时光一去不复返，每天追着时间跑，却被时间越甩越远。
脑海中仍清晰记得自己上学的时光，毕业仿佛也只是昨天发生的，可一眨眼，我已经30岁。
曾经很害怕30岁的到来，害怕变老，害怕孤独，害怕一切的未知，但真到了这个年纪，我却慢慢的找到自己，学会好好爱自己，跟以前活得拧巴的自己说再见。
普世价值观告诉我们家人要相亲相爱，朋友要互相依靠，对领导要尊重，女孩子应该要早点结婚生子，女人不用那么拼命工作等等。
曾经我也奉行这样的价值观，所以一直活得磕磕绊绊。但现在的我知道不是这样的，不应该这样，人生没有唯一的准则，你怎样生活都是可以被允许的。
01 家人相亲相爱？母慈女孝？幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭却各有各的原因
我生在一个单亲家庭，从小失去父亲，母亲一人拉扯我们姐妹俩长大。一直知道母亲这些年的艰辛和不易，所以我努力读书，希望可以有一番作为报答母亲。
大学毕业后原本在外地工作的我因为离家太远，姐姐又外嫁，怕母亲一人孤单，毅然决定回到老家工作陪伴母亲。
可是这么多年过去，我与母亲的关系却越来越疏远。她嫌弃我工作不好又迟迟不嫁人，说我这么多年的书白读了，不知道孝顺，早知道还不如当初不让我读大学，现在没准早早结婚生子。我则埋怨她不理解我，责问她“什么是孝顺，我没有按照你设想的过日子就是不孝顺吗？”
我们之间一直就是这样的死循环，沟通在我们这里是无效的。
整整五年的时间，我已经没有办法再继续下去。所以今年年初我又再次从老家出发，到外面闯荡。
我承认这样做有点逃避，但“逃避可耻却是有用的”。距离产生美，也会减少我们的摩擦。
从父亲离开起，我似乎就逼自己“为母亲而活”，希望可以学习优异让母亲骄傲，事业有成让母亲晚年享福，嫁的好人家让母亲脸上添光彩……而现实与理想的差距却又让我对母亲心生愧疚。
但事实上，母亲并不需要，是我自己太过纠结和压抑，她拥有自己的生活，我们不该互相捆绑。所以30岁开始，我要为自己而活。
02 朋友要互相依靠，永远在一起？总有人走着走着就散了
曾经的我总想留住所有的朋友，尽力维护友谊，哪怕过程让自己很纠结、难受。
大学里，自己有两个好闺蜜A和B，我跟她们俩都能聊得来，但她们对彼此却不太待见，自己时常夹在她们中间。今天跟A待得时间长，B就会不太开心，反之亦然，而我总想努力平衡三方的关系。
记得在力学里，三角关系是最稳定的，但在感情中，无论友情还是爱情，三角都是脆弱的。
除外实习的一年，三年的时间我们三个人都过的不自在，临到毕业前几天还在闹矛盾。
现在分散在三个不同的地方，交流少了，偶尔与我联系，她们对彼此的嫌隙渐渐消失，时间教会我们长大。
所以有些关系不必强求，真正的朋友不会轻易的消逝，要走的人再怎么挽留也留不住。
人生那么长，一程又一程，总有人会慢慢淡出你的圈子，也会有新的朋友走进你的圈子，珍惜在一起的时光，别的不用过多苛求。
03 对领导要尊重？尊重不等于保持沉默，要学会说不
刚刚毕业的时候，觉得自己是个职场小白，要多学习，对领导要尊重。所以年终聚会的饭桌上，看到别人一个个给领导敬酒，虽然我内心抗拒但脑子中一个声音告诉自己“要尊重领导”，我也拿起酒杯敬了一杯酒。
但我们的酒桌文化就这样，开始喝第一杯，就会有后面的无数杯在等着你，领导甚为开心，觉得新人酒量很好，一杯又一杯的劝酒。
然后每次回家头疼脑涨呕吐的那个人是自己，领导不会关心你根本不胜酒力。
一次又一次，最后我实在受不了，开始找借口，“我今天开车了，不好意思”，“我今天身体不舒服，只能以水代酒了”，次数多了，领导自然也就明白，再多作要求也自觉没有意思，后来就放任了我对他的“不尊重”。
所以，尊重领导可以，但要先懂得保护自己，身体是自己的，别人不会真正在乎。该说不的时候就要勇敢的说，不然只会让自己陷入不喜欢却又无奈的泥沼。
这些就是我在二十几岁时让自己活得拧巴的一些事。30岁的我不会也不舍得再这样对自己。看着病房里越来越多五十几岁就瘫痪在床生活无法自理的病人，健健康康的我可以为自己而活的时间也是屈指可数。
30岁，一个曾经让我害怕，现在却觉得充满希望的年纪。
精神独立、经济独立，我可以依靠自己而生存。
离开故乡，离开亲友，虽偶有孤独，但我学会更好的爱自己。
我们要先有能力爱自己，才有余力爱别人。
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