壹
有位阿姨的孩子在體制內，月收入3000+，阿姨自豪感爆棚，經常看不起體制外工作的鄰居家孩子，即使人家月收入近十萬，因為“不穩定”。
有位35+的鄰家姐姐，工作穩定體面，但她有個習慣動手的老公，還拿她的婚前財產做抵押貸款，搭進去一套房子。我經常聽到她背後取笑某家姑娘30難嫁，即使那是一位美麗、富有、快樂的女孩。因為“沒人要”。
以往，我不理解這樣的阿姨和姐姐莫名其妙的優越感。我認為明明月入十萬的孩子生活條件更優越、生活壓力更小；我認為那位姐姐一個人生活會更幸福。
事實是，我認為她們的想法荒誕可笑的，她們同樣也覺得我異想天開。因為她們追求的不是婚姻幸福，而是家庭牢固穩定；她們追求的不是財務自由，而是工作輕鬆穩定。
所以，也許對她們來說，為了家庭穩固，受點委屈是值得的；工作穩定就是比商海沉浮好。
但是，
沒有幸福感的家庭會一直牢不可破嗎？穩定的工作會一直輕鬆穩定嗎？我不能強制別人接受我的觀點，但我想談談我的理解。 貳
我有個朋友到了結婚的年紀，就希望找個家裡有權有錢能幫她、男生能力強且上進顧家的男朋友。
她一直在“相親—談戀愛—分手”循環往復。分手的理由主要是在對方身上看不到希望。比如：不上進、條件不夠好、工作沒前途、安於現狀、承擔不了家庭責任。
前段時間，她決定和一個家裡做生意的男生試一試，第一次見家長，男方父母包了兩萬的紅包。一個月之後，分手。因為她去考察了男方家的工廠，規模不大，經濟狀況沒那麼好，不足以讓她“一勞永逸”。
她這就是典型的“託付心態”。就是我把我的人生成功快樂的責任交給你承擔。你要賺錢養家、你要幫我解決問題、哄我開心。
但“託付心態”有一個很大的問題，是這樣一種心理定位：你的責任是給我幸福快樂，我的責任是等你給我這些。如果我遇到挫折不順，那都是你的責任，如果你做不到，我就抱怨，因為我沒有別的能力。就因為我沒能力，我才找你。
將希望全部寄託在別人身上，自己沒有成長和提升，大概率會淪為不幸福的怨婦。
阿朵曾經將自己“託付”給愛情，“託付”給男人，在事業如日中天的時候隱退。但三段感情都給了她傷害，第一段讓她不再相信愛情，第二段擊潰了她的自尊心，第三段更是騙感情騙錢財。
但當她重拾自信、重拾自信，在《乘風破浪的姐姐》舞臺上重新出現在大眾視野，她還是那個能唱會跳、有顏有錢、充滿魅力的獨立女性。
叄
如果“託付型”女孩兒遇到一個願意一輩子讓她“託付”的男生，也不失為圓滿的結局。只怕託付心態的女孩遇上固定心態的男孩。
身邊有不少女生抱怨老公，回家躺在沙發上玩遊戲，喊不動也擰不動，越長越胖，既不會賺錢也沒有男性魅力。
固定心態的男人往往喜歡知足常樂的生活，沒有對金錢權利的炙熱追求，也就滿足不了妻子的要求。聽著妻子嘮嘮叨叨，他們能不在家就不在家，出去躲清閒。慢慢演變成一對怨偶。
知乎上有一段對婚姻失敗的總結，很經典：男人娶了後悔的人，就會越來越懶，得過且過地過日子。女兒嫁了後悔的人，就會不斷找茬，讓生活不得安寧。
肆
那要怎樣才能不成為那個讓他後悔的人，收貨幸福的愛情呢？我認為最重要的是不斷成長，讓自己有幸福的能力。
《挪威的森林》裡的綠子，小時候就下決心要找一個365天無條件愛她的人。想吃草莓脆餅，那個人就能放下手頭的一切去買，她不想吃了，他就扔掉脆餅道歉“對不起綠子，我真蠢，我應該知道你不想再吃草莓脆餅了，你還想吃其他什麼東西？”
即使在小說裡，綠子都沒有找到這樣的伴侶。幸福不是別人給的，而是自己創造的。
這種呼之則來、揮之則去的狀態，我們通常不稱之為愛，而稱之為跪舔。這樣的“偽女權主義”是建立在不平等的基礎上的，充滿危險的氣息。真正健康的關係都會互相尊重，你很好，我也不差。
《香蜜沉沉燼如霜》裡，王向醫女錦覓求愛，他問“難道你覺得我不值得你託付終身嗎？”錦覓回答“
我不需要託付給任何人，我可以自食其力。”我們自己的幸福不應外求，也無法外求。我也有一位朋友，家境不好。但婚後已經買了兩套房，其中一套在廣州。家裡裝修一個衛生間花了十來萬，所有人都羨慕她嫁了個有錢的好老公。
但我知道，她自己有多麼努力。她畢業於一所普通大學，在很多菇涼一邊看劇一邊談戀愛的時候，她一邊兼職，一邊通過了司法考試、英語專八、教師資格證等等。那時候眼界有限，沒有明確的方向，她就撲騰著努力，所有能考的證她都考。結婚之後，她做了律師，通過老公家的資源獲得不少案源，又因為英語的優勢爭取了不少機會，收入自然水漲船高。
如果她結婚之後，想著嫁入了好人家就一生無憂了，不再努力工作。那麼一旦發生變數，她很可能重新一無所有。但因為她的努力，善用資源，才能實現自己的財務自由，並獲得老公一家的尊重。即使現在從丈夫家剝離，她也能獨立地過得很好。
幸福，有一半都是自己給的。維繫幸福的婚姻，靠的是“魅力”，而不是“託付”。
無論結不結婚、離不離婚，保持經濟獨立、人格獨立，不斷成長，溫柔善良、永遠優秀，才是硬道理。
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