生母来我们家的时候，我的孩子刚过周岁。
我说不清内心是一种什么样的心情，给她倒了杯水，尴尬地坐在离她距离有点远的小凳子上抠自己的指甲。
生母已经六十岁了。在我心里，一直有一个问题无法释怀：我上面有三个姐姐，下面还有一个妹妹，为什么被抱养出去的偏偏是我？
养父母不生育，分别抱养了我和哥哥。
养父母家境还可以，视我和哥哥如掌上明珠。那个时候，我们在村子里是吃的最好的，穿的最好的。我的童年是幸福快乐的。
十六岁那年，养父生病去世。
养父去世后，我的生活发生了巨变。
嫂子开始虐待我：我首先是辍学。接着家里本来属于男人干的活都成了我每天的功课。担水、砍柴，种地，甚至男人们干的修理房屋的事情，我也都得干。否则，嫂子就会骂个不停。哥哥则从来都不作声。
养母看着我受罪，除了抹眼泪就是叹气。托人给我介绍了个小伙子。小伙子家境贫穷，但是人憨厚实在。
十八岁，还没到法定年龄的我，在没领结婚证的情况下，未婚夫给了嫂嫂他们一笔彩礼，我就按照当地的风俗习惯，出嫁了！从小我就知道我是抱养的，因为在养母家后期嫂嫂哥哥的虐待，我在心里始终对生母产生了怨恨。
我只上了几年的学校，过早地饱受了不该遭受的苦难。
如今养母来相认，我始终没有那种感觉。
所以，当生母一直抹在眼泪在诉说当年抱养出去我的时候的种种无奈，我始终无动于衷。
在我心里，埋藏了太多的恨。
养母在我这里没有得到互动，无奈地流着眼泪离开了。
就在养母离开我家两个月之后，突发心梗离开了！
我在得到这个消息之后，心忽然给掏空了！那一刻，我不知道为什么，瞬间泪流满面。
养母的葬礼我去参加了。我和其它几个姐妹一样，披麻戴孝地为养母最后送行。只是，我觉得这一切已经成了我一生的遗憾。我恨自己：为什么我的心胸那么小，母亲十月怀胎生下我，当时他们有很多的无奈，我为什么不能去理解母亲呢？
我在生母的坟前哭得死去活来。
如果母亲在天有灵，我希望母亲能够原谅我。
在母亲安葬后的很长一段时间里，我常常梦见生母。
这种现象，整整持续了三年。
如今很多年过去了，生母始终是我心里无法释怀的痛。
我的生母一直跟着我生活，一直到她老人家93岁去世。在我心里，我把对生母的亏欠全部给了我的养母。
亏欠，已经是一生！愿来世我还能与目前相遇。
