今天文章的靈感來自於朋友圈一個小笑話：
最近這樣的文章在朋友圈裡很火，但笑過之後，我們不禁想一想，這些看似“段子”的現實，到底折射出了怎樣的問題？從什麼時候開始，一談到學習，家長焦慮、暴躁，無奈，孩子煩躁、逆反、易怒？
為什麼，我們的生活越過越好，孩子卻越來越辛苦，家長也越來越焦慮？
也許，生活水平的提高，正是我們現在教育焦慮的原因之一。如果我們的生活仍然是掙扎在溫飽線上的水平，可能也就沒有心思這麼跟孩子的學習成績較勁，也沒有閒錢去給孩子報各種各樣的輔導班了。
所以，正是因為生活水平提高了，我們的要求也相應地變高了——吃飽了穿暖了，基本的生活需要滿足了，我們就要有更高的精神追求，孩子的學習成績也因而成為了我們特別關注的一個焦點，矛盾也就因此產生。
但是，除了生活水平提高之外，還有還有什麼因素造成了我們的焦慮呢？
為什麼我們這麼焦慮？
01 行動跟不上理念
愛孩子，關注孩子是所有父母的本能，但是，當我們太過關注、太過在意孩子的一舉一動時，就有可能反應過度，憤怒的話常常先於判斷脫口而出。
其次，我們在內心深處，又特別渴望成為理想型的父母，但是，我們的實際的養育行為，卻常常事與願違，顯得不恰當、不友好甚至是憤怒。
當這樣兩種反差出現時，大家都不會快樂。
就我自己而言，曾經也是一個“易怒型”家長，但我絕不是一個“易怒型”的老師，對學生的時候，耐心足夠，寬容度很高。遇到有問題的孩子，我也願意仔細思考癥結所在，想辦法去幫助他。
但是，一到了輔導孩子寫作業的時候，幾秒鐘的時間，我就會陷入憤怒的狀態：失去耐心，提高聲音，甚至拽著孩子的胳膊，強制性地要求他按照我的要求去做。
但事情過後，我又會很快感到後悔，為自己的行為的不得當感到慚愧，沒有給孩子豎立一個良好的榜樣。
就這樣，在“發火——自責”的循環中，我和孩子都筋疲力盡。有時候，我也會逃避，給自己的孩子報輔導班、請家教，有的老師不解，問：“明明自己可以教，為什麼還要多花一份錢呢？”我想，輔導過孩子寫作業的家長，都能理解我的心理：能教，但是不想教，因為“心累”。
所以，即使身為一個工作多年教育工作者，我仍然會經常遇到這樣的苦惱，其他家長的焦慮也就可想而知了。
02
不能接受自己的平凡
更不能接受孩子的平凡
我們這一代父母，特別重視教育，甚至到了扭曲的程度，對孩子有著許許多多的夢想和希望。但是卻沒有想過，
有的時候，我們的很多目標和希望是不太可能實現的，甚至是是虛幻飄渺的。就個人而言，我對我的孩子要求也是很高的。因為畢竟身在北京，教的也是北京最優秀的一批孩子。和這些孩子接觸多了，不自覺就會提高對自己孩子的要求。可實際上，經過這些年的觀察，我發現，兒子的資質，其實是比較平平的。
但是，因為我性格上的不服輸、因為我一直接觸最好的孩子，所以我一直對他要求很高，希望他上最好的中學，直到後來有一天，我看到一條新聞，報道的是中國青少年自殺率（全球第一），而在眾多自殺的青少年中，中學教師子女的自殺率又是最高的。
我不禁心裡一緊，隨後又想到，原因可能是這樣：
中學教師平時接觸到的孩子太多，這其中不乏一些非常優秀的孩子，不知不覺中，他們就會提高對自己孩子的要求，而孩子未必能達到那樣的水平，矛盾也由此產生。
從那以後，我就降低了對孩子的心理預期，因為我想：即使託關係，讓孩子去上最好的學校，他就能跟上那樣的學習強度嗎？難道僅僅因為滿足我自己的虛榮心，就要把這些壓力強加在孩子身上嗎？
我們中國家長，最大的問題就是無法接受我們的孩子將來可能是一個普通人，但是，仔細想一想，對我們的生活中的絕大多數家庭來說，這就是現實。當我們不接受這個現實時，就會去把壓力強加給自己和孩子，痛苦自然就產生了。
