心理家園第1期--傳孩子一套“內功”，讓他愛上學習I開學
她說是受她父親的影響，當年她父親就是這樣教育她的。
小時候，她是標準的學渣，三年級考數學，她只考了40分，她爸拿著她的試卷，認真地說，你都會做這麼多題了，真是不簡單啊。她哥嘲笑她：爸，她是倒數第二，倒數第一是個傻子。
她爸溫和地說：學習知識，就是一點點積累來的，你妹妹小，不著急。
她小時候寫毛筆字，身上糊得到處都是墨，字也寫得跟蚯蚓一樣，沒法交作業。他爸就覥著臉，找同事家孩子，要他們寫得不好的稿子，給她交差。跟她說：作業先交上去，你自己不著急，慢慢練。
一直到高中畢業，學習上也仍然沒有什麼起色，上不了大學，她爸依然信任她是個聰明的孩子，呵護依舊。
大學沒考上，就去上班，上了兩年班，發現還是多點文化比較好。就開始讀書，她說，很奇怪，好像一下就開竅了，知道怎麼學習了。考大學，考研，求職升遷，在集團公司，做到分公司老總。一路打怪升級，所向披靡。她說，因為我爸的保護，讓我在年幼的時候，自我價值感沒有受到損傷，自尊心沒有遭受踐踏。我不自卑、不怯弱。當我遇見自己想做的事情時候，第一時間想起的不是我不行。
很多人說，我的孩子特殊，就得打就得罵就得強制。因為他是如此難以管教，如果我縱容他，他就無法無天了。
這種“我的孩子很特殊”的想法，實在是有點自戀了。好像在說，我的孩子如此特殊，只有我能管教。這是雙重自戀。
過分強調孩子的個性，會讓我們忽視了孩子之間的共性。我們首先要考慮孩子作為人類的一員，他們共同的基本需求得到滿足了嗎？
這些基本需求包括，一個孩子成長想得到的關愛、尊重、支持、信任、自由。你都給他了嗎？
如果不談學習，很多家庭的氛圍還是很和睦的。但是一談到學習的問題，就開始“刀光劍影”。
所以很多父母都很犯愁，怎麼讓一個孩子愛上學習呢？怎麼讓他有學習動力呢？
我把這個問題拆成了兩個問題，一是怎麼才不破壞他的學習動力，二是當學習動力破壞了，該如何修復。
怎麼不破壞孩子的學習動力？愛、自由，關注學習過程。
首先，父母對孩子的愛，是孩子形成“我是可愛的”“我是值得愛的”這種信念，最根本、最直接的原因。也是孩子自尊自信的來源。當他以後想做某些事情的時候，他不會覺得自己不行、不配。
其次，自由是一個孩子成長所必需的空間，密不透風的愛，讓人窒息。我遇見過很多家長，為了孩子能學習，事無鉅細大包大攬，她們也不允許孩子有任何私人的空間，寫日記給你翻出來，談戀愛給你揪出來。孩子房門的鑰匙常年是插著的，隨時可以進出。她們還喜歡問，我的孩子什麼都不用做，只用學習就行了，這麼好的條件他們為什麼不珍惜。
我聽著感覺像，我家的牢房條件好，牢飯美味，他們怎麼不愛坐牢呢？
給孩子自由，對他們來說，真的太難了。讓他自己吃飯，那不是很髒嗎？隨他玩泥巴，不會生病嗎？讓他自己洗襪子，太慢了，洗不乾淨怎麼辦？讓他自己寫作業，他不會怎麼辦？
這所有的一切，傳遞的信息，都是：你不行，你不行，你不行。聽多了，人就真的軟了。
這樣做的家長，可能在潛意識裡，是想故意製造一個什麼都不行的孩子，好讓自己看起來很有能耐。
最後，引誘孩子對學習的過程感興趣。唯結果主義，會讓一個孩子對學習的過程失去耐性。我們要讓尋找答案這件事本身充滿樂趣。對過程感興趣，就是刺激孩子思考，提高他的主動性。
如何修復孩子的學習主動性？
需要警惕的是，當我們把他的事情交給他自己的時候，因為長久以來沒有得到訓練，他的自我管理能力會非常弱。
所以一旦你不管他，他自己管自己，會很糟糕。他需要一個摸索適應的過程。當然，家長們可能更難適應。
孩子們早就習慣這種自我功能外包的方式，突然外包不了啦，對他來說是個考驗。他的能力與年齡可能是脫節的。除了給他時間，我們還有什麼可以做的呢？
❶ 信任孩子，不會你一放手，他就掉入“萬丈深淵”。我們都是因為被愛、被接納、被信任而變得更好的。那些對孩子疑神疑鬼的家長，一般自己內心沒有學習動力，所以他們把自己的不想學投射給了孩子。
❷ 想讓孩子主動做某件事，你要想辦法創設一個情境，讓他覺得他能做得好，讓他覺得自己有價值。
❸ 很多家長都太喜歡在孩子面前逞能，我當年如何如何，把孩子秒成渣。必要的時候，我們要學會裝慫，我以前不如你，我不會，你跟我說說，讓我也學學，你會的真多，之類的話，讓他自己去發現自己了不起。
❹ 參與勞動，洗碗拖地，洗衣鋪床之類的事情，家庭成員做好分工，把孩子當成應當承擔家庭責任的一份子，成長是從承擔責任開始的。
❺ 允許他養成有別於你的喜好，支持他發展自己的愛好，只要是合法的健康的。讓他感覺對自己的生活有掌控感，生活有趣味。
說到最後，還想補充一句，關於一個孩子的學習驅力，重點還是如何不破壞，而不是如何去培養。
如同文章開頭那位溫暖的父親，他只是信任，只是愛護，然後等清風徐來，花自盛開。
周 末 愉 快！
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