週末，照例帶著孩子找孩子玩，自己孩子在家累心且玩的不帶勁。孩子一多，他們願意玩，我們也可以聊會天，不用總是“纏著”我了。只要是≥2個孩子就會發生這樣的場景。
“我想要這個汽車”“不行，這是我的”於是開始大戰。“你們可以進行分享”
分享的好處:是把自己的東西分給別的小朋友玩，同時別人玩的開心，自己也享受這種成就感。分享品質適合集體生活“利他”的運行規則，會給自己在人際交往中加砝碼。
分享的誤區之一:“寶寶，小A來我們家做客，我們是主人，把好東西都要給她玩，乖啊”“不行，我都不認識她”“必須哈，123”孩子被迫著去進行分享。委屈的小眼神、撅著的小嘴。分享就是搶東西，客人就是來搶東西的，再也不要來了。“寶寶，我們以後經常和小zA玩好不好”“再也不要來了”
強迫型分享是最常見的，做家長的心理覺著自己家寶寶最後把東西給別的小朋友了，做到了心中分享的那一條框。今後會享受分享的福利。
真相是，分享對於寶寶的意識是“掠奪”，大人所理解的1+1＞2的樂趣孩子沒有體驗的到，唯一的好處就是順應了父母，不被責怪自私甚至被誇一句“寶貝真棒”。好的體驗會再去做，不好的會去本能的避免。這樣被脅迫的孩子是不會主動選擇分享的。更會對友誼、朋友起負向推動作用。
分享的誤區之二，“寶寶，小A把零食分享給你了，你也給她分享玩具”“不要”“快點，快點，你還比她大哪，顯的你多沒禮貌呀”媽媽臉上一副掛不住的樣子，一邊說，一邊推搡孩子。
為了面子而分享，自己家孩子像是自己的作品，為了獲得好成績，而去做。類似這樣的還有讓孩子打招呼的行為。如果孩子不會叫人，自己臉上就火辣辣的，一遍一遍的告訴孩子要懂禮貌，要說話，結果是，孩子本來就見生人有些放不開，更是討厭陌生人了，越來越自卑。
分享誤區三，“寶寶給小A分享玩具吧”“好的，給”“把你新買的那個給她，喜歡的話，拿著哈”
過分型分享，必須分享到所有的好東西都無私的給別人才叫分享。做家長的我們把自己的新衣服、新包、新車都給朋友分享吧，做不到吧。分享的本質 是有利他的想法，維持社交的良好體驗。而不是無視自己的感受，讓別人得到自己所有的好。關係的本質是為了讓自己更好，犧牲自己的關係是違背自我的，是壞關係。
順利分享的小建議
第一:尊重孩子，傾聽孩子的心聲，在孩子2歲左右物權意識開始建立，對“我的”很敏感。強制性分享，起反作用。孩子是一點也不分享還是不分享所有？甚至不明白分享的意？2歲之下的小朋友會認為分享是給。需要父母給予解釋，分享是給別人零食或玩具，別人會很高興，玩具玩完還給我們。同樣，以後，他們給我們玩他們的玩具。
一般經歷過給別人和收到別人的雙向經歷後，不會一刀式拒絕。從孩子不那麼在意的東西開始，一點一點深入。孩子在生病或狀態不佳時，不強求，為了孩子好，從尊重孩子的感受開始吧。
第二，先熟悉再分享。有些小朋友因為陌生不願給別人玩，設計一個遊戲，在雙方不那麼陌生的狀況下，他們本身就有交流的慾望。再談分享是很樂意的。
第三，常與朋友交流，為孩子創造環境。家長有意識的帶孩子與其他家庭交流，聚會。經歷的多了，孩子體驗豐富了，對分享這樣的概念會感受更高。能玩的好的朋友互動必然少不了相互之間的交流分享。也相當於有意識的鍛鍊孩子的其他社交能力。
父母能做的就是引導，耐心陪著孩子慢慢長大！
