那一年，我腦出血住院了，經歷了大大小小的三次手術。最後終於死而復生，死而復生的我突然發現我已經不是原來的我了，徹底的不是了。
病前的我思想混沌，純一笨蛋；而病中的我率性自私，純一混蛋；現在病好了，發現自己神清氣爽，突然感覺自己已脫胎換骨般，心境明澈。
是的，許多問題我都做了重新思考，哪怕是那些始終纏繞著我困惑著我很久的問題，都來了180的大轉彎，換了一個全新的角度，不是慢慢地，而是一剎那間。就在這一剎那間，眼淚像決堤的水，恣意長流！我獲得了重生！
作為一個社會人，自詡自己真誠善良、平和大氣。於是當我遇到不隨心願的事情時，總是心生埋怨：我這麼真誠地對你，你為什麼還這樣待我？難道我的善良一點換不來你的真心？我已經夠能忍了，你還讓我怎樣呢？其實現在想來，這些“？”的背後，全是奢望——奢望別人的想法都能像自己一樣，己言一出，應者無數；奢望自己給別人一點恩惠，就能換來別人的喜悅；奢望別人站在自己的角度想問題；奢望自己的付出能換來別人的一點肯定或讚揚……現在想想既然是社會人，我們便應做好與各種各樣的人打交道的準備。千人千思想，否則那將是一個多麼單調的社會，也許就像盤古未開天地以前一片混沌：沒有平地高山，沒有江河湖海，沒有花草樹木，沒有蟲魚鳥獸……想想看，沒有滄海桑田的世界將是怎樣？！
作為一個女人，自恃自己清雅閒淑、柔情似水。曾為那些為情而死的至真至誠的愛情故事而暗自垂淚；曾為那些在情天恨海里掙扎的痴情主人公而唏噓感嘆；更為那些為負心郎傾盡心血的痴情女子而憤憤不平……但現在的我真的很明白“情愛是痛苦的泥淖，一旦陷入就難以自拔。”情至執著，必然為情所困，為情所困必然會愁怨難解。情真的太苦，如果執著地追求情，那就更是苦不堪言了。記得一位朋友曾對我說過這樣的話：我告訴你我的生活中有這樣一位異性朋友，說話做事、思想志趣與自己如同一人，但我們能相敬如賓，坦然相處，你相信嗎？當時我的回答是：不可能，除非是你的愛人。現在想來這位朋友對男女之間的情愛悟得如此透徹，能夠擺脫塵世間愛恨情仇的拖累，讓自己活潑開朗，樂觀灑脫，而以前的我呢？ 簡直是不可理喻！
想來病前的我，再以前的我，再再以前的我，用“多情”來定義，真是不夠徹底；用“情種”來定義也不夠暢快；我認為用“情痴”來定義最為恰當了。高山流水，知音難求，曾面對一個與眾不同、能文能武的文友，情不自禁地飲起相思水，本想只是陶醉一時，但不曾想只是那麼一小滴，便讓自己承受了痛苦的煎熬，想擺脫又不能，想離棄又不捨，使自己萬分苦惱，明明知道，天南海北，毫無道理可言，也毫無結局可言，卻讓自己愁腸寸斷。於是便要求自己拼命地學習，趕上他，不讓自己感到自卑。其實現在想想，春天嬌嫩，夏天繁盛，秋天成熟，冬天純淨，各有各的美感，各有各的迷人之處，人也如此，誰也不必羨慕誰，誰也不必模仿誰，生而盡其動，死而盡其靜，一輩子便無怨無悔了
病中的我更是混蛋一個，率性自私。自認為自己是一個病人，便倍感委屈、無助。認為誰都應該來關心我、愛護我，是的，所有身邊的、遠方的親人朋友都百般地呵護著我。但我一直得寸進尺，無聊中的我自私地認為誰都應該拿出時間來跟我說說話、聊聊天，以此來打發病床上難熬的時間，電話天天打，信息天天發，我簡直失去了理智。但我考慮過親人朋友都有自己的工作嗎？考慮過人家都有自己必要的應酬嗎？考慮過人家都有自己的家庭生活嗎？……考慮過！但考慮得細緻嗎、徹底嗎？不！只認為自己是一個病人，別人都能理解我！別人都能遷就我！好自私的我！
人生大舞臺，真的好精彩。只那蔚藍的天空，朵朵的白雲，婉轉的鳥鳴，潺潺的流水，就是我們一生消受的美景，更是我們好好活著的理由。活著，就應讓生命煥發奇異的光彩，就不能停下舞動的腳步，況且我已經獲得了重生！
