭二人世界特别的甜蜜，从有孩子的那一天开始，孩子就主导了我们可能20年到30年的婚姻生活，生活里头所有的话题，所有关心的东西都是这个孩子。有一天孩子离开家了，又剩下我们两个人了，这时会感到害怕，不知道两人还能不能相处并重新回到二人世界。
首先要克服的是恐惧，一旦你发觉其实我们两个是很熟悉的，但不是以前那种爱的死去活来的样子了，就跟亲人一样，就跟家具一样，我们很熟悉。然后从这个点上发散开来，慢慢地又能够体味出那个况味来。
这时才会明白几十年来两人都没有决定要转身离开，这才是最重要的。我们怎么过其实都无所谓，但是我们两个都决定留在这里，这是最美好的一件事。不要对婚姻有太高的诚意，也不要想婚姻一定是要如何如何。相看两不厌，每天郎情妾意泪眼相对，爱得死去活来，那都是骗人的。只要两个人都决定留在这里就很棒了，然后两个人才能够琢磨出一种相处的方式。
