一、昨天和老婆還有她倆閨蜜一起吃飯，期間，我經常給老婆加菜，她閨蜜就說：“麗麗，你老公又帥人又好，如果有人給你500萬，你願意賣了他嗎？”老婆一臉嫌棄的嗔怒道：“就他？誰會要啊，別說500萬，給錢就賣”。於是，我看見她倆閨蜜同時從兜裡掏出了10塊錢放在了老婆面前.....
二、今天中午出去吃飯，吃到途中突然口渴。我：“老闆，有沒有杯子？我想喝水。”老闆給我拿了一個一次性杯子。我：“是不是乾淨的？”老闆：“廢話，當然是乾淨的，我們洗過了。”
三、好不容易忙完了，我坐在沙發上喝水，老婆不知道從哪撿到一隻襪子，嘴裡數落著：看看你，收拾了半天，這東西還是亂扔著。說著把祙子朝我扔過來，說巧不巧正好搭在水杯上，半隻襪子已經泡到水裡去了，我忍無可忍啪的一拍茶几：你！你！老婆把眼一瞪：你什麼你！我一邊伸手去撈襪子，一邊笑道：你不知道我只喝白開水，不喝茶的嘛！
四、剛認識老公的時候他是帥哥一枚，俺長的是扔人堆裡就找不著了。為了俺自私的愛情就整天給他做各種好吃的，從130喂到現在的190。這下好了，真的沒有人看上他了，連我自己都不忍直視
五、晚上，老爸老媽又爆發戰爭，倆人你一言我一語，吵個沒完……我呆呆的坐沙發上看電視，我家金毛急了，站在我爸我媽中間，一會衝我媽叫兩聲，一會又衝我爸叫兩聲，彷彿在勸架！我媽突然把槍口對準了我：你這丫頭白活二十幾年，狗都知道來勸架，你還不如一條狗！老爸：算了，算了，她可能是啞巴，咱不跟啞巴狗生氣，走，老婆子，咱倆下樓遛狗去，說完牽著狗和我媽出門了！剛才發生了什麼事？
六、一男要和女友分手，女友歇斯底里的吼道：“你這個忘恩負義的東西，我對你那麼好，你冷了我給你送衣服，你餓了我給你弄吃的，你就算再晚回來，我都要等你上床睡覺後才敢去洗漱休息!” 男人一聽忍不住了說道：“那是因為你不敢素顏面對我!”
七、醫學院的外科老師給同學講解什麼是無菌什麼是乾淨，老師說：你把一坨屎放在高壓鍋裡蒸一個刻鐘，它就是無菌的了，但是它乾淨不乾淨呢?真是服了這個老師，好有才。
八、四年級作文《二十年後的我》：一男孩寫道：“今天天氣不錯，我和老婆帶著我們一對可愛的兒女環遊世界，突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉汙穢、無家可歸的老太太。天啊！她竟然是我的語文老師！”——老師給的評語：這個星期你站著上課。
九、當大家以為陳侃是多年的滑板老玩家時，他卻告訴記者自己真正玩滑板的時間才一年多一點，不過在小學的時候就接觸了，但中間卻停滯了十多年。
十、現在小偷真缺德，你偷就偷吧，幹嘛把門反鎖了，把房子裡所有水龍頭都打開，然後從窗戶翻出去。哥幾個月沒回老家了，房子一直沒人住，也沒值錢的東西。水費花了四千多啊。
十一、只見雪先生盯住了林棟先生，左右端詳了一番，讓他坐好了，不得左顧右盼、不得駝背塌腰、不得低頭看手機，保持表情自然放鬆，兩眼平視前方——可惜他前方坐的是一位帥哥而非美女。林棟先生那個難受啊，沒辦法，為了自己的形象，只好忍了。眾人有的聊天，有的湊過去看雪先生畫畫，有的悠悠閒閒喝口小酒吃口小菜。終於大功告成，嘿，神了！壓根兒不是我想的“一個大球兩個小眼兒”，人家眼睛是眼睛，鼻子是鼻子，雖然只寥寥幾筆，但是形神俱備！
十二、我有一個娃而你有兩個娃，那或許能挽救我們的友誼，因為經常可以讓你說說你有什麼糟心事，好讓我開心開心。
十三、火車上，坐在我對面的一個大叔正在拼命摳腳，看了半個小時後，我感覺到非常噁心，於是忍不住問他“大叔，你為什麼要扣我的腳？”
十四、在看到第一個沒有回答正確，剩下的兩個人不免更緊張了，第二個求職者小心翼翼地回答道:王字去掉一筆是三字。面試官聽完之後有點失望，並且搖搖頭說到還是不對，同時示意劉輝回答
十五、前幾天去男友家，阿姨端上來一盤核桃說：“家鄉的特產脆皮核桃，你嚐嚐！”然後抓了幾個放在我手裡。我只顧著與叔叔聊天也沒吃，一直在手裡轉著玩。男友爺爺見我沒吃，從果盤裡拿了個核桃說：“這脆皮核桃可以這樣剝，說著把手裡的核桃往嘴裡一放，只聽咔嚓一聲，爺爺把核桃往掌心一吐，完整的核桃加上一顆帶血的牙齒，哈哈，我居然沒忍住笑出了聲。然後手一使勁咔嚓咔嚓幾個核桃被我捏得粉碎！
