1、
有一天，老爸和幾個同事聚餐，回來後喝的大醉，老媽泡了一杯茶讓老爸喝點解解酒，誰知我爸卻喊著我小姨的名字，我媽差點摔壞了茶杯，就試探著詢問爸爸，為什麼喊著小姨的名字，老爸講：小姨子太不夠意思了，我存個私房錢容易嗎？借了我2000元，到現在還不肯還我，說好一個多月的，現在都三個月過去了，我還不好意思要，老媽一聽笑了……
2、
小學時的女同桌很壯，老是欺負我。畢業時，她良心過意不去，說以後在路上遇到，我可以欺負她，她絕不還手。我說：以後我可能認不出你了。她指著鼻樑上的痣說：這顆痣是我獨有的，你可以憑這個認出我。光陰似箭，今天看到一個很壯的大姐從健身館走出來，憑著那顆痣我認出她了，於是上前敲了她腦殼一下。事實證明，童年時說的話很不靠譜，鼻樑長痣並非她獨有，我認錯人了。
3、
老丈人突然到訪，我們閒聊半天，他問：有煙嗎？我搖搖頭說沒有。他又問：有酒嗎？我又搖搖頭。他一拍桌子：沒有你就不知道去買啊！我說：要不是你閨女把我的錢全管著了，你以為我會在這裡陪你說半天的話！他：你……我錢要不是都被你媽管著，我會來這兒給你閒扯？
4、
在老丈人家喝酒；媳婦兒和丈母孃事先囑咐我倆少喝點，見好就收。可是老丈人酒性大發誰都攔不住。這時媳婦兒給我下達了禁酒令，在桌子底下Duang～Duang～Duang的一個勁兒的踢我。我被踢痛了，藉著酒勁兒Duang的回踢了一腳。就看到老丈人蹭的一下站了起來指著丈母孃開口罵道：“老太婆，不讓喝就不喝，幹嘛踢我？”
5、
喝酒醉的一塌糊塗的同事：“女神，我可以抱抱你嗎？”女神：“只要錢到位，抱抱沒問題！”結果在眾人驚愕的目光下吞了一枚硬幣，然後抱著女神說:''好了，錢已經到胃了。''
6、
玩遊戲正起勁，老婆下班回來跟我說：老公，快下樓看看吧，有個自稱班花的女同學找你呢。我放下手機，不假思索剛要跨出門，老婆又補了一句：順便幫我帶包鹽回來。我興沖沖的跑下樓，左看右看也沒見人，只好買了鹽回來，問老婆：你說的人呢？這二貨竟笑嘻嘻的說：沒事兒，就是剛才忘了買鹽，讓你下去買一下。
7、
我又一次把媳婦兒氣的回了孃家，微信不回，電話也不接。於是我帶著拉桿兒音箱，來到她家大門外。我這麼想的：我鬼哭狼嚎的一鬧動靜，就算她不出來，鄰居們也肯定出來問，然後幫我去勸，到時候不怕她不回家誰知還沒唱完一句，從四鄰八家同時衝出來五條土狗，把我圍成半圈對我咬……
8、
昨天被老媽安排相親，本來是不打算去的，奈不住老媽的軟磨硬泡，只能和公司請假一天，很不情願的去相親。到了地方一看，對方是我們公司的男神，太激動，努力的想了很多自己的優點來吸引他，可是怎麼想也沒想到，急得我坐立不安。這時男神那溫柔的聲音傳來：''你是不是又想放屁了，上班時候我就發現，你老是喜歡偷偷的放屁。''
9、
看見一個視頻，一對結婚時間比較久的夫妻吧、因為看起來年紀比較大了，女的在菜園裡澆水，然後故意潑了男的一瓢水，那個男的就笑嘻嘻的躲避，陪著女的鬧，而我老公……我潑了他一瓢水，他倒了一桶在我身上，還義正言辭的說：滴水之恩，當湧泉相報……
10、
今天早上我爸去醫院鑲了三顆牙。起因是前些天我媽收拾屋子問一根垂下來的電線有沒有電，我爹說沒電。我媽就拿著大剪子把電線鉸了。頓時電閃雷鳴火光四射，我媽給打了個跟頭。我爹進來看見我媽被電的七竅生煙的樣子竟然喪心病狂的笑了。我媽爬起來給了他一記右勾拳！
11、
剛剛，就在二號線，一對夫妻為了趕車拼命往前跑，終於在關門前一秒鐘跳進了車裡，結果上車後男的一回頭，俺媳婦呢。男的跑的快上了地鐵，女的慢了兩秒被關在了外面，然後他倆就隔著車窗默默的告別。我分明看到了大哥額頭的冷。回家搓衣板是免不了了，哈哈哈。
12、
有天我和媳婦兒坐公交，看見車來了，就狂奔，車停了，刷卡，上去，可是直到車拐彎了，再一看，坐錯車了！！那司機說:小夥子，要不是你那麼死乞白賴的拍車門子，我是肯定不會停的，不瞞你說，我開了這麼多年車了，從來沒在這站停過。
