李玫瑾教授
来自公众号：李玫瑾育儿之道
作者：鲁尼妈妈
01
一天，在公园里遇到一对父子，孩子大概5岁。
只听到孩子大声叫：“你是坏爸爸，我讨厌你！”那位爸爸很生气，也跟着大叫：“我不是坏爸爸，我是好爸爸！”“你是坏爸爸！”“我是好爸爸！”
与孩子来回争论“好爸爸坏爸爸”几次之后，这位爸爸终于败下阵来，不再说话，气呼呼地离开了孩子。
看到这幅情景，我心里忍不住想笑：这位爸爸，也太孩子气了吧。
可是回头想想，类似的事不是发生在很多家庭里吗？
比如在我家，有一次，先生下班回家看到孩子在看电视，立即走上去把电视关了，这下好，孩子正看得起劲呢，却被爸爸不分青红皂白地关了，顿时火冒三丈，大叫起来：“我还没看完呢！我讨厌你！你是坏爸爸！！！”
先生马上反驳：“我怎么坏了？我这是为你好！你怎么能这么对爸爸说话？”接着，先生很生气地打了孩子一下：“以后不许你这么说爸爸！”
随着孩子慢慢长大，这样的冲突在所难免。当孩子第一次对你说“我讨厌你”甚至是“我恨你”的时候，你是不是也感到过震惊、愤怒、沮丧、悲伤？
02
为什么当孩子对我们这样“无礼”时，我们会不高兴？
首先是我们自己没有自信，没有底气。我们内心可能也认为自己不是个好爸爸、好妈妈，因此，当孩子戳到我们的痛处的时候，我们才会如此害怕、愤怒。
其次是我们感觉被冒犯了，孩子的说法做法不在我们的控制之中。这时候的感受全都是从“我”出发的，考虑的是“我”自己。
那么，我们应该如何正确看待孩子的这种“无礼”行为呢？
03
首先，从孩子的角度来说，当他感觉到自己不受重视、受到不公待遇时，勇敢、自如地表达自己的愤怒，这是自然而然的。这说明，他是一个明白自己感受的人，一个勇于表达的人，一个敢于拒绝的人，一个能捍卫自己权利的人。
这是多么重要的能力啊！
如果孩子受到侵犯却不敢表达愤怒，他慢慢地就会忍气吞声以求和平，不敢拒绝别人的不合理要求。 这样的孩子，成为了表面上人人喜爱的乖孩子，却是以牺牲表达真实自我为代价的。
在大人身上，这样的现象太普遍了：与人相处时明明很难受，却总强忍着不说；遇到冲突，害怕别人生气而处处委屈自己；长期压抑不满，但又突然爆发，让别人莫名其妙……
我们肯定不希望孩子长大之后变成这样的人。所以，当听到孩子愤怒说“我讨厌你”时，我们应该感到高兴：孩子能说出自己的想法，表达自己的感受，说明他们在长大。
其次，我们要看到，孩子愤怒的背后，其实是在寻求爱、寻求关注。他们嘴里说“我讨厌你、我恨你”，实际上却在说“我爱你，我需要你。”
对于这一点，很多热恋中的女生应该最有体会。当男友只顾着玩游戏不陪自己时，很少女生会直接说“我想要你陪我”，而是愤怒地说“你怎么总是玩游戏，真讨厌！”如果这时男生把女生的话当真，估计一场争吵就在所难免了。
孩子也是一样的。想想看吧，每次孩子对你生气、愤怒的时候，是不是都是因为你忽略了他，没有看到他的真实需求？
比如，孩子要你陪他玩，你却在看手机；孩子不想吃青菜，你却逼着他要吃；孩子想在睡前听你讲故事，你却说累了不想讲……
04
其实我也曾多次遭到孩子类似“无礼的冒犯”。
第一次听到孩子说“我讨厌妈妈”的时候，我也曾经震惊、愤怒，幸好我对自己是否是个好妈妈有足够的自信，我很快冷静下来，思考如何正确回应孩子的“无礼”。
总结起来，有以下几点：
首先，相信自己，我已经尽力在做一个好妈妈了，孩子说的并不是事实，我没必要生气，不能以暴制暴，用同样的话语回击孩子；更不能压制孩子，不让他表达自己真实的感受。
第二，肯定孩子的感受，看着孩子，说：“看来你现在真的很生气，很讨厌妈妈。”
第三，承认自己的不完美，告诉孩子，妈妈确实有些地方做得不够好。
第四，拥抱孩子，看到孩子的真实需求并说出来，比如说“你是不是想要妈妈陪你玩？”得到孩子的肯定后，尽量满足孩子。
第五，与孩子沟通，寻找更有效的表达方式。比如告诉孩子：“妈妈不喜欢你说我讨厌你之类的话，下次，要是你生气了，可以说：我很生气，妈妈，我想要你陪我玩。”
其实，最重要的一点，我觉得是要与孩子建立良好的亲密关系，让自己有足够的底气面对孩子的质疑。
这样，当孩子对我们“无礼”的时候，我们才能控制住自己的情绪，冷静下来，了解孩子，发觉孩子背后的需求，并给予孩子正确的回应。
