01
具惠善與安宰賢這一對近期一直霸佔微博熱搜榜，從爆料男方進入倦怠期，再到互相喊話，夫妻二人已經歷了幾輪互撕，但具惠善竟還想要挽留婚姻。
前天，具惠善在社交平臺公開了與安宰賢一起寫下的婚姻生活準則，並寫道“我真正想要的是道歉。”
準則內容具體包括：
安宰賢需要注意的點：
在外面喝酒時，只能喝到晚10時。
不能喝到不省人事。
不能任性耍脾氣。
不能給他人帶來損害。
脫掉的衣服放到原位置。
吃剩下的食物及時清理（不要堆在洗碗臺上）。
需要洗的衣服放到洗衣室。
喝醉酒即使心情很好也不要大聲喊，禁止動粗，使用暴力等。
12點之前回家（拍攝時除外）。
一週清理一次貓貓的廁所。
小心說話（特別不要背地裡說別人閒話）。
整理鞋子。
具惠善需要注意的點：無。
就是這個婚姻準則，再次引發網友熱議。
很多網友都表示他們的這段婚姻裡太多條條框框，具惠善太追求完美，控制慾太強，還有不少的網友直呼終於理解安宰賢為什麼想離婚了。
而在我看來，具惠善在這段婚姻裡扮演的更多的是“老媽子”這個角色，這是導致他們婚姻關係破裂的一個重要的因素。
在《新婚日記》裡，具惠善寫家務檢舉書控訴老公不愛做家務，內容包括：
關於家務，整理整頓，具惠善做了100%；清掃，具惠善做了100%；整理床鋪，具惠善做了100%；倒垃圾，具惠善做了80%，剩下的20%，是具惠善生氣時安宰賢跟著一起做的。
再加上現在具惠善公開的婚姻生活準則，具惠善妥妥的在婚姻裡活成了一位“老媽子”。
很多走向破裂的親密關係，一開始的自我定位就出現了問題，明明是他的妻子，卻心甘情願當一個老媽子，硬是把老公當兒子養，最終把自己弄得苦不堪言。
02
婚姻裡的“老媽子”一般都體現在兩方面：
1.無底線付出，把丈夫當兒子一樣全面照料
還記得蔣勤勤在《幸福三重奏》裡被陳建斌氣哭的那一幕。
因為懷有身孕，蔣勤勤希望老公做一下家務，陳建斌雖然答應了，但是磨磨蹭蹭的說待會再做，於是蔣勤勤就挺著大肚子自己去收拾了，當時蔣勤勤一直在忍，最後出門前蔣勤勤終於忍不住爆發，在車上哭了起來。
蔣勤勤向陳建斌抱怨，東西都一直是自己在收，忙前忙後卻不見陳建斌幫把手，卻還被他嫌棄自己動作太慢。
節目上呈現的還只是他們生活中一小部分，而這樣的生活蔣勤勤已經忍了12年。
蔣勤勤一直照顧丈夫的生活起居，承包了所有家務，蔣勤勤當媽式的付出，更多的是被陳建認為理所當然，甚至變本加厲。
就如李愛玲所說：
婚姻裡，一個人無原則，另一個就會有恃無恐。這一方無底線，那一方就敢肆無忌憚。
2.獨攬家中大權，把丈夫當兒子一樣嚴格管教
《都挺好》中的蘇母就是一個控制慾極強的人，家裡的一切都是由她負責，家裡的事也都是她說了算，蘇大強被她壓制的服服帖帖的。
可以說，造成蘇大強的軟弱、膽小、沒主見、自私、不負責任、遇事就逃避的性格與蘇母長期的壓迫與管教有很大的原因。
現實生活中，我們看到不少這樣例子。對方總是要求另一方要按照自己的要求去做，比如髒襪子換下來要放哪裡，你這個習慣不健康，你那位朋友不適合交往……反正，總是打著為你好的態度要求按照她的意願去實施。活脫脫的就是家長控制孩子時的樣子。
一段婚姻裡，把丈夫當兒子一樣嚴格管教，會讓他產生窒息感，最終的下場，要麼是丈夫忍無可忍，怒而反抗，要麼是他徹底放棄自我，從此唯唯諾諾。無論是哪一種結局，婚姻都不會幸福。
03
那麼應該如何才能走出老媽子式婚姻呢？
明確身份定位，清晰自我界限
周國平曾說：“一切交往都有不可超越的最後界限。兩人之間，這界限是不清晰的，然而又是確定的。一切麻煩和衝突都起於無意中想突破這界限。”
所以我們需要明確彼此的身份定位，不強迫對方，但也不慣著對方，尊重對方的界限，同時也應該明晰自己界限。
