公司决定派我到哈尔滨新成立的分公司工作，一年后回来升职加薪。条件很诱惑，但我还是要和老公商量一下，只要他说一句不让我走，我肯定留下来继续做我的小职员。
我提前回家做好饭等着他下班，可是饭菜都凉了他也没回来，给他打电话，他说：“马上好。”马上好！不知道从什么时候开始，他的回答就是这样。一瓶红酒下肚我有点晕，随即打开电脑随便进了个网站的女性频道，发现很多类似“老公连续三天波回家的四种可能”的帖子浮现在眼前。我边嘲笑边解读：“第一种可能是他有外遇了，第二种可能是他有外遇了，第三种可能是他有外遇了，第四种可能是他有外遇了……”
从此之后，我内心中像是被种下了某种魔咒，每天都在趁他不注意的时候，拿他手机。直到昨天，看看到他的微信，最后一个名字，没来得及清除的记录：明明是个女人名字，他们在那说什么“爱”?如果他们之间是爱，那我们之间呢?是义务?我站起来再看，坐下靠近再看，觉得自己是清醒的，明明就是我老公在对一个女人说爱她，我不信这个名字背后是个男人……我哭了一夜。那晚他也没回家，我算了下他最多的时候连续三个晚上没有回家。
哈尔滨的初夏比北京凉爽很多。手机短信铃声响，老公的，他因为我接受外派没有和他商量而生气。我不想再继续看下去，但又总禁不住。那种心情简直是自虐，经常一条短信让我哭一上午。来到新公司后，同事没有认全，但是他们却都因为眼泪认识了我。
一天，召开全体员工会议，我刚要把会议所需的材料全部放到笔记本，突然电脑死机，怎么也不能重新启动了。我着急啊，所有人都准备去会议室了，只有坐在我对面的涂涂没有动。
我小心翼翼地问他：“你还不去开会?”
涂涂看看我：“一会儿就去，哦，我是新来的，刚来公司一年……”
“晕，那我就是最新来的，我来了一个月不到。”我顾不上他说什么，请他帮我修好电脑，我们一起迟到了。
如果不是那天我的电脑出了问题，如果不是涂涂在，如果我没有去哈尔滨而是一直待在北京，可能我会做个傻傻的幸福女人。
现实是我不能天天把自己锁在这个“如果不是”的甜蜜小圈套里。
那次之后我和涂涂经常聊天，开始只是聊聊电影、工作、文学，后来慢慢地开始聊我们各自的生活。上班我们坐在对面，彼此的一举一动看得非常清楚，但是我们回避着对方的目光，却在微信上聊得火热，我们怕在生活中相遇，却不知已经在心灵上相遇了。
周末涂涂约我去看电影、吃饭，我们在中央大街那条充满俄式建筑风格的街道上走着。我想到老公，他不知道我为什么离开北京，他以为我只是发小脾气，以为我什么都不知道。一个月了，他只给我发过几条短信，还包括他告诉我他生气了的那一条，我简直怀疑自己当时选择他时的智商是否在水平线以上。
我们不知疲惫地走着，涂涂是个好听众，我渴了他会给我递上一杯水，我哭了他送我一包纸巾.……那么美的街道上，那么美的夕阳下，我看着旁边的耿磊，突然好想抱抱他，我不知道我这是报复心理还是我真的对这个男人有了好感，他的细心、幽默、注视、关怀让我无法抗拒，觉得在我最需要帮助的时候他给了我需要的一切。
我没有直接说，只是停下脚步，看着他，用眼睛告诉他，希望他可以拥抱我一下，他看明白了，但只是用手轻轻地拍拍我的肩膀：“回去吧，你累了，天也不早了。”我很失望，觉得自己是个没有魅力的女人，在这个时候他都不肯“可怜我”。
涂涂是哈尔滨人，但是和家里人不在一起住，我告诉他，我想去他家做客，我的意图很明显。我要勾引他，谁让他刚才不抱我！我不知道怎么会对认识仅仅一个月的人有那种想法，是复仇，寂寞，失落，还是欲望，我不清楚。
他犹像了下：“好吧，晚上我“睡书房。”放心，我对小孩子没兴趣。”
“谁是小孩子，、我和你同岁，我也是83年的，我是怕你兽性大发.……”
我们调侃着来到他的住处，发现比我想象中干净很多。