還有一點是，我們現在教育孩子時，很多時候還是遵循自己童年時父母教育的模式，因為生活壓力時代背景，那一代典型的親子關係模式就是這樣：不夠友善、理解、開放和接納。我們從小耳濡目染，也很容易把這些照搬到我們的教育中。
但是時代在變，我們的孩子也在變，如果還拿“老一套”去對付如今的孩子，肯定是不行的。
這種種原因放在一起，就可能造成我們的教育焦慮。
03 家庭結構的變化
以前，一個家庭中有很多孩子，家長的體力和精力，都被這些孩子分攤掉了。而如今，獨生子女往往享受著6個人（父母、爺爺奶奶、外公外婆）全部的愛，有人覺得現在的孩子很幸福，受到了很多關注。然而，我們往往忽略掉的是，孩子在承受著6個人的愛的同時，也肩負著6份期望。我們常說父母對孩子的愛是無私的，但是，我們真的就那麼“無私”嗎？我們當真不渴望孩子的回報嗎？我們沒有在愛孩子的同時，提出很多要求嗎？
我一直相信：人之初，性本善。孩子更是這樣，誰對他好，他就想要報恩。很多孩子其實都在心裡憋著一股勁：我要報答父母和長輩。但是隨著年齡增長，發現自己沒有能力去報恩，為什麼？因為在中國，普遍來講，報恩就意味著要上他們所期望的名牌大學，而名牌大學數量有限，和每年參加高考的考生相比，說“九牛一毛”是不過分的。
所以，孩子一方面非常清楚他的目標在哪裡，可是另一方面，隨著年齡增長，學習程度的加深，孩子逐漸意識到自己沒有這個能力，
這樣的焦慮，很容易讓他無法投入正常的學習生活中。有一次，我和一個同學聊“學習動機”的事情，我說：
你是不是有很大的壓力，總覺得自己考不上父母期望的理想大學，對不起家長，對不起父母這麼愛你？不能實現他們的期望，你會覺得自責難過嗎？
一語未了，坐在我對面的孩子，淚流滿面。
所以，當孩子肩負這麼沉重的負擔時，當然很難快樂起來。
6對1式的家庭，很具有“中國特色”，所以說，我們的今天的焦慮，也具有一定的時代特點，是時代賦予我們的。
綜上所述，用愛和夢想綁架孩子，不願意孩子成為普通人，想贏怕輸的心態，焦慮導致的高競爭意識，這些可能就是我們今天所談的問題的源頭。
而減輕痛苦的唯一辦法，就是接受我們的孩子很普通的事實，教會孩子獲得幸福的方法 。
如果孩子能做一個平凡的、快樂的人，這也是難能可貴的。
下面，我想問家長們幾個問題，
1.您會不會拿自己的孩子與其他孩子比較，或者把您與其他家長的比較轉嫁到孩子身上？
2.在孩子的教育方面，您是不是總唯恐會錯過什麼，生活在焦慮氣氛中，只要孩子不是在學習，您就受不了？
3.在面對孩子升學問題的時候，您的焦慮會快速滋生，痛苦到心無旁騖，讓一家人都身在其中無法自拔？
如果你對以上幾個問題的回答是肯定的，那我們的確需要反思一下、做點改變了，不要把這種焦慮過多地灌輸給孩子，也不要讓焦慮吞沒了我們的生活。
那麼，怎樣做一些改變呢？
如何緩解大人和孩子的焦慮？
01讓教育“慢”下來
教育原本是“慢”的藝術，讓孩子發現最好的自己，我們也在這個過程中，發現最好的孩子。一句“不要讓孩子輸在起跑線”害了多少幸福家庭，怎知這條起跑線越來越早！現在我們的教育中，存在一種“劇場效應”。
劇場效應最早是由法國教育家盧梭提出的：
一個劇場，大家都在看戲。每個人都有座位，大家都能看到演員的演出。
忽然，有一個觀眾站起來看戲，周圍的人勸他坐下，他置若罔聞，求助劇場管理員，管理員卻不在崗位。
於是，周圍的人為了看到演出，也被迫站起來看戲。最後全場的觀眾都從坐著看戲變成了站著看戲。
