一、昨天和老婆还有她俩闺蜜一起吃饭，期间，我经常给老婆加菜，她闺蜜就说：“丽丽，你老公又帅人又好，如果有人给你500万，你愿意卖了他吗？”老婆一脸嫌弃的嗔怒道：“就他？谁会要啊，别说500万，给钱就卖”。于是，我看见她俩闺蜜同时从兜里掏出了10块钱放在了老婆面前.....
二、今天中午出去吃饭，吃到途中突然口渴。我：“老板，有没有杯子？我想喝水。”老板给我拿了一个一次性杯子。我：“是不是干净的？”老板：“废话，当然是干净的，我们洗过了。”
三、好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着。说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了，我忍无可忍啪的一拍茶几：你！你！老婆把眼一瞪：你什么你！我一边伸手去捞袜子，一边笑道：你不知道我只喝白开水，不喝茶的嘛！
四、刚认识老公的时候他是帅哥一枚，俺长的是扔人堆里就找不着了。为了俺自私的爱情就整天给他做各种好吃的，从130喂到现在的190。这下好了，真的没有人看上他了，连我自己都不忍直视
五、晚上，老爸老妈又爆发战争，俩人你一言我一语，吵个没完……我呆呆的坐沙发上看电视，我家金毛急了，站在我爸我妈中间，一会冲我妈叫两声，一会又冲我爸叫两声，仿佛在劝架！我妈突然把枪口对准了我：你这丫头白活二十几年，狗都知道来劝架，你还不如一条狗！老爸：算了，算了，她可能是哑巴，咱不跟哑巴狗生气，走，老婆子，咱俩下楼遛狗去，说完牵着狗和我妈出门了！刚才发生了什么事？
六、一男要和女友分手，女友歇斯底里的吼道：“你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣服，你饿了我给你弄吃的，你就算再晚回来，我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息!” 男人一听忍不住了说道：“那是因为你不敢素颜面对我!”
七、医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净，老师说：你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟，它就是无菌的了，但是它干净不干净呢?真是服了这个老师，好有才。
八、四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师给的评语：这个星期你站着上课。
九、当大家以为陈侃是多年的滑板老玩家时，他却告诉记者自己真正玩滑板的时间才一年多一点，不过在小学的时候就接触了，但中间却停滞了十多年。
十、现在小偷真缺德，你偷就偷吧，干嘛把门反锁了，把房子里所有水龙头都打开，然后从窗户翻出去。哥几个月没回老家了，房子一直没人住，也没值钱的东西。水费花了四千多啊。
十一、只见雪先生盯住了林栋先生，左右端详了一番，让他坐好了，不得左顾右盼、不得驼背塌腰、不得低头看手机，保持表情自然放松，两眼平视前方——可惜他前方坐的是一位帅哥而非美女。林栋先生那个难受啊，没办法，为了自己的形象，只好忍了。众人有的聊天，有的凑过去看雪先生画画，有的悠悠闲闲喝口小酒吃口小菜。终于大功告成，嘿，神了！压根儿不是我想的“一个大球两个小眼儿”，人家眼睛是眼睛，鼻子是鼻子，虽然只寥寥几笔，但是形神俱备！
十二、我有一个娃而你有两个娃，那或许能挽救我们的友谊，因为经常可以让你说说你有什么糟心事，好让我开心开心。
十三、火车上，坐在我对面的一个大叔正在拼命抠脚，看了半个小时后，我感觉到非常恶心，于是忍不住问他“大叔，你为什么要扣我的脚？”
十四、在看到第一个没有回答正确，剩下的两个人不免更紧张了，第二个求职者小心翼翼地回答道:王字去掉一笔是三字。面试官听完之后有点失望，并且摇摇头说到还是不对，同时示意刘辉回答
十五、前几天去男友家，阿姨端上来一盘核桃说：“家乡的特产脆皮核桃，你尝尝！”然后抓了几个放在我手里。我只顾着与叔叔聊天也没吃，一直在手里转着玩。男友爷爷见我没吃，从果盘里拿了个核桃说：“这脆皮核桃可以这样剥，说着把手里的核桃往嘴里一放，只听咔嚓一声，爷爷把核桃往掌心一吐，完整的核桃加上一颗带血的牙齿，哈哈，我居然没忍住笑出了声。然后手一使劲咔嚓咔嚓几个核桃被我捏得粉碎！
