我們總在糾結與矛盾中，找尋最好的那個自己。不論是生活還是愛情，處處都充滿著困惑，也許你以為只有自己有這樣的困惑，其實你的困惑也是大多數人的難解之題。
最近有粉絲來信，給我講了很多她生活中的煩惱，經粉絲許可，我將她的煩惱寫了出來，為了方便閱讀，以下均使用第一人稱。
這兩天一直都在反省自己，反省自己過去的這幾年，反省現在的心態和性格，反省自己現在對一些事情的看法。
所以這幾天一直都是閉關的狀態，不跟別人聯繫，也不想被別人打擾，是那種完完全全生活在自己世界中的狀態。
這些年自己身上確實出現了很多的問題，而這些問題也確實影響著我這幾年整個人的狀態。
其實現在的我一直都是生活在糾結中的，因為我並不喜歡現在的這個自己。
現在的這個自己身上的一些點，其實是與我整個人的三觀和所受的教育是矛盾的。
所以我經常會感覺自己是恍惚的，我常常在做完一件事之後，不知道自己為什麼要做這件事，為什麼要這樣做。
其實，我是知道的，現在所做的很多事的點都已經超出界限了，但是我還是會那樣做，但是我並不理解自己那樣做的目的。
我已經跟男朋友冷戰三天了，他沒有找我，我也沒有找他。
事情的起因很簡單，我們是異地戀，週日他只在中午的時候跟我說了7句話，就說要去睡覺了。然後一整個白天就沒有再出現過。
直到晚上7點多才發來一張水果的照片，然後說了一句：“吃水果嗎？”就沒下文了。
其實，我在白天就已經有點生氣了，所以看到他晚上發來的照片和消息就沒有回覆。
我想我沒有回覆，他肯定就會打視頻過來的，但是直到晚上10點半我也沒有再收到任何的消息。
在這個過程中，我本來想打電話過去問問他在幹嘛，但是我看到他前面發的那張水果照片，桌子好像是辦公室的桌子，我想他可能是在忙，所以打消了打電話的念頭。
我覺得即使是忙，你也應該告知我一聲自己在幹嘛吧，可是完全沒有。
後來他打視頻過來了，是在10點40多吧，我看到他躺在床上，而且言談中他根本沒有忙，一晚上一直都待在宿舍裡，所以當時我很生氣，語氣也比較強硬。
他也比較生氣，覺得我是莫名其妙，丟下一句：“你愛怎麼樣就怎麼樣吧，反正我該做的都做了，我一天上班也累死累活的……”
聽到他這樣說，我也比較氣憤，所以就掛了電話。
然後直到第二天晚上，他才發過來一張吃飯的照片和一句“吃飯了”，我當時還在生氣，所以沒有回覆 ，之後就沒有之後了，他沒有再發消息過來，我也沒有找他。
也許是我們在彼此的生活中都沒有什麼存在感，彼此都習慣了在自己的環境中生活，解決自己的問題，所以沒有聯繫並不會讓情緒有太多的波動。
說句實話吧，我知道他挺累的，也已經承受到一個極點了。
我也挺累的，因為我一直都看不清自己，一直生活在矛盾中。所以這兩天安靜下來，也是一個好好思考的機會。
其實，我心裡一直都有一個聲音在告訴我，暗示我：“遲早你是會把他作掉的”。
我跟他的愛情中，我好像一直都處在博弈的狀態，跟他博弈。
我不知道是誰說過這樣一句話：“婚姻中你們需要幹掉的是問題，而不是彼此。”
而我跟他在這段戀愛中，卻恰恰相反，我一邊把他當成了愛人，一邊又將他當成了最大的敵人。
我一邊渴望能從他身上得到愛，得到在乎，一邊卻又不停地在向自己證明他不愛我。
他所有沒有注意到的小細節，都成了我向自己證明他並不愛我的證據。
所以每蒐集到這樣的一個證據，我就會在心裡小奔潰一次，就會對他發一次脾氣。
然後又用他哄我的態度和耐心，去證明他是愛我的，或是不愛的。