有什麼區別嗎？先站起來看戲的人在短時間內看的更清楚了，等到大家都站起來了，所有人看的效果和原來幾乎相同。只是，所有人都成了站著看戲，所有人都更累了。
“劇場效應”正在中國教育氾濫成災。
其實，人生是一場馬拉松，我們又何必搶跑？我們應該學著慢養，給孩子一些時間，也是給自己一些時間。教育孩子不要太擔憂，太著急。不求一時的速度與效率，不以當下的表現評斷孩子。
教育，不是幾節課就能改變一個孩子，更不是幾個月就能培養出孩子的優秀能力。
教育是一個漫長而優雅的過程，一個由內而外改變的過程，這個過程需要我們去堅持、去重複、去一而再再而三的鼓勵，而不是三天打魚，兩天曬網卻還希望看到孩子的改變。
02
承認和接納孩子的差異
卸下部分壓力
不同的孩子，性格、天賦不同，成長速度自然也不同，成長結果又怎會一樣？不能因為孩子某一方面的不足，就否定孩子的全部，
不要盲目推崇“別人家的孩子”，用他人成功的個案去要求自家的孩子。要眼揉沙子，允許孩子失敗。失敗的時候，其實是引導孩子的好時機，不要一味指責甚至打罵，要利用好機會，幫助孩子找到更好的解決方法。
放下爭強好勝的心，成功者畢竟是極少數人。我們對自己的要求高一點沒有問題，但不要對孩子有過於苛刻的要求。不如把這個時間用來多看幾本書，提升自己，提升了自己，才有更大可能得到孩子發自內心的認同和尊重，而且，你上進的樣子，也會在無形中給孩子樹立榜樣，這可能比耳提面命地說教更為有效。所以，我們應該把注意力，適當從孩子身上轉移回自己身上一點。
03凡事慢半拍
情緒控制，也是緩解矛盾的一個好方法。在盛怒時，不要說話、做事，更不要做決定。
暫停下來，等待一會，深呼吸，休息一下。
靜下來思考一下，要達到什麼目的。我們的目的，無非是讓孩子變好一點，但通過發火，真的可以做到嗎？事實是，你越發火，孩子越畏懼，越不知道該怎麼辦，甚至，對青春期的孩子來說，你越發火，他越會反抗，最後，除了親子關係的惡化，一無所得。發火前想一想，這是我們最摯愛的孩子，他不應該成為情緒發洩的對象，更不是我們的敵人。
所以說，有時候，造成問題的並不是境遇本身，而是你對此境遇的反應。
04可以偶爾放任
不要把那根“弦”繃得太緊，偶爾放任一下孩子，問題沒有沒那麼嚴重。
與此同時，也花點時間照料自己，停止與發生的事情戰鬥。哪怕孩子即將高考，也不要將全部精力投注到他身上，以至於喪失了自我。這樣不僅大人會精疲力盡，孩子也會有很大壓力。
關閉“我的孩子應該是什麼樣的孩子”的想法，允許事態不按著我們想法去發展。
把自己解放出來，也把孩子解放出來。在親子關係中，我們要滋養尊重、幽默和開放性，彼此給予對方大量的正能量而不是用焦慮情緒去互相傷害。
試想，如果我們自己尚且不是一個正能量的人，每天焦慮、暴躁，又怎麼能培養出一個格局很大、很從容的孩子呢？
05我們要關心孩子的快樂指數
17歲以下的中國兒童青少年中，至少有3000萬人受到各種情緒障礙和行為問題的困擾。其中、小學生精神障礙患病率為21.6%-32.0%，突出表現為人際關係、情緒穩定性和學業適應方面。大學生中，16.%-25%有心理障礙，以焦慮不安、恐怖、神經衰弱、強迫症狀和抑鬱情緒為主。兒童青少年網絡成癮發生率也逐年上升，中學生高達6%-15%。
當孩子出現以下信號時，我們就要留意，看孩子是不是被焦慮情緒影響到了：
厭學
網癮
拖延
不與身邊人交往
暴力行為
畏懼心理
……