在娛樂圈中，黃磊和孫莉絕對是模範夫妻，兩人在大學相戀，攜手走過了二十多年的風雨。婚姻生活的界限感，使他們生活越久感情越篤定。
黃磊在接受採訪時曾經說過：“我非常反對夫妻變成親人，我母親、我女兒是我的親人，我妻子永遠是我的愛人。我跟我妻子依然是情侶，一生都應該是情侶才對。“
他們一起去旅行，一起體驗生活，彼此支持又彼此獨立。
黃磊說：“我不喜歡要求她。”
孫莉說：“我也不會干擾他。”
他做喜歡的廚藝，拍喜歡的戲。他在家帶孩子，去學跳舞，去演喜歡的話劇。
他們分開時獨自精彩，在一起時“天下無敵”。
在婚姻裡，別想著控制對方，過度干涉他的生活，但是也不必委屈自己，為他付出太多。一段感情的維持從來都不是靠一方努力維持就可以的，而是需要兩個人共同的經營。
找到適合彼此契合程度的理想距離
《人生果實》紀錄片，講述了一對90歲高齡的夫婦相濡以沫的人生故事。
他們就是津端修一和津端英子。
他們兩個人的性格截然相反，英子很隨性，常常犯點小迷糊，修一的性格非常穩重，做起事來一絲不苟，但他性格“有點難搞”。
即使如此，但他們平日裡的相處從不互相責備或揭短，而是互相知重，彼此理解包容。
他們平日裡的家務，要麼共同完成，要麼有明確的分工，他們在生活裡絕不勉強對方。
修一隻吃海苔米飯配漬菜的傳統日式早餐，英子愛吃麵包抹果醬和黃油的西式早餐，於是英子每天要做兩種不同的早餐；修養最愛吃土豆，而英子唯一不喜歡的也是土豆，但英子卻常常做給修一吃。
英子一直分不清園子裡那麼多的蔬果，修一就給每一種蔬菜水果做上清晰的小標籤；英子毛毛躁躁，總是容易被絆倒或者碰到頭，修一看在眼裡卻又不忍責怪，於是就寫小木牌提醒英子。“注意！撞到會痛！”“燃氣開著呢，不要忘了哦。”
每當兩人兩人意見不合的時候，他們就會拿出修一做的留言板，在上面溝通。
“用留言板，提意見的人和被批評的人，都不會感到彆扭。”
一有爭執，兩人都不會用惡語責難對方，而是溫言地提醒：
“上哪去了？水沒關呢。”
“對不起，下不為例。”
在任何兩人的交往中，必有一個適合於彼此契合程度的理想距離。”修一和英子，正是找到了這種距離，才把平淡的生活過得如此浪漫而又有趣。
理性引導對方“主動付出”
中國人都有一種傳統的觀點：付出是妻子的本分。為丈夫、孩子、公婆付出是理所當然。
實際上男人根本就不喜歡保姆式妻子，或者說，保姆式妻子根本就無法駕馭好丈夫。
所以在一段婚姻關係裡，不要自己一味地付出，也要讓自己的伴侶清楚的認識到自己的家庭角色，承擔起相應的職責。
心理學家弗洛伊德說過：“人人身上都蘊藏著無限大的潛能，有意識用在工作、學習的能量不到總能量的59%，有41%的能量沒有被髮揮出來，他被深深的埋藏在我們體內。”
所以沒有天生的“巨嬰男”，其實每個丈夫都有付出的潛能，我們要學會去激發他的這個潛能。
- 學會適當索取
每個男人心裡都渴望“被肯定”，“被需求”。在《男人來自火星，女人來自金星》中有這樣一句話：對於男人來說，不被他人需要即意味著“慢性死亡”。
適當的索取可以激起他對你的保護欲，你越小鳥依人，他越會像個大男人一樣照顧呵護你。
- 不吝鼓勵與讚美
鼓勵讚美伴侶時，其實就是對伴侶的一種認同與肯定，“你很棒！我欣賞你！我需要你！”其實就相當於給他“這臺發動機”注入了持久的動力，去做出更多類似的事情，因為沒有人不喜歡被別人讚賞。
- 學會放手，信任伴侶
當我們希望伴侶做好一件事情時，可以適當的放手，接受並信任伴侶的付出，哪怕他剛開始做得實在是不盡人意。比如丈夫把廚房弄得杯盤狼藉，也不要指責他，而是對他的付出給予肯定，並相信他下一次會做得更好。
用恰當的方式，激發出對方付出的潛能，並引爆它，最後你收穫的不僅是一個更有責任心的伴侶，還有一段美滿幸福的婚姻。
最後，願每一位姑娘，走進婚姻，都不要把自己活成“老媽子”。