我就是在這樣的矛盾中，一次又一次的讓他奔潰的。有時候我也會問自己，這樣做是在幹嘛？但是我回答不了自己。
我知道我害怕的是在這段關係中得不到同等的愛，我害怕自己全心全意的愛換來的是三心二意，或者只是玩玩，或者只是為了合適而已。
我害怕我把整個心掏出來的時候，別人並不是那麼的需要，或者直接不需要，我害怕自己在別人那裡可有可無，只是一個備胎而已。
所以，我才會這樣的糾結。我知道我很缺乏安全感，所以在這段感情中當他不再主動的時候，我們也就結束了。
我擅長逃避，擅長在別人拒絕我之前先幹掉別人。
就像昨天晚上我在應聘一個售後的兼職，對方是一個月入10萬的姑娘，我害怕她拒絕我，所以在一個多小時的交談中，當發出去一條消息十幾分鐘沒有回應的時候，我多次退出微信，甚至每一分鐘都在想著刪掉對方的微信。
我心裡想的是，當我退出微信的時候，我就可以安慰自己沒有登錄，沒有消息當然是正常的，如果對方一直沒有回覆，我覺得先刪了對方就不會那麼尷尬了。
每次我發給男朋友一條消息，他長時間沒有回覆我的時候，或者我好幾個小時都等不來他的一條消息的時候，我都會把我們之間的對話框刪掉，假裝沒有發過消息或者沒有這個人。
所以到現在為止，男朋友已經不在我的消息列表裡了，我刪光了我們之間的所有聊天記錄，甚至連那個空白框都沒有留下。
而且，今天一整天我都在醞釀著跟男朋友說分手，我覺得與其冷戰讓他先提出來，不如我自己提出來，與其因為冷戰出現第三個人噁心到彼此，不如快刀斬亂麻，速戰速決。
但是，在我想要這樣做的時候，我還是猶豫了，因為我並沒有想清楚，我也不想再把分手當兒戲，畢竟這個人確實是我很愛很愛的人，並不是隨便哪個人都能夠替代的。
這麼長時間以來，他確實是已經融入我的血液和骨頭，不是隨隨便便就能抽離的，不論怎樣，我都很清楚的知道我是愛他的，這一點毋庸置疑。
我知道在這段關係中他很累。但是，我也清楚如果他沒有辦法再主動，我們是沒有辦法再走下去的，我身上的不安全感不允許我生活在一直主動中。
所以，我還是需要再給自己一點兒時間去考慮清楚這些問題，關於自己的心態，關於這段愛情的走向，關於我所顧慮的一些事情，我都需要抽絲剝繭，一點一點去看清楚，然後再做決定。
其實，我知道跟我這樣的人相處是很累的，也確實是難為這個跟我建立親密關係的人了。
我一直在想我如此沒有安全感的原因是什麼？
我一直害怕感情失敗，遭遇不忠，或者我愛對方80分的時候，對方只愛我50分，卻表現出愛我100分的樣子，其實，說白了我就是沒有勇氣面對感情中的變故。
所以將所有的精力都放在了患得患失上，卻沒有想過怎麼去好好的經營此刻的感情，沒有努力讓這段感情慢慢變好，而是為了心中預設的那個結果和答案，不停地在做證明題。
還有一個原因是：我並沒有抵禦愛情風險和變故的能力。
不論是在精神上還是物質上，我都還沒有儲備足夠讓我感覺安全的東西。所以才會這麼害怕和在乎感情中的變故。
其實，一個人愛不愛你，你是沒有辦法決定的，不是你拼命地對他說：“你要愛我”，他就一定會心甘情願愛你的，也不是你拼命地鬧脾氣讓人家多找你幾次，別人就真的會願意找你的。
也許，在你的淫威之下別人暫時的妥協了，但是心不甘情不願得來的東西又有多少意義呢？
所以努力讓自己擁有更強的抵禦風險和變故的能力，才是最重要的。
也只有先跟自己和解了，才能更和諧地與這個世界相處。
文|蔣公子
圖片|源自網絡，侵權刪