结婚后我从没有和一个男人单独相处这么久，也从未对除了老公之外的男人倾诉那么多，但是和耿磊像老朋友一样，甚至在某些时刻我已经忘记了老公。
我们喝了点酒开始聊电影，我说我以前做过一年的电影编剧，还做过一年的记者，然后才到咱们公司北京总部，我告诉他因为我想做个让老公放心的小女人，话题又回到原点……
在一个陌生男人面前说自己老公总是不好的。况且我早就看出来涂涂对我也绝非一般同事的情感。他会每天帮我买早餐，帮我做工作，给我讲笑话，哄我开心，记得我说过的每句话，记得我所有的愿望。他经常对我说：“静子，我希望你开心！”
下班后他会带我走遍哈尔滨的每条风情街，渐渐地，我依赖他，甚至有些时候偷偷地想和他生活在一起会是什么样子。老公一直以为我是为了升职加薪才来哈尔滨的，所以慢慢地他开始“原谅”我。他说现在开发一个新项目，忙飞了，只要一有空就来哈尔滨看我。我回复他不必了，因为我也忙飞了……从此我们的联系成了我的负担。
我有了离婚的念头，但是仔细想想又害怕。我对涂涂撒了谎说，我确定地告诉他，我和我老公完了，说得决绝，表现绝望，我想得到涂涂的同情，也给了他希我像个初恋的小女生，天不亮就起来煮粥，在上班前走到涂涂的住处，请他吃我做的早餐。知道我亲自煮粥给他吃，他很感动。我煲汤做菜送给他，放到他冰箱让他晚上夜半后可以不用吃外面的不健康食品。
一天早上我照常送饭菜过去，故意坐得离他很近，看着他吃，我知道自己在做什么，他边吃边点头，夸我烧菜很专业。“那我以后天天做给你吃，只要你愿意我现在就回北京离婚。”我不知道自己为什么神经似的说出这番话。涂涂没有说话。
“我数三，你要是愿意我就马上回北京离婚，一二、三。”涂涂没有动，我伤心了，但又是厌幸的，如果他当真，我能真的离婚吗？我不敢肯定。我哭了，不是因为涂涂没有站起来说他愿意，而是因为自己不应该说谎。
“你嫌弃我是结过婚的……”
“你是认真的呀？我以为你开玩笑呢，哪有人数数就离婚的？你别哭，我不是嫌弃你，我是不敢相信，你重新数数，我肯定说我愿意，我愿意和你一起回北京。”
我摇头说：“一切都晚了。”他将我抱入怀中，“静子。我早就喜欢你，也早就知道我会爱上你，但是我更确定的是你一定不会爱上我.………你老公那么优秀，你一定会给他机会。你现在是独在异乡孤独才会理我，但是在深夜你最想见到的还是你老公……”“不，涂涂，我每天早上睁开眼睛就想看到你。”
“真的吗？你想看到我？”
他像个兴奋的小孩子，他吻我，我没有回绝。很久没有过的感觉让我浑身发软，一时忘记了自己是个已婚女人，只觉得自己是个受伤躲到异乡的可怜女人。我们不需要多说，我们知道彼此需要什么，那一刻他的心跳在我听来是世间最美的音乐。
在上班前他拉着我的手，“你再数一遍，一、二、三。“我放开他的手，“我觉得我们刚才不应该.……先去上班吧，我先走，一起走不太好！一会见。”
一会见会想你。”
“马上见。”
“等不到马上见，一路顺风！”到了公司我收到一大束百合花，卡片上写着“十分钟后见，宝贝，我来了”。老公来哈尔滨了！
老公和涂涂谁会先到公司?他们都有十分钟的路程，这不是讽刺吗？老天在惩罚我吗？我真的错了。为什么脑海中一直出现老公的好，出现我们热恋的情景?为什么不再去想他的背叛? 而歌磊是无辜的。
我应该怎么办?离婚?涂涂能给我幸福?三年前的快乐并不比现在差。不离婚？找绝不接受老公说爱别人的现实，但我却做了我自己都接受不了的人！我讨厌这么自私的我。
望着窗外我不知道希望见到谁，我选择了逃避。我没有在公司等他们俩，找不能接受同时看到他们两个人。
逃避是暂时的，这句话太伟大了。我逃了一年了，似乎还是在兜圈子。
后来我和老公回北京，涂涂也调到了北京总部，老公承认了错误，我不原谅他但是我也没有离婚。
现在我和涂涂的关系说好听了叫超越性别的朋友，说不好听就是搞暖昧。