這裡著重說一下第一點，很多家長覺得，孩子厭學是因為學校學習氛圍不好、老師講課不吸引人、身邊同學的影響等等外部原因，當然這常常有一定的道理，但是如果孩子強烈厭學，那我們就應該找一找，除了外部原因之外，是否還有什麼內部原因。
一般來說，心理健康的孩子會對自己負責，對自身的行為也有一定的控制力，不會不在乎自己的學業前途。所以，如果孩子嚴重厭學，或對學習“無感”，家長一定要關注起來，看是不是出現了什麼心理上的不良情緒。
說了這麼多，我所理解的快樂成長是：
1.首先要給孩子足夠的安全感。
我們不妨反思一下，在教育過程中，自己有沒有給孩子足夠的安全感。當孩子遇到困難的時候，他是不是會首先來向你求助，並願意和你交流自己的困惑。如果不是，則很可能是孩子沒有安全感。如果孩子的求助，換來的是家長的責備、焦躁、甚至冷嘲熱諷，那麼，他一定會逐漸關閉交流的大門。
2.給孩子合適的難度和任務量。
不是所有孩子都適合同一個任務量，同一個難度等級，不能盲目讓孩子和“別人家孩子”學一樣的東西：
看人家學新概念3，你就不能容忍孩子學新概念1；人家孩子每晚做8張卷子，你就不能容忍孩子只做5道題……
但是，如果這就是孩子的能力限度呢？讓只能吃一碗飯的孩子，強行吃三碗飯，他就能消化得了嗎？
3.自發的而非被逼的，獲取滿足感。
很多家長給孩子報輔導班、買教材，卻從沒有問過孩子的感受。很多時候，孩子的厭學，就來自於家長的壓力，當家長用各種輔導班、課外資料填滿孩子的業餘時間時，他們就很容易產生一種倦怠感，認為“學習是給父母學的”。
不妨試試讓孩子自己去安排學習任務，選擇資料，打聽合適自己的輔導班，家長只起輔助性的保障作用。自發的而非被逼的去完成任務，讓孩子更有自信和動力。一句話，不要和孩子爭奪他對自己生活的控制權和支配權。
但同時，我們也要讓孩子明白，家長的幸福不用你來負責，同時你的幸福家長也不能負責。這個世界上，沒有一個人可以對另外一個人的幸福完全負責。幸福是自己的一種主觀體驗，你有追求幸福的權利，但首先要有追求幸福的能力。
最後的感言
養育孩子往往是這樣一個過程：出生的時候，家長有很多夢想、很多期待，慢慢的，隨著他的成長，我們的期望會逐漸降溫，最後變成：
只要孩子能夠正常畢業、升學、就業就好，將來他能像別人一樣，按部就班地成家、生兒育女、生活穩定、工作穩定、身體健康、幸福快樂，做自己喜歡做的事……
等再過很多年，我們進入老年，這份希望會變得更低，覺得只要孩子孝順、能陪伴我們就好；再後來，等我們不能動的時候，最初的夢想都沒有了，那時候的夢想就是他能在我的身邊，給我倒一杯水。
所以家長們，下一次感到焦慮過度時，不妨找出這篇文章看看，再想一想。父母子女一場，我們到底希望孩子過怎樣的一生。我們要明白：
是我們把孩子帶到這個世界上來，不是他們自己非要來的，如果他們有的選擇，他們也許未必會選你來做他們的父母。
就像紀伯倫的那首詩：
你的孩子，其實不是你的孩子，
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們通過你來到這世界，卻非因你而來，
他們在你身邊，卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛，
卻不是你的想法，
因為他們自己有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體，
卻不是他們的靈魂，
因為他們的靈魂屬於明天，
屬於你做夢也無法達到的明天。
你可以拼盡全力，變得象他們一樣，
卻不要讓他們變得和你一樣，
因為生命不會後退，也不在過去停留。
